Au programme à J-27 le menteur

Coucou !

 Coucou !

 c'est moi

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[Mickey]

Salut du dernier lundi du mois de mars à la famille Vétéran.

Ben dis-donc, le beau temps continue pour notre plus grand bien à agrémenter notre début de printemps... Ben il n'y a plus qu'à se laisser vivre et à regarder le temps passer...

Ben on va commencer cette semaine en douceur avec quelques blagounettes pour se dérider les fesses d'avoir perdu une heure de sommeil dans la nuit de samedi à dimanche...

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C'est un gars qui entre dans une pharmacie un vendredi soir et qui demande 25 boîtes de 100 préservatifs. La vendeuse est interloquée mais lui donne ce qu'il veut. Lundi matin, le gars est tout fâché, et gueule sur la vendeuse :
- Il manquait 4 préservatifs dans une des boîtes !!!
- Ne vous fâchez pas, monsieur, pour vous dédommager, voici une boîte de 10 préservatifs
- Non, ça va comme ça, de toutes façons, mon week-end était foutu!

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Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps. Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.

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Un marchand de vêtements est catastrophé.
- Oh! là! là! ça va mal, les affaires, gémit-il. Lundi, j'ai vendu une robe. Mardi, rien du tout. Mercredi, ça a été encore pire que mardi.
- Comment est-ce possible, puisque mardi, vous n'aviez rien vendu?
- Et pourtant, c'est vrai. Mercredi, la cliente qui m'avait acheté une robe le lundi est venue se la faire rembourser.

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Le responsable de la bibliothèque municipale dit à une toute jeune fille qui vient d’emprunter un ouvrage intitulé L’éducation sexuelle en dix leçons:
- Nous sommes aujourd'hui lundi. Je pense que l'étude de la théorie devrait vous prendre une huitaine de jours. Voulez-vous que nous fixions rendez-vous pour lundi prochain, à la nuit tombée, derrière l’église, pour passer aux travaux pratiques?

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Un homme vêtu de sombre vient déposer son bulletin pour le Loto à la veille du tirage d'une super-cagnotte de 25 millions.
- Je parierais, dit le buraliste, en introduisant le bulletin dans l’ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste, lundi matin, sera d’appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable.
- Ce serait culotté de ma part: je suis curé.

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Un optimiste forcené questionne une buraliste:
- Combien peut-on gagner avec ce nouveau jeu?
- Un million, monsieur.
- Parfait, parfait. Donnez-moi un billet. Ah! encore une précision. C'est pour quel tirage?
- Mercredi soir.
- Ah! non, alors, dit l’homme, d'un air contrarié. Ça ne va pas. C’est trop tard. Ce million, j'en ai absolument besoin pour lundi.

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Un touriste va en Afrique et demande au guide pendant qu'ils marchaient dans la jungle.
- Sommes-nous en sûreté ici? Est-ce qu'il y a des cannibales par ici?
Et le guide dit:
- Oui, oui, vous pouvez en être sûre, il n'y pas de cannibales en Afrique.
Et le touriste dit:
- Mais, il doit bien avoir quelques cannibales?
- Non, je peux vous assurer, nous avons mangé le dernier lundi passé…

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C'est un newfie qui rentre dans un bar avec un magnifique œil au beurre noir. Il s'installe, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le newfie raconte:
- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil!
Le lundi suivant, le même newfie entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre œil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:
- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses.
Pensant qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui ré-introduire le pli dans ses fesses...

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Ben voilà les copains et les copines ; en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une belle et bonne journée été, comme à votre habitude, n’en faites pas trop…

Mickey