La photo insolite et sexy du veteran

Étre Aux Ordres du Caporal ♥♥♥

Une photo de promotion pour inciter les femmes à s'engager dans l'armée, sous cette angle là, il risque d'y avoir beaucoup de volontaires

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[Mickey]

Salut du milieu de la semaine au vétéran de a famille Vétéran,

Le tire-au-cul Mickey au rapport pour les blagounettes de Noël du dernier mercredi de l'Avent!!!

Faites passer et copiez-les rapidement, même si demain est un autre jour.

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Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

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A genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait:
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique!
Après un léger silence:
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique!.
Et encore:
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique!.
A ce moment-là, son père intervint:
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça: le Père Noël n'est pas sourd!
Et le gamin de répondre:
- Le Père Noël n'est peut-être pas sourd... mais grand-mère l'est!

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C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite: "joyeux Noël" et sur la jambe gauche: "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

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C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère:
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donné notre pain quotidien?
- Oui mon chéri.
- C'est bien le Père Noël qui apporte des cadeaux à Noël?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa?

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Grand-mère demande à sa petite-fille:
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël?
- Une pilule contraceptive! répond la fillette.
- Quoi?
- Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit!

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Deux vieux assis sur un banc discutent en regardant les décorations de noël dans la rue...
Le premier dit:
- Franchement! C'est beau noël, hein!?!
- Oui, c'est comme l'amour...
- Certain... Mais Noël arrive plus souvent!

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Si vous n'aimez pas Noël
- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi! "
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris:-)". A coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël"
- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh! Un renne! Et en plus, il a le nez rouge!" Puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime! "
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

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Allez les amis, pendant que les dindes passent de vie à trépas, de même que les chapons de la Bresse, je vous souhaite longue vie en vous disant "Bonne journée et à la revoyure!"

Mickey