Les petites histoires apéritives de l'ami Mickey

A défaut de se vider les burnes... remplissez les urnes !!!

Salut du jour J électoral à la famille Vétéran,
Pour une fois que, autant du Nord au Sud, de l'Est à l'Ouest, des Alpes à l'océan et des Vosges jusqu'à la mer... tout est le monde est d'accord, c'est un dimanche où il faut faire un détour avant l'apéro ou avant la troisième mi-temps des matches de foot ou de rugby par les bureaux de votes pour glisser dans l'urne l'enveloppe contenant le bulletin de vote avec le nom du candidat voulu par vous en espérant que ce ne soit pas l'autre qui sorte vainqueur ce soir lors du dépouillement...
A 20 heure la messe sera dite et ça c'est sûr il y aura des contents et des mécontents, il y aura des rires et des pleurs et force est de constater, ce n'est pas demain la veille que l'économie sera redressée et qu'il y aura du boulot pour tous... Le président de n'importe quel pays n'est pas un magicien qui peut d'un coup de baguette magique guérir tous les maux de la République!
Bon... pour le moment, ce qui est important, c'est de garder l'espoir et le sourire; alors quoi de mieux qu'un florilège de blagounettes pour se dérider le faciès...
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Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention…
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge. Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, et de ton frère...
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Le fou qui se prend pour un train
Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou... tchou... tchou... tchou... tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors:
- Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas? et le directeur de répondre:
- Hé oui hélas! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée...
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Un homme avec une prothèse de jambe synthétique contracte une assurance incendie pour sa prothèse.
L'agent d'assurances lui propose une prime annuelle de 500 dollars, estimant que le pied pouvait brûler une fois en 20 ans et que la valeur de la prothèse est de 10 000 dollars.
Le deuxième agent lui propose une prime annuelle de 50 dollars.
Lorsque l'homme demande au deuxième agent comment il est parvenu à un si petit montant, il répond:
- J'ai appliqué le barème proposé dans mes abaques. L'objet est bien une structure synthétique avec présence d'un système d'arrosage par le haut, n'est-ce pas?
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Ça se passe au Moyen Âge, dans la cour d'un roi réputé pour sa cruauté et sa férocité. Un jour, le roi demande à un astrologue...
- Toi qui peut tout deviner, dis-moi quand tu vas mourir.
L'astrologue qui sent le piège répond.
- Deux jours avant votre majesté.
Il ne lui est rien arrivé!
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Au pénitencier, un nouvel arrivant interroge son partenaire de cellule qui occupe le lit du bas.
- Ton nom?
- Lapointe.
- T'es ici pourquoi?
- Tu as sans doute entendu parler de l'attaque contre le fourgon à l'aéroport de Dorval?
- Ouais, ouais, c'est toi ça!!!
- Oui, et toi?
- Moi, je suis le président de la compagnie de fourgons.
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Une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route. Une voiture s'arrête, le conducteur ouvre la portière et dit:
- Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes
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L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:
- Et toi?
- Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit:
- Cela fera 7.35$, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude? demande le patron.
- Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10.35$.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois?
- Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million de dollars ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme.
Le patron demande alors:
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche?
- C'est là que j'ai merdé, pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette avec de grandes jambes...
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L'avarice de Marie-Denise est bien connue. Au printemps dernier, elle a fait passer une petite annonce pour recruter une assistante dans son salon de coiffure de Sainte-Foy, en banlieue de Québec.
- Je t'avertis, en été, le salaire est plus bas.
- Pourquoi, le travail est le même dit le femme qui vient de faire application.
- Pas tout à fait, l'été tu n'es pas obligée d'aider les clientes à enfiler leur manteau de fourrure.
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Un aveugle entre dans une salle remplie de monde avec son chien. Tout-à-coup, il prend son chien par la queue et lui fait faire des cercles au-dessus de sa tête. On lui demande ce qu'il fait?
- Je jette un œil sur l'assemblée.
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Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté chinois. Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'assoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise... - Il me semble très bien.
- Oui, monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...
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Un avion s'écrase en pleine foret amazonienne. Ils y a 3 rescapés: un Belge, un Américain et un Français.
Ils sont accueillis par une tribu d'anthropophages qui les présentent à leur chef celui-ci leur dit:
- Nous avons assez de viande pour l'hiver, et nous avons décidé de vous donner une chance, mais il vous faudra subir 3 épreuves!
Tout de suite l'Américain avec sa fougue habituelle dit:
- Mais vous n'avez absolument pas le droit de nous traiter de cette façon!!
Il n'a pas le temps de continuer qu'aussitôt le chef lui coupe la tête illico et reprend la parole:
- Çà c'était la première épreuve: ne jamais me contrarier!!!
De ce fait, les 2 autres rescapés se regardent et le français enchaine en ravalant sa salive:
- C'est quoi la deuxième épreuve, vénéré chef?
- La 2eme épreuve consiste à aller dans la foret avec un de ces sacs que vous remplirez de fruits peu importe lesquels, il faudra qu'il y en ait au moins 100!!!
Et voilà nos 2 compères qui s'enfoncent dans la forêt. Le Français se retrouve dans un immense champs où poussent des litchis, petits fruits certes mais il y en a tellement beaucoup que le revoilà en moins de 2 devant le chef de la tribu:
- Voilà chef vos 100 fruits et on dirait que je suis le premier!!!
- Oui en effet tu viens de remporter la seconde épreuve, et tu vas maintenant subir la 3eme épreuve qui consiste à te rentrer dans le cul les 100 fruits un par un mais attention sans crier (en plus des litchis çà pique!!!) sans rire seulement en les comptant un par un à voix haute!!! Et voilà notre Français qui s'exécute en comptant:
- 1 litchi, 2, 5, 10, 30, 50, 80, 90, 97, 98, 99, et vlan le voilà qu'il rigole comme un fou!!! Le chef de la tribu lui coupe la tête à son tour!!!
Notre Français se retrouve devant saint Pierre qui lui dit d'un ton désolé:
- M'enfin qu'est ce qui t'a pris de rigoler de cette façon tu avais pratiquement gagné!!!
- Ben oui fait le Français, je sais bien mais je n'ai pas pu m'empêcher de rire quand j'ai vu le Belge arriver avec ses noix de coco!!!
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Ben voilà les amis ; je vous souhaite un super bon dimanche d’élections et ne faites pas trop la fête ce soir…
Allez, à la revoyure!
Mickey