Au programme d'un samedi de congé

Mais heureusement ça

Mais heureusement ça

C'etait avant

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[Mickey]

Salut matinal et dominical d'un pays de montagne où il fait tellement froid qu'on est obligé de chauffer le calot pour dégeler les mots de façon à ce qu'on les entendent à la famille Vétéran et à ses amis...



Ben oui, cette température me rappelle d'un certain carnaval il y a une trentaine d'années où nous avions été jouer la diane avec tambours et grosses caisses dans le gros bourg du district... il faisait moins quinze à six heures du matin et on ne refusait pas le café ou le petit coup de gnôle offert par les lève-tôt et par les bistrotiers dont les estaminets étaient ouverts dès potron-minet...



Eh bien pour ce jour, une poignée de blagounettes jetées alentour comme une poignée de sel jetée pour ne pas glisser sur le chemin.



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Un homme d'Hydro Québec est sur un poteau en train de travailler. Un gamin d'environ 5 ans le regarde depuis qu'il y est monté lorsque, tout à coup, l'électricien échappe son marteau. En grognant, il descend du poteau pour aller le récupérer lorsque le gamin lui dit:


- Heille monsieur, mon papa, quand il travaille dans une échelle, il a toujours 2 marteaux avec lui. Comme ça, s'il en échappe un, il n'a pas à descendre. Sur ce, en remontant, le gars lui répond:


-Yé ben fin ton père...


Quelques minutes plus tard, le type échappe un tournevis. En grognant et sacrant, il redescend lorsque le gamin lui dit:


- Heille monsieur, quand mon papa travaille dans une échelle, il a toujours 2 tournevis. Comme ça, s'il en échappe un... Et le gars de lui crier:


- Oui oui, il n'a pas à redescendre. Yé ben fin ton père, astheurre, décr***, j'veux pu t'voir la face icitte.


Environ 20 minutes plus tard, le gars a une maudite envie de pisser. En descendant, il se rend compte que le gamin est toujours là, à le fixer. Il se dit:


- Le p'tit tabar***! M'a y montrer c'est qui le plus smatt! Arrivé en bas, il se sort l'engin et commence à pisser et dit au ti-gars:


- J'suppose que tu vas m'dire que ton papa en a 2 comme ça?


- Oui monsieur, une petite comme toi pour faire pipi, pis une très grosse pour ma gardienne!



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2 types discutent sur un banc. Le premier est triste et se plaint:


- Je suis malheureux car ma femme baise comme une chienne! Le deuxième:


- Comme une chienne?! et tu oses te plaindre?


- Oui, comme une chienne: 2 fois par an!



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Un instituteur appelle au tableau l'un de ses élèves:


- Qu'est-ce qu'une autobiographie?


- Euh... L'histoire de la vie d'une voiture?



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Jour 1: Nous avons célébré notre 25ème anniversaire de mariage, mais il n'y avait pas grand-chose à célébrer. Quand est venu le moment d'aller au lit, IL s'est enfermé dans la salle de bains pour pleurer.


Jour 2: Aujourd'hui, il m'a dit qu'il avait un grand secret à me confier. "Je suis impuissant" a-t-il fini par avouer, et il voulait que je sois la première à le savoir. Il ferait mieux de me dire des choses que je ne sais pas. Avec lui il y a toujours quelque chose qui ne va pas: Quand il marche, il boite, quand il mange, il digère mal, quand il se couche, il a des insomnies!


Jour 3: Notre mariage prend l'eau. Une femme a des besoins et son mari doit pouvoir les satisfaire. Hier en faisant le marché, j'ai vu l'étalage des concombres et j'ai fondu en larmes.


Jour 4: C'est un miracle! Il y a un nouveau médicament sur le marché qui s'appelle le VIAGRA et qui va lui résoudre son problème. Je lui ai dit:


- Si tu prends du Viagra, tu seras tel que tu étais lors de notre nuit de noces. Il m'a répondu


- D'accord mais je préférerais que ta mère ne soit pas là cette fois. Je pense que ça va marcher. Demain j'achète ces pilules miracle et je remplace ses comprimés de Prozac par ceux de Viagra (J'espère que ça lui remontera autre chose que le moral).


Jour 7: Le Viagra doit lui monter à la tête. Hier nous allions acheter de la viande et il était juste derrière moi. Au moment où la bouchère a empoigné le saucisson à l'étalage, j'ai senti quelque chose de tout dur me rentrer dans le derrière... Il a fallu que je lui donne une bonne claque dessus pour le calmer.


Jour 8: Je pense qu'il en a trop pris ce week-end. Hier il a passé la journée à apprendre des tours à son nouvel ami. Comme par exemple à lui faire soulever des poids attachés au bout d'une ficelle, ou bien encore faire un concours de lancer de cacahuètes en longueur... On dirait un gosse.


Jour 10: D'accord, je l'admets: je me cache. Il a pris des vacances pour profiter de sa vigueur retrouvée et moi je n'arrive plus à tenir le choc. J'ai tout essayé pour le calmer: jusqu'à punaiser un poster de Maïté au-dessus de notre lit, mais rien ne peut le refroidir. Quand cela va-t-il s'arrêter?


Jour 11: Il commence à ressentir les effets secondaires du Viagra et à voir’bleu'. Tout à l'heure, à la télé, il a confondu les "Simpsons" avec les "Schtroumpfs"


Jour 12: J'en ai marre de me faire enfiler. Je ne sais pas encore combien de temps je vais pouvoir supporter le régime de son marteau-pilon. Si ce n'est qu'il est Blanc, je pourrai l'appeler "Black et d'Équerre".


Jour 13: Pourquoi n'est-il pas gay? J'ai acheté tous les albums de Céline Dion et de Lara Fabian. Je les passe en continu dans la journée mais rien n'y fait: je l'ai toujours à mes trousses!


Jour 14: Je pense que je vais le tuer. Il finira comme il aura fini sa vie: raide! Mais avec la chance que j'ai, on ne pourra peut-être même pas fermer le cercueil...



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Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit:


- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. Le Bruxellois réplique:


- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent:


- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier? Le Wallon répond:


- Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent


- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin? Le Wallon répond:


- T'arrête pas…

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C'est un mec qui en a marre d'avoir un petit sexe et donc il va voir le docteur pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui.


- Pas de problème, lui dit le docteur, je peux vous en greffer une autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15 cm, du 20 cm, du 25 cm et du 30 cm.


- Ah Ouais super! Je serais très intéressé par un modèle 30cm. Le docteur lui sort tous les modèles de 30 cm et les pose sur la table. Le mec regarde, examine, tâte,... etc. puis au bout d'un moment il fait:


- Heu docteur... vous n'avez rien en blanc?



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- Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyez dessus. Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour entrer. Lequel des deux devez-vous faire entrer?


- Le chien. Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.



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Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end... La première dit:


- Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure. La deuxième dit:


- Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif. La troisième dit:


- J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie: 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant. La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit:


- J'ai fait l'amour avec un consultant.


- Et c'était bien? demandent les 3 autres.


- Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi-même...



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Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari:


- Mon chéri, sois très doux, s'il te plaît. Je suis vierge. Les bras en tombent à notre inspecteur:


- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 5 fois!


- Ben oui. Mais voilà... Mon premier mari, Serge, était un psychiatre. Il ne s'intéressait au sexe que pour en parler.


- Mon deuxième, Frantz, était gynécologue. Il ne faisait que m'examiner.


- Mon troisième, Jérémy, était philatéliste et se contentait de me lécher.


- Mon quatrième, Christian était directeur des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.


- Et mon cinquième, Alexandre, informaticien chez Microsoft disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.


- Alors, je t'ai épousé toi Gaston, un gars de l'impôt, pour être certaine de bien me faire fourrer!



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Une belle femme va voir son gynécologue et lui dit


- Docteur auriez-vous quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau?
Le docteur lui répond:


- Naturellement... déshabillez, on va commencer par lui mettre des cornes...



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A en perdre son latin…

Jean-Louis, vigneron dans le Beaujolais en voyage à Paris va rendre une petite visite à son cousin, professeur dans un lycée et un peu pédant sur les bords.


Comme c'est l'usage, le cousin pour honorer son hôte a débouché une bouteille choisie avec soin parmi les plus ordinaires. Il verse à boire tout en s'informant de la santé de la famille. Jean-Louis tâte le vin, réprime à grand-peine une grimace, avale la première gorgée en se tenant à la table et histoire d’être gentil et en même temps montrer son instruction primaire-sup. déclare:


- Bonus vinus! Le professeur à un haut-le-corps.


- Jean-Louis, fait-il (avec son accent pointu), vous êtes certainement admirable dans le maniement de la charrue, mais évitez de parler latin! on ne dit pas bonus vinus, mais bonum vinum!!! Et Jean-Louis de répondre:


- C'est certainement juste mon cher cousin, mais que voulez-vous, à petit vin, petit latin!!!



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Ben voilà de quoi vous distraire un moment les amis… Allez bon dimanche ; tenez-vous serrés les uns contre les autres, ça vous tiendra chaud bonne journée et à la revoyure.

Mickey