La vidéo Groland du jour de Riri

Le chargeur pour femmes ... sans rancunes mesdames !
Bonne journée à toi amicalement RIRI

Avé Riri, tant qu'il y aura des gogos, les fournisseurs auront encore des beaux jours devant eux et avec Groland il faut s'attendre à tout ;)

Groland et le Chargeur de Téléphone...

Comments

[Mickey]

Chaleureux et cordial salut aux amis et à la famille Vétéran,



Ben ouais, il ne fait pas chaud, du sud au nord on se les gèle et aux dernières nouvelles, l'été sera bien au rendez-vous le 22 juin prochain; d'ici là, couvrez-vous bien.



Bon, on ne va pas attendre d'ici l'été pour déguster aux blagounettes matinales...



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C'est un pâtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin. Tous les matins il lui demande la même chose:


- Vous avez de la tarte à la carotte?


Et tous les matins le pâtissier fait la même réponse:


- Non désolé je n'en ai toujours pas...


Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier... Et chaque jour il y en a un de plus. Au bout du 25éme petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit:


- Quand même, si ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin en plus...


Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10 kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champ du voisin. Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui pose la question fatidique, et le pâtissier répond:


- Oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous.


Alors les petits lapins rigolent et disent tous en cœur:


- C'EST PAS BON HEIN!!!!!!!!


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Un mec rentre chez lui complètement bourré! Alors pour pas ce faire engueuler il rentre dans le lit sans rien dire et sans même s'apercevoir qu'un homme est déjà installer dans le lit!
En se mettant dans la couette qu'il soulève un peu, il aperçoit 3 paires de pieds!
Il réveille doucement ça femme et lui dit:

- Chérie, je crois qu'on est pas seul dans le lit! Je vois 3 paires de pieds! Et sa femme de répondre:

- Mais non chéri, ta encore trop bus recompte bien tu verra qu'il n'y que deux paires!
Alors le type se lève va au pied du lit et commence à compter:

- Un....Deux....Trois....Quatre...! Ah ouais ta raison chérie il n'y a bien que deux paires de pieds!


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Deux gars entrent dans un bistrot. Le premier a les yeux glauques, il titube, il s’approche du bar et soudain il s’effondre, ivre mort. L’autre appelle le garçon et lui dit:

- Un whisky double!

- O.K.! fait le garçon. Et pour votre copain, qu’est-ce que ce sera?

- Vous rigolez ou quoi? Faut rien lui donner! C’est lui qui conduit…


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Deux hommes, après avoir fait la grande tournée des cabarets, sont saouls comme des bourriques. Il est quatre heures du matin, ils entrent en titubant dans un hôtel et demandent deux chambres.

Mais comme il n’y en a qu’une de libre et qu’ils ne tiennent plus debout, on les colle tous les deux dans le même lit, sans qu’ils ne s’en aperçoivent. En pleine nuit, il y en a un qui se réveille, qui se remue, et il se met à crier:

- Eh! Jeff! Il y a un salaud de pédé qui est monté dans mon lit!

- Sacré nom! fait l’autre. Mais moi aussi, j’ai une grande brute qui a essayé de coucher avec moi...

- Ecoute, dit le premier. On va proprement les vider!

Ils se jettent l’un sur l’autre dans le noir et au bout d’un moment, on entend une voix:
- Eh! Jeff! Cette espèce de vieille tante m’a foutu sur le tapis!

- Et l’autre répond:

- Ce n’est pas grave! Viens dormir avec moi, j’ai réussi à vider le mien…


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C'est un grand chef africain qui épouse la plus belle fille de son village. Dans la nuit de noce, après de très bons moments d'amour, il se met à péter, la jeune femme ne comprenant rien lui dit:

- Chéri, tu es un bon amant, mais ta façon de péter après l'amour m'étonne.

- Mon amour, répond le chef, quand quéquette contente culcul tamtam.


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Je crois que les choses ne changeront jamais.

J'ai embauché une employée temporaire pendant que ma secrétaire était en congé de maternité. Essayant d'en arriver à un salaire consentant, j'ai demandé ce qu'elle s'attendait à gagner. Elle dit:

- Bien... le salaire minimum pour que je puisse travailler est quatre mille par semaine.

Je lui dis que je lui donnerai avec beaucoup de plaisir. Elle a secoué la tête et a dit:

- Avec plaisir, ce sera 6000 par semaine.


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En arrivant de l'école, le jeune Émile va voir son père.

- Papa, comment commencent les guerres?

- Eh bien, mon gars, imaginons que les États-Unis et l'Afghanistan ont une divergence d'opinion...

- Un instant, intervient la maman. Pourquoi prends-tu des Talibans et des Américains comme exemple? Après ça Émile va raconter des choses à l'école et il va se mettre plein de gens à dos.

- Voyons donc, ma femme! Il faut raconter les choses telles qu'elles sont.

- Non, non et non. Tu simplifies toujours trop les choses et tu vas nous attirer des ennuis.

- Écoute bien, c'est juste un exemple...

- C'est à toi de m'écouter: c'est une vraie honte de raconter des histoires comme ça. Si tu ne sais pas de quoi tu parles, ferme-là!

Et la mère s'en va, fâchée.

- Papa, intervient Émile, je crois que je comprends maintenant comment les guerres commencent.


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- Les enfants, assure un pédiatre, ne voient pas du tout les choses comme nous. Tenez, madame, nous allons faire une expérience. Votre petit garçon va aller quelques minutes dans la salle d'attente. Pendant son absence, dites-moi comment il a occupé sa matinée.

- Oh la la! Il a d'abord lâché un œuf qui s'est écrasé par terre. Puis il a renversé tout le paquet de farine sur la table. Il m'a laissé choir le rouleau à pâtisserie sur le pied et, enfin, il s'est brûlé à la porte du four de la cuisinière.

- Bien, dit le pédiatre, en faisant rentrer l'enfant. A toi de me décrire ta matinée, maintenant. Qu'est-ce que tu as fait, ce matin?

Fièrement, le gamin répond:

- J'ai montré à maman comment on fait une tarte.


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Ben voilà les amis, restez bien au chaud, ne chopez pas la crève, buvez du thé chaud et ne prenez pas froid… Bonne journée et à la revoyure.


Mickey