La vidéo vie pratique du jour de Riri

Avé Téran,

Un papy qui se sert d'un Ipad comme planche à découper ... on arrête pas le progrès !

et pourquoi pas ?

Bon week-end à la famille Vétéran & Cie
amicalement
RIRI

Avé Riri, ben oui le progrés, mais pas pour tous en même temps, le papy veut se rendre utile encore faudrait-il qu'on lui explique à quoi sert un Ipad, je laisse les visiteurs juger ;)

L'Ipad Comme Planche à Découper...

Comments

[Mickey]

Salut les amis du Nord et des environs... et cordial salut à l'hôte de ce site, l'ami Vétéran et famille.

Ben ouais, ce n'est pas parce que ce n'est plus carnaval qu'on n'a plus le droit de se marrer... Non mais des fois, les Niçois ils ont bien leur carnaval jusqu'au 4 mars et les Mentonnais avec leur fête du citron aussi...

Alors, faisons maigre avec des blagounettes pas trop lourdes et passons ce dimanche dans la joie et dans l'allégresse.


Une jeune femme amène un bébé très maigre au cabinet du docteur.
Elle explique:
- Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu un kilo cette semaine.
Le docteur entre et ausculte le bébé. Puis, il demande à la femme:
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou au biberon?
- Nourri au sein, dit-elle.
- Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, dit-t-il. Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force.
Finalement, il annonce:
- Sans aucun doute, ce bébé a faim: vous n'avez pas de lait.
- Naturellement, dit-elle, je suis sa tante. Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui!

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Un homme et sa femme essaient d'avoir des enfants depuis un an et le médecin leur dit que tout devrait marcher car tout semble dans l'ordre, du moins biologiquement.
L'homme décide d'aller prier et allume des lampions à l'église. Un mois plus tard, sa femme tombe enceinte de trois garçons.
Quand fut venu le temps de faire baptiser les trois garçons, le curé demande au père le nom qu'il donnera au premier garçon et le père répond:
- Jean.
Le curé lui demande le nom du deuxième enfant et le père répond:
- Jean.
Même chose pour le troisième.
Le curé s'exclame:
- Rien ne vous empêche de les baptiser ainsi. Mais vous devriez leur assigner à chacun un deuxième prénom pour bien les différencier. Et le père de répondre:

- Ah oui, le premier sera "Jean voulais", le deuxième sera "Jean ai eu" et le troisième sera "Jean veux plus"

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Dans un lotissement de banlieue, un monsieur entend son nouveau voisin qui, planté sur sa pelouse, crie:
- Thomas!
- Jacques!
- Florent!
- Kevin!
- Benoît!
- Henri!
Curieux, il questionne:
- Vous avez six fils?
- Pas du tout, répond l'autre, en riant.
- Ma femme est à la clinique où elle va donner le jour à notre premier enfant, un garçon. Et je m'exerce à tester la sonorité de quelques prénoms pour savoir comment le baptiser.

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C'est la Sainte-Catherine, et Toto offre à sa jeune maiîtresse une boîte enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge.
Elle prend le cadeau et essaie de deviner son contenu.
- Ce sont des chocolats?
- Non maîtresse.
- C'est un gâteau?
Toto fait "non" de la tête. La maîtresse remarque du liquide qui coule d'un coin de la boîte. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche...
- Ah ça y est, j'ai trouvé! Ce sont des cornichons!
- Non, c'est un petit chien...

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Une petite fille est en train de se faire couper les cheveux chez le coiffeur, elle bouge un peu, et le coiffeur pour être tranquille lui demande si elle veut un bonbon?
- Oui monsieur je veux bien!.
Et malencontreusement la petite fait tomber le bonbon par terre.
Le coiffeur le ramasse et l’essuie sur la serviette et le lui redonne; la petite fille suce le bonbon et crache un peu, suce et recrache.
Le coiffeur lui dit:
- Ma petite fille tu as un cheveu sur le berlingot?
La petite fille répond:
- NON MONSIEUR JE N'AI QUE DIX ANS!!!

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Un type complètement ivre se balade dans une fête foraine de village. Il se dirige en titubant vers un stand de tir et prend à la carabine. Comme il est très bon tireur et un peu chanceux, il réussit à mettre son tir dans le cœur de la cible mouvante. Il gagne une belle tortue.
Une demi-heure plus tard, il revient au stand et miracle… il gagne de nouveau.
La foraine lui donne un bel ours en peluche.
Furieux, il repose l'ourson et demande:
- J'en veux pas d'ton ours, vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure?

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Le p'tit gars est sur le trottoir et pleure à chaudes larmes. Un policier l'approche.
- Pourquoi pleures-tu?
- Je ne veux pas aller à la maison.
- Pourquoi, tes parents te maltraitent?
- Oui. C'est ça.
Et il se met à hurler à mort et à crier.
- Allons, on va t'aider.
Il monte dans la voiture et on le conduit à la travailleuse sociale. Cette dernière l'interroge.
- Manges-tu à ta faim?
- Oui.
- Tes parents de battent-ils?
- Non, c'est pire que ça.
- Comme quoi?
- Ma mère m'oblige à prendre un bain et à me peigner…

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La Grenouille
Un jour, une jeune fille se baladant dans un parc, entendit des gémissements:
- Aidez-moi, aidez-moi...
Cherchant à savoir d'où venaient ces appels, la jeune fille se mit à explorer les alentours. Finalement, elle remarqua une grenouille coincée sous une branche d'arbre. La jeune fille souleva la branche, libéra la grenouille et la prit dans sa main.
La grenouille remercia son sauveur.
- Oh! Merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, puis tu me poseras sur ton oreiller. Le lendemain matin, je serais transformée en prince charmant.
Alors, la jeune fille fit ce que la grenouille lui proposait, et l'emmena dans sa chambre.
Et, le lendemain, le prince charmant était là comme convenu.
Vous n'y croyez pas, hein?
Eh! Bien! Sa mère non plus ne l'a pas cru... l'histoire de la grenouille!

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C'est une jeune fille de seize ans qui va sortir en boite avec un garçon pour la première fois. Ne voulant pas paraître trop bête, elle demande des conseils à sa grand-mère...
- Assieds-toi ici; je vais te donner quelques trucs sur les garçons. Ce soir, en discothèque, vous allez danser, puis vous allez boire, puis vous allez redanser...
Puis il va chercher à t'embrasser et certainement que tu en auras très envie. Alors si c'est le cas, tu pourras le laisser faire.
Ensuite, il va aussi essayer de te caresser les seins, et certainement que de ça aussi, tu auras très envie... Alors, si c'est le cas, tu pourras le laisser faire.
Mais ensuite, il essaiera de placer sa main entre tes jambes, et peut-être que de ça aussi, tu auras très envie... Là tu feras comme tu veux, par contre, il y a quelque chose de vraiment très important qu'il ne faut pas oublier.
Si après ça il cherche à monter sur toi et à faire son affaire avec toi, ne le laisse surtout pas faire, car à ce moment-là, il mettrait la honte sur toi et toute notre famille.
Munie de ces précieux conseils, l'adolescente part en boite avec le gars.
Dès le lendemain, elle retourne chez la grand-mère pour se confier...
- Tout s'est passé comme tu me l'avais dit mamie, sauf que, quand on en est arrivé au moment où il cherche à monter sur moi pour me faire mon affaire, là, c'est moi qui suis montée sur lui. Comme ça, je me suis dit, la honte va tomber sur toute sa famille…

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Ben voilà les amis, le redoux est là, il y a danger d’avalanche en montagne… Bon, je dis ça pour que vous ne traînez pas trop au café du coin à l’apéro… car il risque d’avoir une avalanches de mots à la rentrée…


Bonne journée et à la revoyure.

Mickey