La vidéo conseil du jour de Riri

Avé Téran,

Les bons conseils de Johnny chez Drucker !!!

 Bonne journée à toi amicalement RIRI

Avé Riri, voila un bon bien conseil mais pour Johnny c'est toujours aussi compliqué et c'est lui qui le dit, je vais laisser les visiteurs juger ;)

Renaud Appelé à Revenir par Johnny...

Comments

[Mickey]

Salut dominical à la famille Vétéran,

Pas trop pressé ce matin le père Mickey; préféré lire les journaux plutôt que d'aller me promener sur les blogs.

Je vais me sortir les pouces du postérieur pour te poster quelques blagounettes bien gentille comme à mon habitude...

Bonne lecture, bon dimanche, pluvieux par chez nous; non ce n'est pas encore le déluge, mais ça commence à y ressembler.

Allez les amis, à la revoyure.

Mickey

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Venant de servir le petit déjeuner au lit à son mari, une dame lui dit:
- Plains-toi, si tu veux, que le café ne soit jamais assez fort à ton goût mais, surtout, fais attention de ne pas en renverser. Hier, encore, par ta maladresse, tu as fait un grand trou dans ta veste de pyjama.

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Un pochard dit à son compagnon de beuverie:
- J'ai une idée géniale: je vais ouvrir un bistrot au cœur du Sahara.
- Mais, tu n'auras pratiquement pas de clients, là-bas.
- Peut-être. Mais le peu de clients que j'aurai, qu'est-ce qu'ils auront soif.

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Dans un café, un client s'indigne:
- Enfin, il n'y a pas moyen d'être servi, ici. Voilà sept fois de suite que je vous commande un beaujolais.
- Oh! pardon, monsieur, dit le garçon. Puis, d'une voix forte, il crie vers le préposé au comptoir:
- Et sept beaujolais! Sept!

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Une dame entre dans une boutique de vins italiens.
- A votre avis, demande-t-elle, pour un dîner-télévision, qu'est-ce qui irait le mieux avec un film de Fellini?

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- J'ai une idée, annonce le président de la Ligue contre les boissons alcoolisées à ses collègues. Nous nous rendons bien compte que les vrais alcooliques se moquent complètement de se détruire la santé. Alors, pour les effrayer un peu, voici plutôt ce qu'on va choisir comme angle, pour nos prochains messages à la télévision. On va leur montrer comment, lorsqu'ils ont bu, ils voient la pire mocheté aussi belle que Claudia Schiffer. Et comment, à cause de leur intempérance, ils risquent de se retrouver mariés à un véritable épouvantail à moineaux qui, en plus, n'aura qu'une idée en tête, une fois casée, les empêcher de picoler.

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Un homme, très craintif, va chez le dentiste pour se faire arracher une dent. En tremblant, il s'installe dans le fauteuil mais, lorsqu'il voit arriver le davier, il se redresse brusquement en se mettant à crier.
- Allons, allons, fait le dentiste, ne vous raidissez pas ainsi. Tenez, buvez un peu de whisky. Cela va vous calmer. Le monsieur avale une large rasade d'alcool et prend place de nouveau dans le fauteuil. Mais, quand le dentiste s'approche, il recommence à crier.
Dix fois de suite, le même manège se produit et, à chaque fois, le patient cherche du courage dans la bouteille de whisky que lui tend gentiment le dentiste. Enfin, il semble apaisé.
- Alors, demande l'homme à la blouse blanche, ça y est, à présent, vous n'avez plus peur?
- Plus du tout! Ce whisky m'a gonflé à bloc. Et j'aime autant vous dire que le premier qui voudrait s'attaquer à ma dent passera un mauvais quart d'heure!

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Deux belles blondes sont assises sur des tabourets de bar et évoquent les amours multiples et tout terrain d'une de leurs copines. Au moment où l'une d'elles règle leurs consommations, la barmaid lui dit:
- Tenez, voici deux autres scotchs, sur le compte de la maison... Mais, je vous en prie: ne me faites pas le coup des Jeux de l'amour; N'annoncez pas "A suivre" au moment où ça devient le plus palpitant.

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- Moi, dit un pilier de bar, je sais que j'ai mon compte quand je commence à avoir envie de coucher avec la serveuse.
- Et tu l'as fait, déjà?
- Non, parce que la serveuse, elle ne dirait peut-être pas non quand je suis à jeun, mais lorsque je me trouve à point et que j'ai envie d'elle, ça ne lui dit plus rien du tout de faire l'amour avec un ivrogne.

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Un médecin tente, avec beaucoup de ménagements, d'expliquer au malade venu le consulter, que la plupart de ses malaises sont dûs à l'absorption trop massive de boissons alcoolisées.
- Vous n'allez tout de même pas me dire que je suis un ivrogne, proteste son patient.
- Pas du tout, fait le médecin, apaisant. Disons simplement, que si j'étais une bouteille de whisky, je n'aimerais pas me trouver une nuit en tête-à-tête avec vous.

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Au temps de la prohibition, aux Etats-Unis, Eliott Ness a été chargé de remettre de l'ordre dans la police. Convoquant ses collaborateurs, il leur déclare:
- J'ai décidé d'arrêter le mouvement incessant du whisky de contrebande...
-... Des entrepôts d'Al Capone aux speakeasies de Chicago?
- Non. De la poche arrière de votre pantalon à vos lèvres.