Les petites histoires du lundi de l'ami Mickey

Attention à la marche quand tu sors un peu bourré!!!

Cordial et chaleureux salut d'un lundi pluvieux et merdique... heureusement qu'il y a le soleil dans les cœurs... à la famille Vétéran,

Quel temps merdique, dire que dans un mois ce sera l'été; et l'hiver n'est pas encore fini; vendredi dernier, il y avait de la neige chez moi à 700 mètres d'altitude... et aujourd'hui, l'océan brasse et la Grande Bleu est grise.

Eh bien calorifère disait un fumiste de mes amis, quand il ne fait pas beau, il faut raconter des blagounettes, histoire de garder le moral au beau fixe; alors ne démentons pas comme le diraient les frères Bogdanov...
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Pensées
► Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
► A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, répond lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
► Si les cons faisaient un concours, tu finirais deuxième. T'es bien trop con pour finir premier.
► Le pénis est un instrument servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
► C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
► Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.
► Le succès n'est qu'un échec raté.
► A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dîtes lui qu'elle est intelligente, elle l'espère...
► Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes
► Qui s'endort le sexe à la main se réveille le plafond repeint
► La terre est ronde et pourtant il y a des cons dans tous les coins
► La réussite pour un homme, c'est lorsqu'il arrive à gagner plus d'argent que sa femme arrive à en dépenser
► Les minijupes, c'est comme les sondages: ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
► Quand la canicule s’emballe, les cannibales s'enculent
► Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve
► Je ne parle pas aux cons, ça les instruit
► Le vagin est comme un ascenseur : tu mets le doigt où t'habites
► Ce qui m'a toujours beaucoup frappé chez mon père, ce sont ses mains
► Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl
► Ce que je regarde d'abord chez une femme, c'est si la mienne me surveille
► Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la ste Marguerite
► Si on devait enfermer tous les cons dans une grande pièce, il n'y aurait plus personne pour fermer la porte
► Avant j'étais schizophrène mais maintenant nous allons mieux
► J'ai un problème avec l'alcool: j'en ai plus
► Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Pas de miracle : je suis revenu avec
► Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés
► Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi. ► En théorie, il n'y a pas de différence entre la théorie et la pratique, mais en pratique si
► Le mariage est la principale cause de divorce
► Ne contredit jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même
► Je me suis débarrassé de ma voiture et ma femme. La première suçait trop et la seconde pas assez
► Ne soyez pas méchant avec les femmes, le temps s'en charge
► Two beer or not two beer, that is the pression
► Les gays aiment élargir le cercle de leurs amis
► Le point G chez la femme est à la fin du mot shopping
► J'ai lu que boire fais mal, alors j'ai arrêté de lire
► Si à la Saint Eustache, elle te taille la moustache, vivement la Saint Philippe
► La forme même des pyramides montre que l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins
► Les hommes sont comme les huîtres, il faut en sucer beaucoup pour trouver la perle rare
► Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout et les malchanceux sont ceux à qui tout arrive
► Un Ricard c'est comme un tsunami : Plus il y a d'eau, moins il y a de jaune
► C'est en forgeant qu'on devient forgeron mais ce n'est pas en se mouchant que l'on devient moucheron ni en sciant que Léonard devint scie
► Il n’y a pas de femmes moches, il n’y a que des verres de vodka trop petits
► L'argent n'a pas d'odeur mais la femme a du flair
► On parle tous d'égalité des sexes, mais il n'y en a aucun qui ait la même taille
► Hier soir, on n’était pas beaucoup, mais on était plein
► La raie des fesses de la schroumpfette se nomme la blu-ray
► Pâques à Tokyo, Noël en chimio
► La seule viande qui a le goût de clitoris de vache, c'est la langue de bœuf
► Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os
► Mieux vaut être un ouvrier charpentier qu'un ouvrier partant chier
► Un économiste est une personne qui comprendra demain pourquoi ce qu'elle avait prévu hier ne s'est pas passé aujourd'hui
► J'en connais qui serait prêt a tuer pour être prix Nobel de la paix
► Tu diras à ton mec de se laver la queue car tu pues de la gueule
► J'ai tellement envie de pisser que je pourrais remplir une passoire
► Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
► Qu'on la secoue ou qu'on l'agite, la dernière goutte sera toujours pour le slip
► Si ça continue, va falloir que ça cesse
► Mieux vaut couper les nouilles au sécateur que couper les couilles au sénateur
► Des chercheurs qui cherchent, on en trouve mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche
► Moins tu risques, plus tu perds quand tu gagnes
► Le sperme c'est comme un mensonge, le plus dur c'est de le faire avaler.
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Un homme se promène en ville à Strasbourg quand soudain il remarque une annonce sous la plaque d'un cabinet médical:
"Nous engageons un assistant-gynécologue".
Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les conditions de l'emploi.
La réceptionniste sort un dossier et commence à lire:
- L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et finalement, vous assurer qu'elles sont relaxées pour la visite du gynécologue. Le salaire annuel est 50.000 Euros, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Metz!

- Ah! Mon Dieu! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars.
- Non Monsieur, l'emploi est à Strasbourg, ici même... mais la file des candidats est à Metz à l'heure où je vous parle...
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Ben voilà les amis, en espérant que ces quelques blagounettes vous auront remis le beau dans votre esprit, je vous souhaite une bonne journée et un bon début de semaine et je vous dis à la revoyure.
Mickey