Les petites histoires apéritives de l'ami Mickey

Ah la panne d'essence ou la panne des sens!!!

Salut du mercredi à la famille Vétéran et à tous les amis qui ne sont pas en panne d'inspiration...

Ah quand ça carbure, dans tous les sens du terme, ça pète le feu, comme un feu d'artifesse, surtout pour ceux qui ont le feu au derrière; pour les autres, ils carburent au super et après leurs batteries sont à plat et malgré la chaleur, ils sont givrés comme des Polonais carburés à la vodka...

Ben voilà, le sujet du jour est tout trouvé!

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Dans un de ces "nouveaux villages" où tout le monde se connaît et s'observe, deux banlieusards bavardent:
- Vous savez, dit l'un, que notre voisin Durand a fait une drôle d'erreur hier soir. Il s'était isolé dans son garage, comme il en a l'habitude, pour boire un coup tranquillement, à l'abri de sa femme. A un moment, il a lampé, à même la bouteille, une bonne gorgée en croyant que c'était de l'eau-de-vie.
- Et qu'est-ce que c'était, en réalité?
- De l'essence.
- Oh, le malheureux! Et qu'a-t-il ressenti comme conséquences?
- Eh bien, dès qu'il a le hoquet, maintenant, il klaxonne.

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Le ministre de l'Equipement fait une communication au conseil des ministres:
- Il importe d'augmenter considérablement les taxes sur l’essence.
- A quelle fin?
- Eh bien quand, par ces taxes, nous aurons à moitié dépouillé les automobilistes, nous pourrons construire davantage de postes de péage, pour finir de soutirer leur argent.

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Marius et Olive gagnent à la loterie. Ils achètent chacun une belle voiture. Ils se racontent leurs aventures. Marius dit à Olive:
- Tu sais, ma femme n'en dort plus, elle me prend la queue pour passer la première, la seconde, la troisième... Olive répond:
- Moi, c'est pire, elle me prend pour une pompe à essence mécanique: 5 litres, 10 litres, 20 litres!

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Un Ecossais se désole:
- Vous ne savez pas, raconte-t-il, le malheur qui m'est arrivé? Figurez-vous que j'avais trouvé par terre un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, je consulte la liste des gagnants et je constate que je remporte le premier lot:
une superbe Rolls-Royce.?
- Et alors? Où est le malheur là-dedans?
- Les organisateurs n'avaient même pas fait le plein de leur voiture. Il m'a fallu acheter dix litres d'essence pour la ramener chez moi.

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Tous les samedis après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai dû marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai dû frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

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Un môme fonçant sur sa mobylette renverse une très grosse dame. La bonne femme se relève, furieuse, et lui crie:
- Espèce de voyou, tu pouvais pas faire le tour?
- Non! J'avais peur de manquer d'essence!

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Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards, son maître lui met de l'essence sur le corps.
Les chiens ne s'en approchent plus.
Un jour, on oublie de la badigeonner. Le gamin accourt vers son père et lui dit:
- Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et elle se fait remorquer!

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Deux amis discutent:
- C'est ta voiture?
- Oui et non.
- Qu'est-ce que ça veut dire?
- Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boîte, celle de la fille, et, pour le football, c'est celle de mon fils. Mais, pour le plein d'essence, c'est la mienne!

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Deux homosexuels décident de fêter l'anniversaire de leur rencontre.
Champagne, foie gras, saumon, tout est là, mais le problème c'est qu'il n'y a plus de vaseline.
Ils décident alors d'aller à la pompe à essence ouverte la nuit proche de chez eux.
Le premier dit au garagiste:
- Bonjour, auriez-vous un bidon d'huile s'il vous plait?
- Oui, j'ai de l'huile Castrol! En plus Monsieur vous connaissez le slogan: Avec Castrol on s'envole!
- N'auriez-vous pas plutôt de la Motul?

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Ben voilà mes amis ; pas de panne aujourd’hui, surtout avec ce beau temps ; il y en a qui commencent à se bronzer… Bonne journée, surtout gardez la bouche fermée pour ne pas attraper de coups de soleil dans la gorge… Allez, à la revoyure.

Mickey