La photo insolite et sexy du veteran

Carrefour qui va Devenir Dangereux ♥♥♥

Encore un petit fake pour le plaisir des amateurs de sexy, toujours 2004 pour ces demoiselles qui font de la bicyclette avec selle

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[Mickey]

Salut du milieu de semaine à la famille Vétéran,

Ben voilà, ils ont dinné les grandes lignes du parcours du Tour de France, qui fera un petit tout en Suisse en voisin.

Ah, si seulement la nudité dans le sport était fort simple... tout comme dans la nature...

Allez, quelques histoires polissonnes pour commencer.


------------------------- Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois.
Il est très intéressé (on le serait a moins!) et fini par poser une question a sa mère:
- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens???
Gênée, la mère:
- Heu, hé bien, comment dire (soudain une idée!) c´est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote (une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées)
- Ha bon! Merci.
Un peu plus tard...
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???
Nouvelle gêne, mais l´idée de toute à l´heure est toujours la (miracle):
- Hé bien c´est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.
- Ha bon! Merci.
Toujours plus tard, la mère s´inquiète:
- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?
- Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con...

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Dans un camp de nudistes, un père dit à son garçon de 8 ans:
- Tu vas aller quêter pour ramasser de l'argent pour les oeuvres de bienfaisances et tu dois choisir les gens les plus riches.
- Mais papa, ils sont tous nus! Comment vais-je reconnaître les riches des pauvres?
- En général, répond le père, les gens pauvres ont un petit pénis et les riches en ont un plus grand.
Le petit garçon commence sa quête, et deux heures plus tard, le père lui demande:
- As-tu vu ta mère?
- Oui, elle parlait avec un gars pauvre, puis tout d'un coup, le gars est devenu très très riche et ils sont partis ensemble.

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Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe.
Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Sœur! Répond Sœur Nathalie, les yeux rêveurs, J'ai été sauvée!
- Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit? Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!
- Ah bon! Il a fait ça... Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct. Sœur Nathalie continua:
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui? Dit la vieille sœur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé! C'était si bon d'être sauvée!
La vieille sœur fut choquée.
- Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!

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- Ah si je pouvais te voir nue, je pourrais mourir heureux!
- Et moi, si je te voyais dans toute ta splendide nudité, je crèverais de rire.

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- Comment, demande-t-on à un homme, êtes-vous devenu végétarien? Est-ce à cause de tout ce bruit qu'on a fait autour des vaches folles?
- Oh! là! là! Ça remonte bien avant cela. Il faut vous dire que je pratique le nudisme, depuis mon plus jeune âge. Et, un jour où ma femme nous avait fait un pot-au-feu, je me suis renversé, par maladresse, sur le ventre, mon assiette de bouillon. Eh bien, je vous jure que c'est le genre de mésaventure douloureuse qui ne risque plus de m’arriver depuis que je me suis mis au régime de la salade et des carottes râpées.

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Allez les amis, pas de régime, pas de restriction pour aujourd'hui; portez-vous bien et à la revoyure.

Mickey.