La photo insolite et sexy du veteran

21 novembre 2011

Chaussure pour Prendre son Pied ♥♥♥

L'occasion était trop belle pour ne pas faker cette photo, toujours des archives 2004, c'est fou ce que je découvre tous les jours comme nouveautés, la preuve

Posté par veteran à 17:24 - Commentaires […] - Permalien [#]

Tags: Veteran

Partager cet article

Vous aimez ?

0 vote

Un PPS souvenirs cadeau de mon pote Yves

Les tites histoires de lundi de Mickey

Commentaires

Mickey

21/11/2011 18:26

Salut et bonne semaine à la famille vétéran ainsi qu'à toute la tribu des potes et potesses de la tribu du blog de l'ami du Nord, Bon sang, j'ai envoyé un commentaire avec plein de blagounettes sur des noms d'écclésiastiques,un peu longue, ainsi qu'une blagounette sur un clodo et puis, avec cette putain de wifi, on me demande à tout moment le mot de passe, alors je présume qu'il est resté en Suisse mon commentaire, ayant peur d'aller à l'étranger... Alors allez jeunesse, en avant pour les blagounettes. -------------------------------- Rue Saint-Denis, un SDF qui cherchait à tirer son coup depuis pas mal de temps avait rassemblé toutes ses économies pour l'occasion. Il accoste la première fille est lui demande: - Bonjour Chérie! Pour tirer mon coup avec toi, ça me coûtera combien? - Bah, pour toi chéri, parce que tu t'es lavé et que tu ne sens pas la vinasse, je veux bien descendre à 30 euros. - Ouh là, c'est encore trop cher ma belle! dit le clodo avant de poursuivre son chemin. Un peu plus loin, il accoste une autre fille et lui demande son prix pour la bagatelle. - Parce que t'as une bonne bouille mon biquet, je veux bien descendre à 30 euros, mais pas plus bas. - Vous êtes dures en affaire les filles et bien trop chères pour moi. Donne-moi plutôt un tuyau alors. Est-ce que tu connaîtrais pas une fille qui aurait des prix plus abordables... J'ai pas baisé depuis cinq ans, allez, y a bien une fille qui pratique des tarifs plus bas pour les mecs comme moi? La fille prise d'une soudaine compassion lui indique le coin de la rue: - Va voir là bas et demande la grosse Monique. Le clochard la remercie et file aborder la grosse Monique. - Bonjour ma belle, lui dit le sans abri, j'ai pas tiré mon coup depuis cinq ans... Combien tu me prends pour te labourer le beafsteak? La Monique lui répond: - Ah mon pauvre gars, tu me fais pitié. Pour toi, je veux bien te faire le truc à 15 euros! - 15 euros? gémit le gars, Aie aie aie, c'est pas ma veine j'ai tout juste 5 euros. Bon, écoute c'est bon, j'ai trouvé une solution. On va monter, je te donne mes 5 euros et je ne te touche même pas. La fille est d'accord. Arrivés dans la chambre, le clodo lui dit: - Tiens, voila tes 5 euros. Tout ce que tu as à faire maintenant, c'est de faire pipi dans cette cuvette émaillée et ensuite tu me laisse seul cinq minutes! La grosse Monique s'exécute, et quitte la chambre, mais intriguée par la demande incongrue, regarde par le trou de la serrure et là, elle voit, le clodo tenant son braquemart turgescent d'une main ferme et le trempant dans la cuvette remplie d'urine en disant: - Alors t'as vu comme moi le prix de la viande... Eh ben comme ça t'auras au moins droit au bouillon! ----------------------------- Et puis juste pour rire, une histoire religieuse un peu longue, bourrée de jeux de mots qui sont plaisants et qui me remettent avec la religion… Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ??? On y trouve : Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté. Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries. Le Père Cepteur, le trésorier. Le Père Dition, porté disparu. Le Père Dudevue, apprenti du précédent. Le Père Ruquier, coiffeur et barbier. Le Père Collateur, qui fait le café. Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques. Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs. Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie. Le Père Fide, un hypocrite. Le Père Cutant, une force de la nature. Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue. Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé. Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !! La Mère Deuse, sacrément dégueulasse. Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau. Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille. Le Père Iclité, grabataire mais vénérable. Le Père Il, jaune, chinois d'origine. Le Père Muté, généticien. Le Père Sil, herboriste. Le Père Dent, il a les crocs ? Le Père Fusion, un chaud lapin !! La Soeur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût. La Soeur Voise, tiède... Le Père Nod, sommelier. Le Lama Delon, échanson venu du Népal. La Mère Creudi, morte un Jeudi. La Mère Cantile, gouffre à pognon. La Soeur Ingue, une infirmière accroc. Le Moine Ion, un atomiste manchot. Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements. Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation... Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins. Le Père Soreille, bijoutier chirugien. Le Père Spicace, un fin connaisseur. Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste. Le Père De Kouye, un chevalier téméraire ! Le Père Demenotte, geôlier. Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime. Le Père Yclès, marathonien. Le Père Honé, anatomo-physiologiste. Le Père Pétuel, incontournable Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler ! La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre. La Soeur Pillère, bonne à tout faire. L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !! L'Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique ! La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle. Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc. Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom. L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible. L'Abbé Bé, puéril. L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau. L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles. L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche. L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur. L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir. L'Abbé Cédaire, analphabete. L'Abbé Rkaille, enfin de retour. L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène. L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui. L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace. L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère ! L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment ! L'Abbé Ration, affameur incompris. L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!! L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs. L'Abbé Nédicta, de Dijon ? L'Abbé Liqueuse, expansionniste L'Abbé Relue, Ophtalmologiste L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois L'Abbé Ribéri, gravement malade. L'Abbé Trave, l'éfféminé du potager. L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien. L'Abbé Nédictine, Oenologue. L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau. L'Abbé Cassine, cousin du précédent. L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois) L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs L'Abbé James, Aumonier d'Hydro Québec L'Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes... L'abbé Molle, Aumonier des musiciens L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques L'Abbé Sbille, aumonier de la chicane L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande L'abbé Résina, fournisseur en fumette Le Père Huche, aumonier des oiseaux Le Père Huque, aumonier des mout-mouts Le Père Oxyde, aumonier des infections Le Père Sécuteur, aumonier des violents Le Père Vert, aumonier des pédophiles Le père mis de conduire, assigné à la circulation Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin Le père venche adjoint du pére mis de conduire Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie) Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne Le père idurale, aumônier des accouchées Le père siffleur, celui qui médit à la chorale Le Père Foreur, tombé dans un trou. Le Père Méable, faiseur de pluie. Le Père Missif, un peu trop laxiste. La Mère D'huile, immobile et un peu grasse... La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes. Le Père Pendiculaire, geomètre. La Mère Tume, un peu trop cyclotimique. Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque, Le Père Iphérique, grand dervish tourneur. Le Père Clus, trop souvent oublié !! Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli Le Père Forateur, tombé dans un trou Le Père Sonnage, au sacré caractère !!! Le Père Plexe, religieux mais dubitatif. La Mère Cerie, bonne commerçante. La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh La Mère Veille, jolie gardienne du musée. La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel... Le Clerc Semé, il pousse. Souvenez vous aussi des Papes issus de ce monastère : Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes. Le Pape Illiotte, au moeurs légères. Le Pape Petier, grand imprimeur de bible. Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent. Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne. Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles. Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing. Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits. Le Pape Ou, des lointaines contrées. Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes... Le Pape Annoel, petit barbu rougeot. Le Pape Poteur, grand Orateur Le Pape Ibrossar, maître de L'épice Enfin, voici les canonisés du monastère : Le Saint Illiant, un esprit lumineux. La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée. Le Saint Tétik, un faux prophète. Le Saint Ol, grand soulageur de maux. Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes. Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé. Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans ;o) Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur. le patron des photographes : saint pose le patron des gentils : saint pathique le patron des alcooliques : saint zano le patron des électriciens : saint chrone ou saint tillant le patron des musiciens : saint balles. -------------------------------------- Ben voilà les potesses et les potes, interrogation écrite mercredi sur les noms des gens d'église... Non, reposez-vous, mais gardez quand-même quelques nom en mémoire, histoire de les sortir au bon moment, histoire de faire marrer l'entourage. Allezles copines et les copains, un cordial salut à tous et des bisous à toutes et je vous dis à la revoyure. Mickey