Au programme ce dimanche la flemme

Télécommande parfaite

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[Mickey]

Salut du début de semaine à la famille Vétéran,

En ce dernier jour officiel de l'hiver, ça a refroidi, et ce n'est pas un mal, car la nature a encore besoin de sommeil et son réveil doit être lent et normal; surtout, comme pour les hommes pas brutal.

Ben voilà, en faisant notre gymnastique matinale, en levant et en baissant les paupières au rythme de la marche funèbre de Chopin, nous seront en pleine forme pour lires les blagounettes du matin.

Attention, on y va!

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- Je n'arrivais pas à dormir. Mon médecin m'a donné un remède merveilleux. Je compte les éléphants.
- Les éléphants, mais d'habitude ce sont les moutons?
- Je sais, c'est ce qu'il a dit, mais moi je suis myope.

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Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme:
- Écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste. La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:
- Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point où vous devrez appeler un médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place…

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C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un œil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées... Le docteur lui dit:
- Vous avez une fracture du crâne, mais elle n'est pas trop grave. D'autre part, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé? Le gars répond:
- Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis, je lui dis que grâce à mon SuperPompeur l'Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en deux coups de cuiller à pot. Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de réfléchir, puis il ajoute: La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met à hurler:
- C'est malin! Espèce de fils de Pute! Je viens juste d'emménager et l'électricité n'est pas encore branchée! C'est tout ce dont je me souviens.

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C'est une maman qui essaie de "tirer les vers du nez" à sa fille blonde de seize ans. En fait, elle la soupçonne du pire, et finalement, après un interrogatoire poussé, l'adolescente avoue: elle est enceinte!
- Et qui est le père? Demande la mère, hors d'elle.
- Je ne sais pas répond sa fille.
Du coup, la maman est encore plus en colère:
- Très bien! Beugle-t-elle, Tu vas aller dans ta chambre et tu ne descendras pas jusqu'à ce que tu puisses me donner la réponse à cette question.
Un peu plus tard dans la soirée, la voix de la jeune fille résonne dans l'escalier:
- Maman, je crois que j'ai une idée de qui c'est maintenant.
- J'espère bien! Répond la mère. Non seulement ma fille de seize ans tombe enceinte alors qu'elle est encore au lycée, il ne manquerait plus maintenant qu'elle ne sache pas qui est le père!
- Heu, du calme maman. Dit la fille. J'ai déjà réussi à restreindre le choix au groupe de rock de l'école ou à l'équipe de foot mais après...

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Ça se passe samedi soir et Cindy la petite blonde du quartier des Biscottes est sur le point d'aller au lit avec un jeune gars rencontré en boite de nuit. Contre toute attente, elle pique une crise de larmes.
- J'ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi avoue-t-elle entre deux sanglots. Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille!
- Je te crois, lui répond le gars, tentant de la réconforter.
- Tu es le premier, dit-elle la gorge serrée.
- Le premier avec qui tu vas faire l'amour?
- Non! répond Cindy. Le premier qui me croit.

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Une dame d'une cinquantaine d'années, couverte de bijoux, entre dans un magasin et demande à un jeune vendeur:
- Je veux deux piles de 4, 5 volts, pour mon vibromasseur.
Evaluant d'un coup d'œil le bel avenir qui s'offre à lui, le vendeur répond:
- J'attends une livraison de piles pour après-demain, madame, mais, si cela peut vous dépanner, je suis libre à l'heure du déjeuner et, chaque soir, à partir de 19 heures. Et je vous jure que je fais bien du 220V.

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C'est deux copains de boulot qui se retrouvent ensemble pour le repas de midi. Dans la discussion, ils en viennent à parler de leur vie amoureuse. Le premier dit:
- Oh moi, ça pulse. Ma femme adore quand on fait l'amour. Et d'ailleurs, c'est toujours elle qui réclame! L'autre:
- Ah ben dis donc, tu ferais mieux de me dire comment tu fais, parce que la mienne, c'est restriction tous les jours... Alors le premier explique:
- Eh bien, il faut que tu essaies d'être romantique le plus souvent possible: des dîners aux chandelles, de la musique douce, des petits câlins, et puis des poèmes comme "Ma chérie, ma petite Barbie, fais briller tes jolis yeux bleus et transforme moi en Ken l'ami pour que je sois ton amoureux…
- Pas possible?! Et ça suffit?
- Ouais, mais n'oublie pas de faire un poème qui soit adapté à ta femme.
Le matin suivant, les deux compères se retrouvent au bureau. Le premier voit que son copain a un œil au beurre noir et des griffures plein le visage.
- Ben dis donc! Qu'est-ce qui t'es arrivé?
- C'est de ta faute: j'ai essayé ta tactique romantique avec ma femme, et regarde ce qu'elle m'a fait!
- C'est pas possible. T'as du merder quelque part...
- Non non. J'ai tout fait comme tu as dit. Je lui ai préparé un dîner aux chandelles, j'ai mis de la musique douce, et pendant que je lui faisais un câlin, je lui ai déclamé mon poème.
- Qu'est-ce que tu lui as dit exactement? J'ai dit:
- Ma cocotte, ma petite crotte, me regarde pas avec tes yeux de lotte mets-toi à 4 pattes sur la moquette que je te prenne en levrette…

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C'est deux mouches qui ont passé tout l'été à s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.
Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
- Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été, se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
- Bah, elle a un peu de retard, elle a dû folâtrer dans les environs, se dit-elle.
L'automne passe, il commence à faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare à retourner dans sa cachette pour l'hiver. C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.
- Eh, ça va pas? Qu'est-ce qui t'arrive?
- Ah, ah, (respiration suffocante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir!

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Bon, ben voilà, tout est dit pour ce jour… Bonne journée à tous, portez-vous bien, ne ronchonnez pas trop et je vous dis à la revoyure.

Mickey