Les tites blagues sportives du jour du veteran

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !

Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ?
– En jouant sous la pluie !

C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !

Comments

[Mickey]

Salut du milieu de semaine pluvieux et rafraîchissant à la famille Vétéran;

Eh oui, quelle honte cette équipe de France de foot; de ce Raymond, entraîneur déchu; enfin quoi, des sportifs de haut niveau qu'on adore comme des dieux, eux qui se foutent pas mal de ta condition, pourvu que les millions tombent dans leur escarcelle et que leurs fin de mois n'arrivent jamais, alors que pour nous, elles arrivent souvent le 15...

En tous cas, je ne plains pas ces gens-là, je les raille, parfois avec des blagounettes...

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C'est une équipe de football qui vient de gagner un match de la coupe du monde, et qui pour fêter ça va voir Salopine Feutaucul, la pute la plus chaude de tout le département. Ils frappent à la porte, elle ouvre, ils entrent tous les onze
- Ah non ! Pas ce soir, je suis fatiguée. Ou alors y'en a deux qui reviennent un peu plus tard…

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L'institutrice annonce:
- Nous allons entamer, aujourd'hui, le premier cours d’éducation sexuelle, en commençant par les papillons et les abeilles Un grand élève claque les doigts:
- Madame, est-ce que, pendant ce temps-là, ceux qui ont déjà couché avec une fille peuvent aller jouer au foot dans la cour?

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- Mon mari, raconte une dame à une amie, est un fou de télévision. Autrefois, il ne trouvait le temps de me faire l'amour que pendant la mi-temps des matches de football. Ce n'était pas très fréquent et ça ne dépassait jamais les quinze minutes, ce qui me laissait tout juste le temps de me mettre en train.
- Et tu lui as suggéré une autre formule?
- Oui. Maintenant, on fait cela pendant le tunnel des pubs entre la fin de l'émission de début de soirée et le début du Journal de la nuit sur France 3. C'est fête tous les jours et ça nous laisse au moins quarante minutes pour nous ébattre tranquillement.

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Tandis qu'ils prennent leur douche, après un match, un footballeur confie à l'un de ses coéquipiers, Cédric, un joyeux célibataire:
- Ça ne va pas, dans ma vie conjugale. Je n'arrive pas à contenter ma femme comme elle l'aimerait. Dis donc, Cédric, qu'est-ce que tu me conseillerais pour lui donner satisfaction?
- Un matin, quand elle est encore endormie, tu ne t'embarrasses pas de préliminaires. Tu la prends à la hussarde. Je parie que ça lui plaira.
Le lendemain matin, le mari essaie la méthode que lui a enseignée son copain. Et sa femme de demander, en gémissant de plaisir:
- C'est toi, Cédric?

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L'équipe écossaise de football est dans le vestiaire. Elle a gagné un match et l'entraîneur de vouloir récompenser ses joueurs:
- Boys, vous avez été grandioses! Ça mérite un rafraîchissement! Mac Intosh, va ouvrir la fenêtre!

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C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique.
Dans l'avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse:
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien! C'est l'équipe qui s'entraîne...
- Faites ce que vous voulez, il faut que ça s'arrête…
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande:
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors...

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Un grand amateur de foot-ball est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe quand sa femme l'interroge:
- Chéri, qu'est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage?
- Quoi? Heu... Le cinquantième.
Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne:
- Chéri.
- Quoi, encore, baptême?
- Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi?
- Je n'en sais rien, moi. Nos noces d'or sans doute!
Quelques instants de silence puis la femme reprend:
- Chéri
Le mari pousse un véritable rugissement:
- Grrrrr!
- Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans?
- Si j'obtiens une remise de peine, après t'avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j'irai te porter des fleurs sur ta tombe le jour de notre anniversaire!

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Bon maintenant qu’on sait que Marseille a été éliminé, on peut bien rigoler du côté de la Canebière…

Bonne journée de mercredi, plus qu’un jour et ce sera le week-end prolongé de Pâques. Allez à la revoyure les amis.

Mickey