Les dernières histoires de Noël 2011 de l'ami Mickey

Salut de la veille de Noël à la famille Vétéran,

Bien beau menu de réveillon que voilà, plaise au Ciel qu'il se réalise pour tous; alors en vous souhaitant un beau et bon Noël, un bel et bon appétit pour ce soir, je m'en vais vous conter les dernières blagounettes de Noël, parce que lundi ce sera trop tard et puis demain je serais en repos...
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L’état-major d'un grand magasin est réuni pour une séance de brassage d'idées.
- L'an passé, dit le responsable des opérations publicitaires, notre père Noël a ébloui les enfants en arrivant à bord d'une fusée. L'année d'avant, il était venu dans une soucoupe volante. Cette année, il nous faut absolument du nouveau. Que penseriez-vous de l'installer à bord d'un traîneau, tiré par des rennes?
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Un play-boy a appelé, par téléphone, une infirmière. Elle arrive une demi-heure après à son domicile et le trouve, allongé, tout nu, sur son lit.
- Voilà, lui dit-il, en lui tendant un grand rouleau de bande Velpeau, c'est pour un cadeau de Noël. Je voudrais que vous me fassiez au sexe un emballage-cadeau, de telle sorte que la destinataire ne devine pas tout de suite de quoi il s'agit
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D’où le risque de faire croire à des sornettes ou de les mélanger à des vérités...
- Dis-moi Maman, c’est bien les cigognes qui amènent les enfants?
- Bien sûr, mon chéri!
- Dis, Maman, c’est bien le soleil qui donne la chaleur?
- Bien sûr, mon chéri!
- Dis, maman, c’est bien le père noël qui nous donne nos jouets?
- Bien sûr, mon chéri!
- Dis, maman, c’est bien le Seigneur qui nous donne à manger tous les jours?
- Bien sûr, mon chéri!
- Ben alors, à quoi y sert Papa???
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C'est l'histoire de trois personnes qui sont dans un ascenseur. Un gars intelligent, une femme et le Père-Noël!
Question: Qui va peser sur le bouton pour monter à l'étage?
Réponse: La femme voyons! Parce que tout le monde sait qu'un homme intelligent ça n'existe pas et que le père Noël non plus!!
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Le Père Noël après avoir réussi à s'infiltrer par une cheminée toute minuscule, soupire au miracle, et arrive dans une chambre où dort une femme d'une grande beauté, à demi nue...
- Zut! dit-il. Je me suis encore trompé de place...
Alors, il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même, et il murmure:
- Là, j'ai un sérieux problème... Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel et regarder Maman Noël en face... Mais, si je ne lui fais rien, je ne pourrai jamais remonter dans cette cheminée...
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Le soir de Noël, un type et son chien entrent dans un restaurant. Aussitôt, le patron se dirige vers eux en disant:
- Excusez-moi, monsieur, mais cet établissement est interdit aux chiens!
- D'accord, mais lui c'est un chien savant... Et il sait parler!
- Ah bon?... bien... s'il répond à ma question, vous pourrez rester tous les deux!
- OK... Interrogez-le!
Le patron se penche vers le petit chien et lui demande:
- Quelle est la volaille que j'ai mise dans tous mes menus aujourd'hui?
Et le chien fait:
- Oie!
- Vous avez un chien qui fait "Wouah!", moi j'en rencontre tous les jours!... Allez, monsieur, veuillez sortir!
Dépité, le type sort du restaurant. Et le chien s'arrête tristement devant les menus affichés devant la porte d'entrée, et demande à son maître:
- C'est "dinde" qu'il fallait dire?...
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- Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël?
- Aucune chez le curé aussi les boules sont là pour la décoration!
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L'institutrice à un petit garçon:
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël
- Ah oui, c’est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison?
- À l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.
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Ben voilà les amis, je vous souhaite un joyeux Noël en ayant une pensée émue pour les oies qui hélas n'ont pas été fourrées de leur vivant... Ayez tous assez de foi en vous pour avaler le foie gras sans en attraper une crise de foie....

Allez... à la revoyure.

Mickey