Les petites histoires digestives de l'ami Mickey

Youpiiiiiiiie!!! c'est vendredi, ce soir c'est la quille!

Salut du vendredi famille amie Vétéran, il fait gris et humide, on s'en fout pas mal; vaut mieux ce temps maintenant qu'en plein été, aux vacances.
Ben ouais, bientôt la fin du plus long mois de l'année; il y en a qui ont déjà eu la fin du mois au point de vue finances le 6 ou le 7... C'est dur d'être fauché pour le restant du mois... Enfin pour certains ce mois aura été une cure de pâtes...
Bon pour agrémenter le menu, on va lancer quelques blagounettes...

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- Tu as entendu? Notre chef est mort!. - Oui, et je me demande depuis tout un temps qui est mort avec lui. - Comment ça, avec lui? - Ben, dans l‘annonce on avait écrit “avec lui est mort un de nos collaborateurs les plus compétents“...
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Le chef à un collaborateur: - Ça fait la quatrième fois cette semaine que tu es en retard. Qu‘est-ce que tu en conclus? - Que c‘est jeudi!
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- Dites, Michel, pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau? - Parce que vous m‘avez dit hier que je n‘avais qu‘à lire mon journal à la maison.
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Un entrepreneur demande à un autre: - Pourquoi tes collaborateurs arrivent-ils toujours à l‘heure? - C‘est très simple: j‘ai 30 collaborateurs, mais seulement 20 places de parking!
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- Ne me considérez pas comme votre chef, mais comme un ami qui a toujours raison.
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- Aussi longtemps que mon chef fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler!
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- Nous voudrions bien vous engager, mais hélas, nous n‘avons pas de travail pour vous... - Oh... Travailler ne m‘intéresse pas tellement...
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Le chef engueule sa secrétaire: - Qui vous a dit que vous pouviez vous tourner les pouces ici toute la journée, simplement parce que je vous ai embrassé une fois ou deux? Et la secrétaire de répondre en riant: - Mon avocat!
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- Pourquoi Dupond ne fait-il rien aujourd‘hui? - Cette semaine, il remplace le chef...
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Un collaborateur à son chef: - Vous m‘aviez bien promis une augmentation si vous étiez content de moi... - Bien sûr! répond le chef. Mais comment puis-je être content de quelqu‘un qui demande plus d‘argent!
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Le chef du personnel: - Vous commencez lundi. Vous serez payé selon vos prestations- Le candidat: - Désolé, mais je ne peux pas vivre de ça.
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- Nous cherchons quelqu‘un qui n‘a pas peur du travail et n‘est jamais malade. - OK, engagez-moi, je vous aiderai à chercher.
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- Chef, pourrais-je arrêter aujourd‘hui deux heures plus tôt le travail? Ma femme voudrait que nous fassions des courses ensemble. - Il n‘en est pas question! - Merci, chef! Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
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Mon patron m’a enfin donné plus de responsabilités. - Désormais, je suis responsable de tout ce qui va de travers.
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- Quand je demande une augmentation, mon travail est sans importance, mais quand je demande congé, je suis indispensable.
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- Patron, je voudrais prendre congé, ma belle-mère est morte: - Morte! Encore, mais Nicolas, ne me prenez pas pour un demeuré, cela fait au moins trois fois que votre belle mère est morte cette année!!! - Oui répond Nicolas, mais vous savez comment sont les belles-mères, toutes des menteuses!!!
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- Le lundi, je me sens comme Robinson Crusœ. - J’attends Vendredi…
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Un individu qui avait toujours entendu dire que les services d'un avocat étaient très dispendieux, dut, suite à certaines circonstances, se résigner à en consulter un. Il se présente alors au bureau d'un avocat, entrouvre la porte, passe seulement la tête et demande timidement: - Ça coûte combien pour une question? L'avocat: - C'est 500$... Et c'est quoi ta deuxième question?
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Les boulangers ont des problèmes croissants. Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent. A EDF les syndicats sont sous tension Coup de sang à l'usine Tampax Les bouchers veulent défendre leur bifteck Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce: ils en ont assez de se faire plumer Pour les couvreurs c'est la tuile Les faïenciers en ont ras le bol Les éleveurs de chiens sont aux abois Les brasseurs sont sous pression Les cheminots menacent d'occuper les locos: ils veulent conserver leur train de vie Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied Les ambulanciers ruent dans les brancards Les pêcheurs haussent le ton Les prostituées sont dans une mauvaise passe Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés Et les cafetiers qui trinquent, Les carillonneurs qui ont le bourdon Les électriciens font de la résistance Et les dessinateurs font grise mine... Et vous, ça va?
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Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner, installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: - Je crois que je serais pas mauvais pour ça... Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière: - Tiens, j'ai amené du ravitaillement. - Mais, tu as bien été voir la femme de René?, demande Marcel angoissé. - Ben ouais... - Et le paquet de canettes, il vient d'où?, reprend Marcel. - C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot. Marcel ne comprend pas: - Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière? Explique-moi ce qui c'est passé. - Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: c'est bien ici qu'habite la veuve de René?. Elle a répondu: - Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve... Et je lui ai dit: - Je vous parie six bières que si...
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Allez les amis; laissez du boulot pour les autres et pour la semaine prochaine; il faut savoir être solidaire et aussi partager le travail… Bonne journée et à la revoyure !
Mickey