La vidéo service du voisin du jour de Riri

Moralité : ne jamais rendre servive à son voisin !
Bonne journée à toi amicalement RIRI

Avé Riri, heureusement tous les voisins ne sont pas comme celui-là, la maîtresse de maison non plus ;)

Limite...Limite le Voisin...

Comments

[Mickey]

Salut d'un dimanche ensoleillé et chaud à la Martinique, alors que chez nous on se les gèle... à la famille Vétéran,


Ben oui, on arrive gentiment au bout de ce long mois pour arriver tout bientôt en février qui compte cette année 29 jours pour changer!


Ben voilà, quelques blagounettes pour vous redonner le sourire en ce jour gris et neigeux...


------------------------------


VIEILLIR C'EST QUAND... Ta femme dit:

- Chéri, montons à notre chambre faire l'amour, et que tu réponds:
- Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!

VIEILLIR C'EST QUAND... Tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied!

VIEILLIR C'EST QUAND... Tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

VIEILLIR C'EST QUAND... Tu ne veux plus savoir où va ta femme pour autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.

VIEILLIR C'EST QUAND... C'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police.

VIEILLIR C'EST QUAND... Un petit peu d'action veut dire que t'as pas besoin de manger2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.

VIEILLIR C'EST QUAND... Etre chanceux veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup.

VIEILLIR C'EST QUAND... Passer une belle nuit... veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

VIEILLIR C'EST QUAND... Tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus une seul ride dans le visage et le cou!


------------------------------


Une pute se promène sur la rue, arborant un grand V sur son gilet. Un marin, qu'elle rencontre, lui demande:

- Le V c'est pour VIERGE?

- Oui, qu'elle lui répond, mais, c'est un vieux gilet.


------------------------------


Le directeur d'un asile décide de faire le tour pour vérifier si tout va bien. Il regarde la première porte et voit la personne sauter à travers toute la pièce.
Le directeur:

- Bé qu'est ce qui fait lui??? Le surveillant:

- Il fait le POP-CORN!

En passant devant une deuxième porte, il voit une autre personne qui est toute recroquevillé dans un coin…

- Et qu'est-ce qui fait lui???

- Ben il est tombé de la casserole!!!


------------------------------


Un jour que je passais devant une résidence pour le 3e âge, j'ai eu la surprise de voir 6 dames âgées étendues toutes nues sur le gazon.
Ça m'a paru un peu étrange, mais bon, j'ai poursuivi mon chemin vers le dépanneur.
A mon retour, j'ai constaté que les mêmes vieilles dames étaient toujours sur le gazon de la Résidence et toujours nues.

Cette fois, j'ai décidé d'aller voir le gérant de la Résidence:

- Bonjour. Étiez-vous au courant qu'il y a six de vos pensionnaires étendues flambant nues devant la résidence?

- Oui. Ce sont des prostituées à la retraite, et elles font une vente de trottoir.


------------------------------


Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le curé au presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante où couche-t-elle?

- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez avoir des tentations... Que faites-vous alors?

- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens...

- Mais votre servante elle doit avoir des tentations elle aussi.

- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si cela vous arrivent d'avoir une tentations tous les deux en même temps?

- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...


------------------------------


Un touriste américain s'arrête dans un village, en plein cœur du Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette.

- Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.

- Certainement, monsieur, répond le cafetier.

Et, avec ça, voulez-vous qu'on change vos couche-culotte?


------------------------------


Combien y a t’il de positions en amour?

- Je ne sais pas.

- Ben 68, voyons.

- Et le 69 alors?

- Ah non, ça c'est pour nettoyer les outils...


------------------------------


Sur un banc, deux chômeurs discutent:

- J'aurais dû écouter ce que disait mon père quand j'étais petit!

- Et qu'est-ce qu'il te disait?

- Ben, j'en sais rien!... J'écoutais pas!


------------------------------


Dans un hôpital psychiatrique, réunion de travail:

- Comment va le malade qui se prend pour Louis XIV?

- Un léger mieux... Il ne se prend plus que pour Louis XIII...


------------------------------


Une jeune cannibale annonce à ses parents:

- Ce soir, je vous présenterai mon fiancé... Vous apprécierez sa belle constitution! La mère:

- L'essentiel... C'est qu'il soit très tendre! Le père:

- Et qu'il ait bon goût!

------------------------------

Ben voilà les amis, je vous souhaite un super bon dimanche au coin du feu et je vous dis à la revoyure.

Mickey