Les tites blagues drôles du veteran

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment
d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette
vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage
!
La troisième:
- Quelle mémoire !

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide
à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse
d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".

Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre
à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il
s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est
aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes
tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la
poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette
dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au
bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et
l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine
séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et
oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans
le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la
pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.

Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont
au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel
entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures,
si je t'attrape je t'encule !"

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une
relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et
évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement
fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis
souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit
balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné
les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un
marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un
arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le
réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort
a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au
paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire
de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de
repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai
basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon,
deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a
commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche
prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la
tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette
histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui
aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est
arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse
constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers
qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous,
un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un
hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à
la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour
vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !