La photo insolite et tout public du veteran

Le Cadeau de Noël, trois en un...

Le cadeau spécial pour la gente féminine, enfin mesdames c'est vous qui voyez ;)

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[Mickey]

Salut du premier jour de la dernière semaine de 2012 à la famille Vétéran et à toute sa tribu de fans du blog...


C'est con maintenant, avec les mobiles et autres portables avec lesquels on peut aussi téléphoner, le slogan "un coup de fil c'est facile" n'a plus cours, sauf aux commodités quand on veut pisser... et encore, je ne vous le dis pas pour ceux qui ont la prostate!

Avec ces appareils, il faut faire gaffe à ne pas se tromper et de ne pas planter le godemiché dans l'oreille.

Alors pour cette dernière ligne droite de l'année, quelques blagounettes toutes simples pour ne pas encombrer ni les méningesni les estomacs qui ont besoin de repos avant le prochain réveillon.

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Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second:
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois!
Le troisième homme ne peut s'empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu? Demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an, à Nouvel-an!
- Pourquoi es-tu si joyeux alors?
- Parce que c'est ce soir!!!

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Deux petits parisiens, le frère et la sœur, 14 et 12 ans, ont quitté leur bled pollué pour venir passer leurs vacances d’été chez pépé mémé à l’air pur au milieu des vaches du Cantal.
Le premier soir, après le dîner, ils font une grosse bise à pépé avant d’aller se coucher. Mémé viendra leur faire un bisou après avoir fait la vaisselle et rangé la cuisine.
Pépé va s’asseoir sur son banc sous l’auvent pour tirer une dernière bouffarde.
Le ménage fait, mémé monte à l’étage et rentre dans la chambre du garçon pour le border.
Elle le trouve étalé sur le lit, dans le plus simple appareil, quatre poils en bataille:
- Mais, mon petit, les nuits sont froides ici, il faut mettre un bon pyjama et se couvrir.
- Ah non, c’est le pyjama de l’an 2012, papa a le même à la maison et ça va très bien ainsi.
Philosophe, la mamie vérifie la bonne fermeture de la fenêtre, que ce petit ne prenne pas froid, lui fait un gros bisou et rentre dans la chambre de la fille pour la border.
Elle la trouve étalée sur le lit, dans le plus simple appareil, l’esprit grand ouvert là ou on place l’esprit des filles:
- Mais, mon chou, les nuits sont froides ici, il faut mettre un bon pyjama et se couvrir.
- Ah non, c’est le pyjama de l’an 2012, maman a le même à la maison et ça va très bien ainsi.
Philosophe, la mamie vérifie la bonne fermeture de la fenêtre, que ce chou ne prenne pas froid, lui fait un gros bisou et part se coucher.
Cependant, cette découverte la tarabuste: ces parisiens ont de drôles de mœurs quand même, de son temps… (chanson connue).
Finalement, elle sera à la mode. Elle adopte le pyjama de l’an 2012 comme son fils et sa belle-fille.
Pépé a fini sa pipe, fait tomber la cendre en la tapotant sur son talon, rentre dans la maison, ferme portes et fenêtres et monte rejoindre sa femme, qu’il trouve donc dans le plus simple appareil.
- Eh bien, ma biche, en voilà une tenue, que se passe-t-il?
- C’est le pyjama de l’an 2012, je fais comme nos enfants.
Le pépé hoche la tête, et dit, examinant à plusieurs reprises sa femme de la tête aux pieds:

- Pyjama de l’an 2012, pyjama de l’an 2012, ouais peut-être, mais tu aurais pu le repasser avant de le mettre!

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Epitaphe pour un avare:
Ci-gît dessous ce marbre blanc Le plus avare des hommes de Rennes
Qui mourut tout exprès le dernier jour de l'an
De peur de donner des étrennes

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C'est un directeur qui vient juste d, être nommé directeur général d’une entreprise; à l'occasion de sa nomination, a lieu une réunion au cours de laquelle l'ancien directeur lui remet trois enveloppes et le supplie de ne les ouvrir qu, une fois par an, précisément le 31 décembre de chaque année.
Le directeur en question prend ses nouvelles fonctions et accepte la proposition. Quand arrive la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il y a trois enveloppes. Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire: "Dis que c'est de la faute de ton prédécesseur."
La deuxième année s, écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire: "Dis qu'inverser la tendance a été très difficile et que tu as de nouvelles perspectives d'avenir pour l'entreprise."
La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse, etc.). Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe. Il l'ouvre et lit:
- Prépare trois enveloppes...

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Une dame d'un certain âge va voir un chirurgien esthétique pour le visage.
- Docteur, je voudrais que vous me fassiez un lifting pour retrouver mon visage de 20 ans
Le docteur sourit et dit à la dame:
- Madame, vous tombez bien. Je viens de mettre au point un petit appareil révolutionnaire. Après l'opération, vous n'aurez plus besoin de revenir pour une nouvelle opération. La seule chose presque invisible sera deux très petites manivelles situées derrière vos oreilles. Ainsi dès que vous voudrez retendre votre peau, disons une fois par an, à nouvel-an vous tournerez un peu ces deux manivelles.
La brave dame est enchantée et l'opération a lieu avec succès. Mais 6 mois plus tard, la dame affolée téléphone au chirurgien pour un problème. Elle explique au chirurgien qu'elle a des poches sous les yeux.
Le chirurgien lui donne un rendez-vous de contrôle et constate en effet les dégâts:
- Madame, je vous avez dit de tourner les manivelles une fois par an. Heureusement que vous avez arrêté, sinon on vous aurait appelé la femme à barbe!!!

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En Romandie, il y a la neige, un bon temps, le ciel est d'un bleu de carte postale et le soleil luit; un superbe temps pour les vacanciers dont certains ont déjà la jambe au chaud, vu que plâtrée...

Bonne et belle journée et à la revoyure.

Mickey