La vidéo politique du jour de Riri

Avé Téran,
L'addiction : le mal du siècle , une parodie vue par les inconnus !!!... c'est vous qui voyez ...
Bonne journée à toi amicalement RIRI

Avé Riri, il ne faut jamais se fier aux apparences, la preuve avec cette vidéo, pour comprendre il faut regarder jusqu'au bout car le titre est trompeur ;)

L'Addiction, le Mal du Siècle...

Comments

[Mickey]

Salut du samedi et du week-end-end à la famille Vétéran;

Ben ouais, on y est arrivé à la fin de la première semaine de l'an; samedi il y a huit jours, on se préparait à passer la gomme sur l'an passé. Et puis on a pris des bonnes résolutions qui vont tenir ce qu'elles tiendront, peut-être un jour ou deux, mais rarement plus. Pour moi, ma résolution, ça été de ne pas en faire du tout, sauf de déconner et de blaguer à chaque jour qui me seront prêtés.

Ben pour ce jour, ce sera comme une salade de fruits, pour les blagounettes, ce sera donc un méli-mélo, un florilège sans queue ni tête.

--------------------------------------

Dans un supermarché, un monsieur, qui pousse un caddie encore vide, fait sursauter plusieurs clientes en leur demandant:
- Combien avez-vous d’enfants? L'une d'elles lui ayant enfin répondu "trois", l’homme lui dit:
- Moi aussi. Comme ma femme est à la clinique, pour donner naissance au quatrième, je dois faire les courses de la semaine et je n'en ai pas l'habitude. Alors, si vous êtes d’accord, je ne vous lâche plus. Et tout ce que vous prendrez, je le prendrai, aussi.

--------------------------------------

Un homme a tenu à accompagner sa femme dans une tournée d’achats.
- Bon, lui dit-elle, d'un ton sans réplique, avant d'entrer dans un grand magasin, va t'installer dans ce café, juste en face, et bois une bonne bière en m'attendant. Je te promets d'être revenue à moins de 2.000F.

--------------------------------------

La caissière d'un supermarché est furieuse d'avoir dû attendre pendant une demie-heure son tour devant le confessionnal.
- Vous ne croyez pas, dit-elle au prêtre de sa paroisse, que l’église pourrait créer des confessionnaux spéciaux pour les fidèles qui n'ont pas plus de cinq péchés?

--------------------------------------

- Que savez-vous faire? questionne l'impresario. L'artiste, en quête d'un engagement, explique timidement:
- J'imite les oiseaux.
- Aucun intérêt, tranche l'impresario. Au suivant.
- Je regrette. Au revoir monsieur, dit l'artiste. Et il quitte le bureau en s'envolant par la fenêtre.

--------------------------------------

Le dictateur d'un état d'Asie du Sud-Est réunit les membres de son gouvernement.
- Il faut absolument, dit-il, montrer au monde entier que notre vocation est de faire du commerce.
- Oui, mais comment?
- D'abord, nous allons remplacer les trois bandes bleu, jaune et rouge de notre drapeau par un code-barres.

--------------------------------------

La caissière d'un supermarché demande au client qui vient d’acheter une dizaine d’articles:
- Vous voulez des sacs?
- Pas la peine, répond-il. Je suis jongleur, dans un cirque. Je vais les lancer en l'air, l'un après l’autre, et les faire tourner ainsi jusqu'au coffre de ma voiture.

--------------------------------------

Un représentant en aspirateurs a triplé son chiffre d’affaires depuis que, lorsqu'une ménagère lui ouvre la porte, il se frotte les yeux avant de s'écrier, d'un air faussement émerveillé:
- C'est extraordinaire! J'ignorais totalement que la belle Sharon Stone avait une sœur jumelle!

--------------------------------------

- Que recherchez-vous, comme destination? demande un agent de voyage à une cliente.
- Je voudrais aller dans un endroit loin de toute civilisation, avec, à proximité de mon hôtel, un grand centre commercial où je puisse aller faire mes emplettes, entre deux baignades.

--------------------------------------

Dans une boutique de vêtements pour hommes, à la saison des soldes, les vendeurs se congratulent mutuellement, à la fin d'une journée particulièrement animée. Horripilé d’entendre cela, le propriétaire du magasin surgit et calme, d'un coup, leur bruyant enthousiasme:
- Des vendeurs! dit-il. Vous vous prenez pour des vendeurs!. Mais si vous étiez ce que, moi, j'appelle de vrais vendeurs, au moment où sort le dernier client, pas un seul d'entre vous ne devrait avoir encore son pantalon!

--------------------------------------

Bon les amis, on va passer une journée de neige et de pluie par chez nous ; il neige un jolie épaisseur et puis il pleut ; comme ça, il n’y a presque plus de neige au matin… mais en altitude, faut faire gaffe au verglas et aux glissades ; moi, je reste au coin du feu, je ne fais que de penser alors que ma femme va dépenser en faisant les courses de la semaine…

Bonne journée, salut à tous et bisous à toutes et à la revoyure !

Mickey