Un PPS histoire en musique cadeau de mon pote Yves

Une petite histoire  que certains connaissent déjà, mais cette fois elle est présentée en diaporama et en musique, je vous laisse écouter et lire, trouvez la moralité...

Le Parisien et l'Auvergnat...

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[Mickey]

Eh oui, de bonne heure qu'il est le Mickey pour lancer son cordial salut à la famille Vétéran,

A quatre plombe je me suis assis sur mon plumard, je me suis tâté et j'ai vu que j'étais encore en vie alors j'ai remercié le Seigneur pour le jour qu'il me prête et je me suis levé; toujours du pied droit, vu que l'autre il n'existe plus... alors ce qui est emmerdant, je ne peux plus être en pétard parce que je me lève du pied gauche.

Bon, vu que je suis devant l'ordi de bonne heure, je vais te balancer quelques blagounettes, histoire que tu passes une belle et bonne journée.

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Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, désœuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, tu m'en as assez parlé!
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par email et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j’ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe! Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision! Ponctue le copain.
- Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors demande le copain?
- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

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Voici quelques exemples des avis que nous devrions retrouver bientôt sur nos boissons préférées.
DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à vous demander où vous avez bien pu laisser votre soutien-gorge!
DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous murmurez, alors que ce n'est pas vraiment le cas!
DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à répéter et répéter
et encore répéter sans arrêt à vos amis que vous les aimez!
DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous savez chanter!
DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à imaginer que votre ex. se meurt d'envie que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin!
DANGER: La consommation d'alcool peut vous faire croire que vous êtes un champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul!
DANGER: La consommation d'alcool peut entraîner des visions vraiment terrifiantes quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin!
DANGER: La consommation d'alcool est la principale cause des brûlures de tapis inexplicables, et des brûlures au front, aux genoux et au bas du dos!
DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible!
DANGER: La consommation d'alcool peut malheureusement vous amener à penser que les gens rient AVEC vous!

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Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies?
- He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute:
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous?
Placide, le rabbin répond:
- Eh! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

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Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement, personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord.
Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus.
Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire:
- Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?
Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien.
L'inspecteur insiste:
- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?
Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi. L'inspecteur:
- Oh! Ils buvaient en plus??! Et que faisaient-ils encore d'autre?
Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine partie de jambes en l'air.
Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande:
- Si ils se marraient tant que ça, qui pouvait bien conduire ce damné bus alors?
Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait comme si il tournait un volant...

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Olivier le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante
Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu! Il se dit en lui-même:
- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser
disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité!
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme:
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Dupont est mort

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C'est un père mafioso qui demande à ses trois fils,
- Hey Gino, comment ça fait quatre plus quatre. Gino de répondre
- Ça fait sept papa, sept. Le père mafieux lui répond:
- C'est bien Gino c'est bien.
Ensuite le deuxième, Tino entre et le père lui redemande la même question, et Tino de répondre sur un ton nerveux:
- Ça fait neuf papa, ça fait neuf.
Finalement le troisième fils Luigi entre dans la salle, et le père lui redemande la même question, et Luigi de répondre:
- Ça fait huit papa, ça fait huit.
À ce moment le père sort son pistolet et Bang, Bang, Bang sur Luigi. Les deux autres fils effrayés demandent à leur père pour qu'elle raison il avait fait cela. Le père de répondre:
- Il en savait trop.

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Un alcoolique décide de se prendre en main. Il se lève un bon matin et part dans les bois pour s'engager comme bûcheron.
Trois mois s'écoule et un jour ce qui devait arriver... Arriva!
Au bout d'une rude journée, n'en pouvant plus, il décide d'aller en ville prendre une bière.
Arrivé à la première taverne, il entre et commande un bock.
Le barman lui demande:
- Avez-vous votre verre?
Le gars lui répond que non...
- Et bien je ne peux pas vous servir, lui dit le barman, c'est une nouvelle loi.
- Ben voyons donc, quelle place de fou! Je vais aller ailleurs.
Il entre dans une autre taverne et commande un bock, le barman lui demande s'il à son verre.
- Non pourquoi?
- Parce que c'est une nouvelle loi, pour vous servir, il vous faut votre verre.
- Quelle idée de fou!
Il se lève et sort dehors. Tout en marchand il voit de l'autre côté de la rue qu'il y a un nouveau bar qui vient d'ouvrir, voyant l'heure, 3 heure moins ¼, il prend une chance. Il regarde par la fenêtre et voit une table remplie de bock vide et personne assis à la table.
Il entre et s'installe à cette table. Le barman arrive et le gars lui demande un bock.
Le barman le regarde et lui dit:
- C'est à vous tous ces verres?
- Oui, bien sûr que c'est à moi.
Et le barman lui répond:
- Alors il est grand temps de rentrer chez-vous vous avez assez bu pour ce soir.

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Allez les amis, en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une belle et bonne journée.

Mickey