Les petites histoires digestives de l'ami Mickey

Salut du début de semaine à la famille Vétéran,

Ben voilà, au point de vue météo, il fait beau pour les grenouilles qui ont de la peine à hiberner, tellement il fait doux pour la saison ; oh !je ne m’en plains pas… mais ce qui est con, c’est que quand l’eau atteindra le premier étage, il faudra que j’apprenne à nager à nouveau avec ma nouvelle situation funambulesque d’unijambiste… Enfin vaut mieux ça que d’être cul-de-jatte…
Ben on va continuer avec un florilège de blagounettes ; car il faut que je vide un peu le tiroir car il va bientôt déborder
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Madame Cafougnette va chez le médecin toutes les semaines. - Docteur, j'cros qu'min cœur i bat trop vite! Docteur, j'cros qu'mes boïaux i sont loïés! Docteur, j'cros que j'vas pas passer l'hiver! A chaque fois, le médecin la rassure. Puis il ne la voit plus pendant six mois. Un jour, elle réapparaît dans son cabinet. - Ah! Ch'a fait longtimps que je ne vous avais pas vue! - J'n'ai pas pu v'nir! J'ai été malate!!
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C'est Cafougnet’qui dirige le bar en face d'un institut de sourds et malentendants, et qui doit partir a la communion de sa nièce. Il demande donc a son ami Patisse Boudaine de le remplacer pour le dimanche. - Tu vois, c'est très simple, lorsqu'ils font ça (il serre le poing avec le pouce en haut), c'est qu'ils veulent un verre de vin blanc. Et s'ils font ça (il met le pouce en bas), c'est qu'ils veulent une bière. C'est pas compliqué? Tu m'appelles s'il y a un problème. Tout ce passe alors très bien, mais vers 14h30, Cafougnet’est appelé au téléphone. - Alors? Qu'est-ce qui ne va pas? - Ben j'ai tout fait comme t'as dit. Le pouce en haut pour un verre de vin blanc, et le pouce en bas pour une bière. Mais maintenant, il y en a trois au comptoir et ils restent plantés là, la bouche ouverte. Qu'est-ce que je leur sers? - Oh. C'est rien. Ils chantent. NB: Cafougnet’et Patisse Boudaine sont deux personnages typiques des histoire en patois du Nord.
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Deux compagnons de beuverie regagnent leur domicile respectif en voiture. Soudain, le conducteur s'engage sur un chemin descendant vers une rivière. L'auto commence à flotter sur l'eau quand le passager ouvre la portière et s'écrie, en voyant tout ce liquide: - Dis donc, j'ai bien l’impression que ton radiateur a une fuite:
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Un jeune de dix-sept ans revient bourré d'une surboum. Son père le rejoint dans l’escalier et lui demande, avec sévérité: - Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main? - Pour ne pas vous réveiller, maman et toi! répond le jeune. - C'est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du clairon?
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Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi de problèmes fondamentaux. De l’avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier. À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit: - Camarades, y a-t-il des questions? Une main se lève. - Je t’écoute, camarade Popov, dit le camarade Président. - Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, et pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre? - Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir, et t'apportera une réponse mercredi prochain. Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier. À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit: - Camarades, y a-t-il des questions? - Une main se lève. - Je t'écoute, camarade Souslov, dit le camarade Président. - Camarade Président, j'ai trois questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre, et où est passé le camarade Popov?
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Exagération marseillaises…
Mon frère est tellement paresseux que même son écho prend des heures à revenir! J'ai une de mes tantes qui est tellement petite qu'elle doit prendre un escabeau pour laver son plancher.… Chez nous mes parents fument tellement que le purificateur d'air tousse! Chez nous, on était si pauvre qu'on n'avait même pas les moyens de manger de la misère! Chez nous il fait tellement froid que la neige émigre vers le Sud! On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre! Mon beau frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour ne pas avoir à se lever le matin! J'ai un cousin tellement égoïste qu'il ne partage même pas son propre avis… Ma mère se lève tellement tard et se couche tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier! L'autre jour, le vent soufflait si fort, que mes lumières de voitures éclairaient de côté!!! Ma sœur aime tellement l’aventure qu'elle a brûlé dans le feu de l’action! Quand je vais aux toilettes, ça pu tellement que le parfum ne veut même pas sortir de la bombe déodorante. Mes poules pondent des œufs tellement gros, qu'il en faut juste huit pour faire une douzaine! Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier ce que c'était! Mon papi est tellement vieux que le jour ou Dieu a dit:" Que la lumière soit!" il avait déjà reçu deux factures d’électricité! Mon entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café! L'été passé il faisait tellement chaud qu'il fallait monter le chauffage à tout bout de champ pour se refroidir! Je prend mon bain tellement chaud que l’eau fond! Mon frère court tellement vite qu'il faut être deux pour le voir passer! Ma sœur est tellement maigre qu'elle est même pas assez lourde pour se pendre! Chez nous on reçoit les prospectus de supermarché tellement en retard, que les aliments sont passés de date! Mon écran de télévision est tellement grand, que je vois toute l’équipe technique quand je regarde un film! Mon grand père est tellement vieux, que son numéro de sécurité sociale est en chiffres romains! Mon frère à une maladie tellement contagieuse, que même ses microbes l'ont attrapé! Mon ami est tellement salaud qu'il n'a même pas de nom propre! Mon grand père à tellement de rides sur le front, que quand il met son chapeau, il est obligé de le visser! Mon beau frère est tellement timide, que quand il va aux toilettes il entre sa jambe dans la cuvette et pisse dessus pour ne pas faire de bruit!!! Mon frère bégaye tellement qu'il parait flou sur les photos! J'ai un ami, sa voiture est tellement petite, qu'il doit payer ses contraventions au tribunal pour enfants!
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Marius raconte sa chasse au lion à Olive… - Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je tire, et je le rate! alors le liong me voit, et il me court après... - Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe? - Mais non! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le liong, il grimpe aussi... - Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe? - Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi... - Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe? - Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi... - Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe? - Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong?
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Ben voilà, on fait le plein de bonne humeur pour commencer la semaine et puis on est en pleine forme pour ces cinq jours de turbin ; allez les amis, bonne journée, n’en faites pas trop, faut en laisser pour les autres… Et à la revoyure

Mickey