Les petites histoires matinales de l'ami Mickey

En attendant le deuxième tour, il y a le Tour de Romandie cycliste... Plus intéressant !

Salut du mercredi à la famille Vétéran,
Malgré la froidure du matin, de mes yeux ébahis, ce matin j'ai vu le soleil, il n'est plus en grève et c'est tant mieux car on commençait à déprimer...
Ben ouais, après les classiques nordiques et belges, c'est le Tour de Romandie et le Tour d'Italie, le célèbre Giro partira lui la veille du second tour des élections.
Enfin bref, pour les huit candidats qui n'ont pas passé, ce fut sauf pour la Marine un petit tour et puis s'en vont et maintenant, c'est le grand déballages de fausses promesses et d'insanités des deux candidats qui accaparent les ondes radio et télé, de même que les torchons qui nous servent de journaux!
Heureusement qu'il y a les blagounettes et le soleil pour nous donner du cœur à l'ouvrage.
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Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc... Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit: - J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut. Le marchand lui fournit tout ça. L'après-midi, la place est pleine quand le Français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit!!! Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit ‘Momo’ veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le Français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt… La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand: - Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo? - J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT!!!
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Judicieux conseil d'un beau-père à son gendre... Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son beau-fils et lui dit: - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter avec toi et ta femme!
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- L'autre jour, raconte un grand timide, j'ai dû aller chez le dentiste, pour me faire arracher une dent. Il a eu la bonne idée de me faire apporter, préalablement, par son assistante, mignonne comme tout, un grand verre de whisky. - Et ça t'a donné le courage d'affronter l'opération? - Heu... non. Mais celui de mettre la main aux fesses de l'assistante.
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Un touriste interroge un vieux berger: - Combien possédez-vous de moutons? - Cent trente-trois. - Et quel âge avez-vous? - Peut-être bien 60, peut-être 70... - Comment se fait-il que vous comptiez soigneusement vos moutons mais pas vos années? - C'est simple: jusqu'ici, mes années, personne n'a essayé de me les voler…
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Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète. Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens. Un délai de 5 ans est fixe pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr. Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat. Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la porte qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses ferres et sœurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse. Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pattée à un lion d'un seul coup de croc. Chez les Américains, les préparatifs restent top secret. Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amenant avec un teckel de 3 mètres de long! Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes. On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondements font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur américain. A ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler - Loup sibérien! Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants: - Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire... Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un mâle de Loup sibérien, et nous avons perdu malgré tout! Alors de l'autre cote les Américains répondent:
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.
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Un commercial rentre au bout de 3 mois de sa tournée aux Etats Unis. Notre vendeur, gavé au Mac Do, n'a plus qu'une envie: se faire une bonne petite bouffe. Sa femme, prise au dépourvue par le retour de son mari, sort un paquet du congélateur et se retourne vers son mari en chantant le célèbre refrain: - Heureusement qu'il y a FINDUS, FINDUS! Après avoir fini de déjeuner, le commercial dit à sa femme qu'après 3 mois d'absence, il aurait bien envie d'une petite partie de jambe en l'air. Sa femme lui répond que ce n'est pas possible étant donné la période cyclique qu'elle vient juste de débuter... Et là, son mari la regarde et lui dit: - Heureusement qu'il y a L'ANUS, L'ANUS....
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Ben voilà les amis, encore une semaine et demie à supporter ces deux guignols en train de s’engueuler; ce qui ne veut pas dire que la foire d’empoignes est terminée car les dimanches 10 et 17 juin 2012, il y a les élections législatives ; d’ici là, bon courage...
Enfin, je vous souhaite une belle et bonne journée et je vous dis à la revoyure.
Mickey