Mickey, le retour des tites histoires du matin

Salut du dimanche à la famille Vétéran,

Salut aussi aux fans du blog à Jean.Claude qui comme moi préfèrent rester à la maison pour lire ce blog plutôt que d'aller à la messe à l'heure de l'apéro, surtout que c'est le curé qui boit le pinard, en nous laissant sur notre soif.

Ben je m'en vais vous conter quelques blagounettes, pour reprendre peu à peu mon rythme quotidien, qui ici est entrecoupé par le va et vien des infirmières, toutes jolies comme des coeurs, détournant nos regards de l'écran, et vu qu'elles ont un fessier de rêve, on a la vue qui baisse.

Allez les amis, on y va!!!
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C'est un pénis qui dit à ses couilles :
Hey les gars ce soir on est invités dans une party !
Les couilles disent : Gros menteur !!!!
Le pénis : Pourquoi vous dites ça ?
Les couilles : Parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une party, t'es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte, à frapper comme des cons !!!
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Ils sont très pratiques les petits logements modernes qu'on fait maintenant. Mais évidemment, les pièces sont très étroites et les cloisons vraiment trop minces. Une ménagère, qui vient de s'installer dans un de ces minuscules appartements, ne peut pas s'empêcher de confier ses ennuis à la concierge de l'immeuble :
« Je ne sais pas comment vous faites, mais moi, il suffit que je grossisse de deux kilos pour que ma cuisine me serre aux hanches...
- Ben, dit l'autre, faites comme moi ! Pour gagner de la place, j'ai gratté la peinture. »
Le lendemain, la brave femme rencontre la concierge dans l'escalier et elle lui dit :
« J'ai suivi votre conseil ! L'ennuyeux, c'est que maintenant, quand j'épluche des oignons, les voisins se mettent à pleurer… » !
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Un commercial rentre au bout de 3 mois de sa tournée aux Etats Unis.
Notre vendeur, gavé au Mac Do, n'a plusqu'une envie : se faire une bonne petite bouffe.
Sa femme, prise au dépourvue par le retour de son mari, sort un paquet du congélateur et se retourne vers son mari en chantant le célébre refrain :
- Heureusement qu'il y a FINDUS, FINDUS !
Aprés avoir fini de dejeuner, le commercial dit à sa femme qu'aprés 3 mois d'absence, il aurait bien envie d'une petite partie de jambe en l'air.
Sa femme lui repond que ce n'est pas possible étant donné la période cyclique qu'elle vient juste de débuter...
Et là, son mari la regarde et lui dit :
- Heureusement qu'il y a L'ANUS, L'ANUS ....
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Judicieux conseil d'un beau-père à son gendre...
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son beau-fils et lui dit:
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter avec toi et ta femme!
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Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et ordonnent:
- Garçon, deux beaujolais! Le pharmacien essaie de les raisonner:
- Ce n'est pas un café, ici, mais une pharmacie.
- On s'en moque! Deux beaujolais... où on te casse la figure...
Sans plus discuter, le potard va dans l'arrière-boutique et revient avec deux verres pleins d'huile de ricin que les deux hommes avalent d'un trait. Au bout de quelques instants l'un d'eux s'écrie:
- Je suis sûr qu'il nous a possédés, ce garçon. A voir ce qu'il est acide, ce pinard, je parie qu'il nous a servi un Côtes-du-Rhône.
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Un touriste américain s'arrête dans un village, en plein coeur du Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette.
- Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.
- Certainement, monsieur, répond le cafetier. Et, avec ça, voulez-vous qu'on change vos couches-culottes?
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C'est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise:
- Mercredi soir, t'auras trois types sourds qui viendront boire; pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce.
Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l'employé leur sert alors à boire.
Puis ils relèvent le pouce, l'employé leur ressert donc à boire. Et ainsi de suite pour plusieurs verres.
Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte. L'employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit:
- Ne t'inquiète pas, c'est qu'ils sont bourrés et qu'ils chantent!
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C'est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut l’empêcher de vomir. Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s'arrêter. Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et s'apprête même à faire un bon repas bien chaud. Le clochard s'arrête de vomir et contemple la mare par terre et se dit:
Alors ça ce sont les saucisses que j'ai mangées ce matin. De ce côté, c'est la choucroute d'hier soir et là les fayots d'hier midi. Là je peux apercevoir clairement le camembert d'hier matin mais par contre, je ne me rappelle plus quand j'ai bouffé ce chien.
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llez les amis, je vous souhaite une belle et bonne journée, s'il fait beau et ensoleillé comme en Romandie, profitez de cet arrière automne en vous promenant. Bon dimanche et à la revoyure.

Mickey