Les petites histoires digestives de l'ami Mickey

Pour se réchauffer, buvons du bouillon!!!

Salut du vendredi en milieu de journée à l'ami Vétéran et famille...

Juste quelques blagounettes pour se tenir le ventre si on rit car ça réchauffe et on en a bien besoin...

On peut dire qu'il ne fait pas un temps de rêve pour les éléphants et pour les girafes, surtout qu'ils n'aiment pas le patin à glace...

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- Comment, demande-t-on à un homme, êtes-vous devenu végétarien? Est-ce à cause de tout ce bruit qu'on a fait autour des vaches folles?
- Oh! là! là! Ça remonte bien avant cela. Il faut vous dire que je pratique le nudisme, depuis mon plus jeune âge. Et, un jour où ma femme nous avait fait un pot-au-feu, je me suis renversé, par maladresse, sur le ventre, mon assiette de bouillon. Eh bien, je vous jure que c'est le genre de mésaventure douloureuse qui ne risque plus de m’arriver depuis que je me suis mis au régime de la salade et des carottes râpées.

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Et puis il n’y a pas rien que chez nous qu’il fait froid et qu’il y a de la neige…
LA MARDE BLANCHE...
Le 4 décembre, 17h: Il venait tout juste de commencer à neiger. C'est la première fois de la saison. Ma douce moitié et moi buvions tranquillement notre coupe de cognac près de la fenêtre du salon regardant les doux flocons osciller en tombant, s'attachant aux arbres et couvrant le sol. Que c'est beau et agréable.
Le 9 décembre: Nous nous réveillons avec une belle couverture de neige immaculée, couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique! Chaque arbres et arbuste est couvert d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir et l'entrée. Plus tard, la gratte est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec la neige compactée de la rue. Le chauffeur m'a souris et je lui ai envoyé la main en retour. J'ai repelleté l'entrée.
Le 13 décembre: Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Je suis sûr que nous en aurons d'autre avant que ce merveilleux hiver soit fini.
Le 14 décembre: Il est tombé 8 pouces pendant la nuit et la température est descendue à-10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.
Le 15 décembre: J'ai vendu l'auto et j'ai acheté un 4X4 blazer afin que l'on puisse continuer à nous promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.
Le 18 décembre: Je suis tombé sur le cul sur la glace de mon entrée. J'ai dû débourser 123$ chez le chiro. Heureusement rien n'était brisé. Le crisse de ciel ce couvre encore.
Le 19 décembre: Il fait frette en calvaire (-22 ce matin), les routes sont glacées, la conduite est impossible et j'ai frappé une rampe avec l'auto de ma femme. Probablement 2000$ de dommages. Elle est en beau tabarnak!
Le 20 décembre: Un autre ciboire de 14 pouces de marde blanche est tombé la nuit passée. Encore de l'eucharistie de pelletage aujourd'hui. La sainte-crême de gratte n'est passée que deux fois seulement aujourd'hui.
Le 22 décembre: On est assuré d'un Noël blanc parce qu'un autre 7 pouces de marde blanche nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette câlisse de basse température, ça fondera pas avant le mois d'août crisse. Je me suis habillé pour sortir pelleter cette crisse de marde encore: botte, jump suit, cache-oreilles, gants etc... et comme je suis prêt, j'ai envie de pisser.
Le 24 décembre: Si je pogne l'enfant de chienne qui ronne la gratte, j'y fait faire 1000 pieds dans la neige à le tirer par les gosses. Je commence à penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 miles à l'heure en avant de mon entrée et garrocher sa crisse de marde dans mon entrée de cour.
Le 25 décembre: Joyeux Noël tabarnak! Ils prédisent 12 autres pouces de cette sacrement de crisse de marde blanche encore. Y a tu quelqu'un qui sait combien de jésus-cri de pelletées de neige, 12 pouces veut dire. Fuck le Père Noël, il n'a pas à pelleter le vieux tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu me demander une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face le crisse. Le docteur pense qu'il va survivre.
Le 28 décembre: Il est tombé encore 11 pouces de marde blanche. je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression parce que ma femme commence à être regardable.
Le 29 décembre: La toilette a gelé et le toit a commencé à renfoncer. Si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune!
Le 30 décembre: J'ai crissé le feu à la maison et je câlisse mon camp en Floride pour toujours et Fuck la marde blanche...

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Dans un club de la marine britannique, sont présents un jeune officier de marine et un amiral proche de la retraite.
Le jeune officier qui semble s'ennuyer s'approche de l'amiral:
- Mes respects, Amiral, puis-je vous offrir un verre?
- Jeune homme, j'ai bu une seule fois dans ma vie un verre d'alcool et je n'ai jamais plus recommencé.
Après quelques minutes, le jeune officier reprend la parole.
- Amiral, puis je vous proposer une partie de billard?
- Jeune homme, j'ai joué au billard une seule fois dans ma vie et je n'ai jamais plus recommencé.
Osant une autre fois proposer à l'amiral une activité, il lui suggère une partie de cartes. Même réponse de l'amiral:
- Jeune homme, j'ai joué aux cartes une seule fois dans ma vie et je n'ai jamais plus recommencé. Mais si vous attendez un peu, mon fils, qui a votre âge, va arriver et vous pourrez boire et jouer avec lui.
Alors le jeune officier, très respectueux, répond:
- Votre fils unique je suppose, Amiral?

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Les gestionnaires d'un important centre pour personnes âgées organisent, une fois par mois, un spectacle différent pour leurs pensionnaires. Le mois dernier, ils ont invité un célèbre hypnologue, le Grand Marcel.
Après une présentation spectaculaire, incluant de la fumée, des jeux de lumière et la musique d'Odyssée 2001, le Grand Marcel s'est avancé sur la scène...
- Mesdames et messieurs, ce soir, je vous propose un spectacle unique. Une chose que je n'ai jamais faite! Au lieu d'hypnotiser trois personnes de la salle, comme je le fais habituellement, je vais hypnotiser TOUTES les personnes qui sont dans la salle. Sans exception. JAMAIS on n'a vu ça!
Aussi je vous demande le plus grand silence. Un silence complet. C'est ça... C'est bien... Puis il sort de sa poche, une grosse montre dorée, suspendue à un fil.
- Maintenant, je vous demande de suivre des yeux les mouvements de balancier de ma montre.
Toutes les lumières sont éteintes, sauf un projecteur braqué sur la montre. C'est à peine si on devine le Grand Marcel.
- Surveillez bien la montre. Surveillez son mouvement. Oui... c'est ça... concentrez-vous... Vous entrez dans la montre... Vous remontez le temps.
Le magicien bouge délicatement ses doigts pour donner un effet de pendule à la montre... - C'est ça... Détendez-vous.
Mais subitement, le Grand Marcel laisse échapper la montre, et il ne peut retenir un... Ah merde!
***** Il a fallu trois jours pour nettoyer la salle.

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C'est l'histoire de cette vieille dame un peu pingre qui veut s'acheter un perroquet.
Alors elle va dans une animalerie et s'achète un ara que le vendeur lui garantit 100 % parleur. Elle amène l'animal chez elle, où par souci d'économie le chauffage ne fonctionne pas encore alors qu'il fait-5 degrés dehors, et elle installe Jacquot sur son perchoir. À peine est-il posé qu'il crie:
- PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI!
La vieille un peu surprise se dit qu'elle montera le chauffage. Mais le lendemain matin, alors qu'elle descend prendre son petit déj., et que la température est un peu plus chaude, le perroquet lui crie en guise d'accueil:
- PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI!
Et ça dure comme ça plusieurs jour, et tout ça bien que la maison soit maintenant correctement chauffée.
Alors finalement la vieille retourne à l'animalerie et demande au vendeur ce qu'elle doit faire pour calmer son perroquet. Le vendeur lui conseille le stress. Il lui dit:
- Dès qu'il vous sort ses gros mots, empoignez-le par les pattes et faites-le tournoyer plusieurs fois à bout de bras.
Dès le lendemain, le perroquet l'accueille avec son traditionnel:
- PUTAINQU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI!
Alors la vieille bien décidée à en finir l'empoigne par les pattes, lui fait faire 3 tours de manivelle puis le repose sur le perchoir. À ce moment, le perroquet ajoute:
- ET NOM DE DIEU, QUEL VENT!

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Ben voilà les amis, bon après midi, bonne fin de journée et je vous dis à la revoyure… si possible avant l’été !
Mickey