Au programme pour 8 ans de mariage aujourd'hui

Un jour dans une vie

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[Mickey]

Ben voilà, c'est vendredi, le dernier de février qui nous est donné à vivre aujourd'hui et je salue bien bas l'hôte de ce site avec sa famille et ses amis que me permettent de temps à autres de coller quelques blagounettes... Et puis, je souhaite au jeune couple... un joyeux anniversaire-

Ben ouais quoi, c'est vrai, c'est pas parce que l'on ne mange pas de la viande halal qu'on ne respecte pas le carême et encore moins le maigre du vendredi parce qu'il y a de moins en moins de poissons dans la mer et plus en plus de thons sur la terre... qu'on n'aurait plus le droit de déconner!!!

Alors les amis on y va pour les blagounettes du jour!

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Lors d'une journée porte ouverte sur la base navale, une estrade et des micros ont été installés sur le pont d'un destroyer, et un amiral est en train de faire un discours très très soporifique, totalement inintéressant et déclamé sur un ton monocorde.
Au bout de quelques minutes, un lieutenant dans l'assistance se tourne vers sa voisine et lui dit:
- Cette vienne baderne d'amiral n'est vraiment pas douée pour les discours, vous ne trouvez pas? Il n'est certainement pas arrivé là où il est par son éloquence.
La dame se retourne alors vers lui et dit:
- Jeune homme, savez-vous qui je suis?
- Non madame...
- C'est moi la femme de la vieille baderne!
- D'accord... Et vous, savez-vous qui je suis?
- Non!
- Et bien tant mieux!
Et le lieutenant part se fondre dans la foule.

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Marius passe devant Olive dans une magnifique voiture.
Olive s'étonne et demande à Marius comment il a fait. Marius lui répond:
- J'ai trouvé un parfum qui donne au pénis le goût de la banane!
Plus tard, en bateau, Marius voit un magnifique yacht s'approcher, c'est Olive!Marius lui demande comment il a fait et Olive lui répond:
- C'est grâce à toi; moi, j'ai donné l'odeur de pénis aux bananes!

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Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non!
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes?
- Oh peuchère non!
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail?

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- Docteur, dit Albert, ma femme vous a consulté, il y a un mois, et depuis ce jour, ou à peu près, elle n'est plus la même.
- C'est à dire?
- Ben avant, elle était gentille avec moi, me cajolais, m'embrassait dans le cou, me disait des mots tendres...
- Et maintenant?
- Maintenant, elle rentre tard à la maison, trouve toujours des choses à faire sans moi, elle ne me regarde plus, et me parle même brutalement.
- Je ne comprends pas.
- Lui avez-vous prescrit des médicaments? C'est peut-être ça?
- Aucunement, je lui ai juste dit de changer la force de ses lunettes.

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Un octogénaire se présente chez son médecin.
- Docteur, j'ai des problèmes lorsque je fais l'amour. J'ai bien de la difficulté à finir ce que je commence.
- Quand avez-vous remarqué que ça n'allait plus très bien?
- Hier après-midi, hier soir et ce matin...

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Doudou est entré dans l'âge bête. Il n'obéit plus à ses parents. Chez lui il casse tout, terrorise sa petite sœur, tire à la carabine sur les poules du voisin; bref il devient insupportable
Ses parents vont consulter un médecin spécialiste de l’hyperactivité chez les enfants.
A la fin de la consultation, le toubib conseille:
Il faut lui acheter une bicyclette.
Vous croyez qu'il fera moins de bêtises avec un vélo? fait le père plein d'espoir.
Peut-être pas, mais il ira au moins les faire ailleurs...

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Une fin de semaine, sortie de l’usine SEITA, devenue depuis ALTADIS.
Un des préposés au contrôle des sorties (notamment, éviter que les ouvriers ne sortent des cartouches de cigarettes, ce qui pourrait nuire gravement à leur santé et être considéré comme maladie professionnelle) avise un ouvrier qui part avec sa brouette pleine de déchets de tabac.
Holà, camarade, où vas-tu avec ça? permets que je vérifie.
Le chef est d’accord, c’est pour me servir d’engrais dans le jardin, c’est excellent.
Excellent peut-être, mais ça sent mauvais, très mauvais, pas facile de contrôler au milieu. Contrôle en détail, rien de spécial, l’ouvrier peut sortir.
La semaine suivante, la brouette est pleine de papiers, restes d’emballages ratés de paquets de cigarettes. C’est louche. Contrôle tatillon, dessus, dessous, dedans, sur les côtés. Mais rien de particulier:
- Tu peux passer.
Et ainsi de suite pendant les années ultérieures: la brouette est pleine de choses diverses pour le jardin, le bricolage, la cheminée, etc… contrôles approfondis, pas de problèmes.
Puis, soudain, un vendredi, l’ouvrier sort rigolard, les deux mains dans les poches.
Le préposé l’interpelle:
- Et alors, on ne bricole plus, on ne fait plus de jardin?
- Ah, au contraire, maintenant, je ne vais faire que ça, je pars en retraite.
Félicitations, je te souhaite de bien en profiter, moi aussi, c’est pour bientôt. Mais, dis-moi, maintenant que tu t’en vas, ça n’a plus d’importance, dis-moi ce que tu as régulièrement fauché et que je n’y ai rien vu?
- Ben, des brouettes!

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- V'la le lait, dit un paysan à la marchande de meubles.
- Du lait?
- Ben, l'autre jour quand j'vous ai acheté la chambre, vous m'avez dit que je pouvais payer par traites!

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La petite Nini est curieuse de comprendre la signification d'une expression entendue à la télé. Elle demande à son papa:
- Dis-moi papa, qu'est-ce que ça veut dire "avoir des sentiments partagés"?
Le père, après une brève hésitation:
- Eh bien, pour prendre un exemple personnel, c'est ce que j'ai eu quand j'ai appris que la mère de maman était morte dans un accident de la route avec ma nouvelle voiture.

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Un touriste japonais voulait essayer l'écho dans les Alpes lors de sa visite en France, il cria:
Je m'appelle Yuishi Ayako Onakomi Yamagushi. Et l'écho de répondre:
- Comment, comment, comment?

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Allez les amis… Bon apéro, belle et bonne journée ; ne bossez pas trop, faut laisser du travail pour ceux qui rentrent de vacances lundi… Allez, je vous dis à la revoyure.

Mickey