Les tites blagues drôle du veteran

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu
sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
-
Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans
le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au
fond avec sa bite.

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je
faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon
! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal
amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est
qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au
visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment?
Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se
penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule
de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la
prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret
de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu
faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la
main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis
un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
-
J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien,
dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à
papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la
pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et
tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma
femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la
trompe...



Comments

[Mickey]

Ben voilà, en ce samedi matin ensoleillé, c'est le deuxième jour de gelée blanche ce matin, on peu dire merci à Clément pour le beau temps donné jusqu'à ce jour.

Alors comme je suis en forme et que j'ai un peu de temps, je m'en vais te raconter un petit florilège de blagounettes.

-------------------------------------

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.
A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et j'ai trouvé...
J'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Chateau-neuf du Pape, une vouteille de bodka, un buteil de rom, le rest de lexmil et une boît de choccclat.
Vous nimajjiné pas com je sens achment mieu mintnant.
Psasse lmessag a tou ceu con bsoin de paixintérieur et di leurrke jeulézèm.

-------------------------------------

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur
sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa
culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et
dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?

-----------------------------

LES VERBES DU PREMIER GROUPE
Un professeur travaille en classe sur les verbes du premier groupe. Il est gêné par un élève turbulent. Il décide alors d’interroger cet élève:
- Charles, cite-moi quelques verbes du 1er groupe !
L’élève provocateur répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
Et le prof avec un sourire, lui dit :
- Si tu oses le verbe "pénétrer" je te donne zéro !!!
Alors l’élève dit :
- Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber…

--------------------------------------

C'est un homme qui a eu un accident, et qui a du être amputé de son pénis.
Depuis, il a émigré et a même réussi à se marier, et, puisqu'il ne pouvait pas tirer sa femme, il a loué les services d'un noir superbement membré, pour faire l'amour à sa femme, et il lui a donné beaucoup d'enfants.
Un jour, il reçoit de vieux amis, qui, connaissant son infirmité, ont eu la surprise de le voir marié avec des enfants.
Notre homme demande alors à toute sa petite famille de se réunir pour les présenter :
- Là c'est ma femme.
- Là, ce sont mes 5 gosses, Michel, Florence, Christine, Philippe et Olivier.
- Et là, derrière (en parlant du noir), c'est ma bite...

--------------------------------------

Dans une famille afrikaner (d'Afrique du Sud), le petit Joop (6 ans) demande à son Papa :
- Dis Papa, ils vont où les petits enfants qui meurent ?
- Eh bien, répond le papa, quand un petit enfant blanc meurt, il monte au ciel, et là Dieu lui met des ailes dans le dos, et il devient un ange.
- Et les petits enfants noirs qui meurent ? demande Joop.
- Eh bien quand un petit enfant noir meurt, dit le papa, il monte au ciel, Dieu lui met des ailes dans le dos, et ça devient une mouche...

--------------------------------------

Un touriste interroge un vieux berger :
- Combien possédez-vous de moutons ?
- Cent trente-trois.
- Et quel age avez-vous ?
- Peut-être bien 60, peut-etre 70...
- Comment se fait-il que vous comptiez soigneusement vos moutons mais pas vos années ?
- C'est simple: jusqu'ici, mes années, personne n'a essayé de me les voler…

--------------------------------------

Dieu créa le Soleil. Quelque temps après, Dieu revint voir le Soleil et lui demanda si tout allait bien. Le Soleil lui répondit qu'il s'ennuyait.
Alors Dieu créa la Lune. Quelque temps après, Dieu revint voir le Soleil.
- Alors Soleil, comment vont tes relations avec ta compagne la Lune?
- C'est pire qu'avant, lui répondit le Soleil. Quand je me lève elle se couche, quand je veux lui grimper dessus, elle s'éclipse, et le pire c'est qu'elle est pleine tous les 28 jours....

--------------------------------------

Allez les amis, à la revoyure, bon week end et pour vous rassurer, je vais mieux; salut les amis.

Mickey