Les petites histoires du matin de l'ami Mickey

Bonne dernière journée de travail aux pontonniers de l'Ascension !

Salut du mercredi à la famille Vétéran, pour beaucoup dernier jour actif de la semaine,

Ben oui, premier jour de la présidence de François Hollande; qui gardera j’en suis sûr un excellent souvenir de la journée de hier, bien baptisée et tout de suite en activité avec un coup de foudre pour la rencontre avec Angela la Walkyrie!

Tout de suite dans le bain qu’il est le tout frais moulu François! Ce n’est pas pour cela qu’on va changer nos habitudes des blagounettes
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Un colonel de l'Armée des Indes passe ses troupes en revue dans une garnison du Penjab. Lors de son passage, un des hommes montre une énoooorme érection. - Sergent-Major! hurle le colonel, donnez à cet homme une permission d'un mois pour qu'il puisse retrouver ce qui visiblement lui manque.
- Yes sir! Répond le sergent major.
Quelques mois plus tard, le colonel est de retour dans la même garnison du Penjab et repasse la troupe en inspection. Comme la fois précédente, le même soldat fait montre d'un splendide "gourdin" au passage du colonel.
- Sergent-Major, vous donnerez à cet homme deux mois de repos parmi les siens. Il semble qu'il ait encore besoin de retrouver celle qu'il aime.
Un an plus tard, le colonel refait une nouvelle tournée d'inspection, et cette fois encore, le même soldat fait montre d'un braquemart gigantesque au passage pendant la revue. Le colonel est en colère:
- Sergent-Major, n'ai-je pas renvoyé cet homme chez lui par deux reprises déjà? Alors comment se fait-il qu'il semble toujours travaillé par le désir?!
Le sergent-major salue et répond:
- Sir, c'est de vous qu'il est amoureux, sir!
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C'est l'histoire d'un professeur qui trouvait un élève très médiocre en français (lecture). Donc elle lui donna une copie de 100 phrases et lui dit:
- Tu dois me remettre ta copie demain matin.
Le lendemain matin l'élève remet sa copie au professeur. Cette dernière ne vit que 50 phrases de copie et lui demanda:
- Mais pourquoi as-tu que 50 phrases?
L'élève lui répondit:
- C'est parce que je suis aussi médiocre en mathématique madame!
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Suggestion lue dans une usine informatique:
Objet: suppression de la climatisation Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise.
Moyen: Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui nous le pompent.
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Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars répond à une annonce pour un emploi d'expert-comptable.
- J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion lui dit le patron. Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros souci…
- C'est-à-dire? Demande le gars.
- Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses mais mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à me libérer de ce fardeau.
- Je vois, répond le jeune diplômé. Et quelle sera ma rémunération pour ce poste?
- Vous commencerez à 500 000 francs par an.
- 500 000 francs par an! S’exclame le gars. Comment une si petite affaire peut-elle se permettre de payer des salaires aussi élevés?
- Ça, répond le patron, ça sera la première chose dont vous aurez à vous préoccuper.
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Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs! Son voisin lui dit:
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais? Le gars répond:
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien? Le voisin répond:
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin? Et Robert Glandu répond:
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:
- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place, car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Benoît XVI...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
À ce moment-là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond:
- Que tu me connaisses? OK! Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande:
- Qui c'est le type à côté de Robert Glandu? Là c'était trop!
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Ben voilà les amis, en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une belle et bonne journée et si vous prenez la route ce soir, soyez prudent.
Mickey