Les petites histoires du matin de Mickey

Salut du vendredi à la famille Vétéran,

Ben voilà une semaine qui se termine se termine bien pour un sanguinaire, dans la poussière et la gueule pleine se sable. Finie la guerre, place à la paix.
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Pourquoi Dieu a-t-il choisi les Juifs pour faire la révélation des 10 commandements?
- Simple. Il a rencontré les Arabes, et ils lui ont demandé:
- C'est quoi des commandements?¨
- Ce sont des règles de vie répond Dieu.
- Pouvez-vous nous donner un exemple?¨
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer. Pas intéressés.

Alors il est allé voir les Noirs et dit ¨J'ai des commandements.¨
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit:
- Honore ton père et ta mère.
- Père? On ne connaît pas nos pères.
- Pas intéressés.

Il alla voir les Gitans et dit:
- J'ai des commandements.
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit:
- Tu ne voleras point.
- Pas voler? Pas intéressés.

Il alla voir les Français avec la même offre.
Un exemple.
- Tu ne commettras pas d'adultère.
- Pas d'adultère? Pas intéressés.

Il alla voir les Juifs et dit:
- J'ai des commandements.
- Des Commandements? Combien ça coûte?
- C'est gratuit.
- Gratuit??? On en prend 10

C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec son chauffeur, tard le soir.
Voyant un arabe marchant près d'un mur, Jean-Marie dit au chauffeur:
- Dis, dis, tu te le fais?
Le chauffeur fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute:
- Tiens, il a peut-être un portefeuille bien rempli.
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité:
On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du Beur.
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Le gouvernement Israélien délibère à huit clos.
- La situation est grave, dit le Premier Ministre. Cette guerre avec les Arabes nous met beaucoup de gens à dos. Si nous voulons en sortir, il faut faire quelque chose!
- C'est bien simple, dit le Ministre de la défense, il y a qu'a déclarer la guerre aux Russes et aux Américains à la fois. Après la défaite Les vainqueurs feront avec nous ce qu'ils ont fait avec l'Allemagne et le Japon. Alors, nous deviendrons une grande nation, moderne florissante et respectée! Il n'y a qu'un ennui...
- Eh bien, si on gagne?
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Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire. Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque. Le Pen le regarde d'un oeil, lui dit finalement:
- Pourquoi pas? et il lui fait faire le tour du domaine... Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. L'ARABE (sifflement admiratif):
- Que c'est grand, que c'est beau! Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. L'ARABE (sifflement admiratif):
- Que c'est grand, que c'est beau! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes lignes...) Puis la chambre, avec un lit immense. L'ARABE (sifflement admiratif):
- Que c'est grand, que c'est beau!... Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L'ARABE (sifflement admiratif):
- Que c'est grand, que c'est beau! Quelle piscine! ça donne envie de se baigner! Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier:
- Mais va te baigner mon garçon, je t'en prie! L'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine. L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans. L'ARABE (sifflement admiratif):
- Dis donc! Une Lacoste!
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C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé: Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin. Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)
From: Satan To: Dieu Subject: Le Pen cc: U Eco
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi. Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais le règlement c'est le règlement.- Satan
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire.
- Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche.
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir. Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie:
- Il a viré les Juifs!. Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit
- Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?
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Ben voilà les amis, en ayant un peu à la bourre, je vous laisse pour aujourdhui eu vous disant à la vevoyure et à la prochaine...

Mickey-