Les petites histoires apéritives de l'ami Mickey

Histoires de couilles!!!

Salut enneigé à la famille Vétéran,
Ben quand ça neige, il neige bien et il ne fait pas chaud. Par chez nous, les gosses font des boules de neige, pour en faire des bonshommes de neige; ceux qui ont les boules... ce sont surtout les automobilistes qui se les gèlent lorsqu'il y a un accrochage dû à la neige ou au verglas...
Bon, ben on va parler de couilles aujourd'hui; vu qu'on ne peut pas aller chez le buraliste pour s'acheter des Morpions...
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Un jeune garçon, assis sur une planche à roulettes se fait traîner par son chien qu'il tient par la queue. Une dame qui le rencontre l'arrête et lui demande d'un ton maternel:
- Tu ne pourrais pas le tenir d'une autre façon? Et le jeune lui répond d'un ton fier:
- Mais oui, je peux le tenir par les couilles, mais j'essaie de garder mon turbo pour les dépassements...
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C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement... Mais jusqu'où cela descend-il?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
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Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien:
- Je voudrais une pommade pour la bite. Le pharmacien l'emmène dans l’arrière-boutique et lui dit:
- Écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. Ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends?
- Ouais, je comprends, mais c'est à la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors?
- Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d’œil, je comprendrai. La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie:
- Salut Ahmed. Alors comment va ton bras?
- Il va très bien merci, répond Ahmed en clignant de l'œil. Mais maintenant j'ai mal aux couilles.
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C'est un type qui va voir son médecin et il lui dit:
- Docteur, j'ai trois testicules, dois-je m'en faire enlever une, ou est-ce que je dois m'en vanter??? Alors le médecin lui répond:
- Eh bien mon bon monsieur, moi à votre place je m'en vanterais auprès de toutes les femmes. Comme ça ce sera le succès assuré... Alors le type tout content se promène dans les rues et dis à tout le monde qu'il à trois couilles...Puis il passe à côté d'un SDF et lui dit:
- Eh, à nous deux on en a cinq! Le clochard lui réponds d'un air malheureux - Ah bon t'en a qu'une?
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Une belle-mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande:
- Alors qu'est-ce qu'elle a? sa femme lui dit:
- Elle est presbyte! et le mari rétorque:
- Oh bah merde, déjà qu'elle était casse couilles…
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Une duchesse d'un certain âge retrouve dans une soirée mondaine un de ses anciens amants qu'elle n'a pas vu depuis plus de 40 ans.
Emue de le revoir, elle s'approche de lui et lui lance:
- Baron!!! Mon vieux complice!
- Confidence pour confidence, madame, mes vieilles couilles aussi...
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Un gars demande à une copine:
- Connais-tu la différence entre une couille et un citron?
- Ben, non
- Suces m'en une, tu verras, ah, ah, ah
- C'est malin, dit la fille.
- Tu n'es pas fâchée, au moins?
- Non, c'est pas grave…
- Ben alors, suces-moi l'autre...
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Un cocu engage un tueur pour dessouder sa femme et son amant.
Comme chaque vendredi après-midi, les deux amants se retrouvent dans une garçonnière.
Le tueur et le cocu se trouve sur le toit de l'immeuble voisin. Le cocu déclare:
- D'ici vous ne pouvez pas les rater. Tuer ma femme d'une balle dans la tête. Je ne veux pas la faire souffrir. Ensuite vous tirerez une balle dans les couilles de ce salaud.
Le tueur installe son matériel et met son œil au viseur. Dix minutes passent. Le cocu s'impatiente.
- Qu'attendez-vous?
- Patiente! Encore quelques instants et une seule balle devrait suffire.
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Ben voilà les amis ; comme on doit laisser pisser le mérinos quand il pleut, en ce jour, en attendant l’appel du 18 juin, on va prendre la pelle du 31 janvier et dégager l’allée pour sortir la voiture… pour ceux qui en ont une ; moi, avec mon fauteuil électrique, si je veux sortir, il faut que je mette les chaînes…
Allez les amis ; bonne journée, restez au chaud et à la revoyure.
Mickey