Les petites histoires attendues de l'ami Mickey

Eh oui, les voyages au long cours avec du carburant bio... caca et pipi recyclés !!!

Salut à la famille Vétéran qui tels de vieux oiseaux solitaires ont vu s'envoler le petit qui est plus grand que papa et maman, vers leur nid d'amour !

Bonne chance à eux...

Ben tu vois, ici en Suisse, ce lundi est férié; quoi, on fait rien... Alors que dans l'Hexagone, la moitié travaille dur par solidarité avec les vieux et l'autre moitié, soit qu'elle est vieille, soit qu'elle attend d'être assez vieux pour savoir ce qu'il en advient de tout ce fric récolté... qui avoisinerait les deux milliards d'€uros...

Sacré Raffarin, tu en as fait une belle avec ce coups-là!

Bon, je constate de plus en plus que les vieux sont brimés ou maltraités, et cela ne date pas d'aujourd'hui, alors que fait-on par solidarité...

Moi qui suis vieux, je ne peux que lancer à la cantonade non plus des pamphlets, mais des conneries, des blagues récoltées par ci-par-là, histoire de vous dérider un peu et de penser à d'autres choses...
------------------------------
Deux camionneurs transportent un gorille vers un zoo. En chemin, ils s'arrêtent dans un petit village. Ils assistent à une scène étonnante... Une femme, dans une fenêtre, hurle:
- Des hommes... Je veux des hommes!
Un homme entre et ressort, trente minutes plus tard, en morceaux. Épuisé. Un deuxième le suit. Même spectacle au bout d'une demi-heure. Un des camionneurs dit à l'autre:

- J'y vais. Une demi-heure plus tard, la femme se montre à la fenêtre et crie encore plus fort!

- Des hommes... Je veux des hommes!
Le camionneur revient, à quatre pattes...:

- C'est l'horreur, on a fait l'amour 4 fois, et à chaque fois, elle prend une craie et fait une croix sur le mur. Puis elle remet ça...
L'autre camionneur y va... Et revient, lui aussi, totalement défait!

- T'avais raison, 6 fois! 6 fois on a fait l'amour, à chaque fois elle faisait une croix sur le mur avec de la craie. Puis l'idée jaillit.
- Et si on envoyait le gorille!
Aussitôt pensé, aussitôt fait.
Une demi-heure passe... Une heure passe... Trois heures... Puis le gorille apparaît à la fenêtre:

- DE LA CRAIE, JE VEUX DE LA CRAIE...
------------------------------
Dans un restaurant, deux femmes sont assises une en face de l'autre, mais à des tables différentes. Après quelques instants, l'une d'elles se lève et demande à l'autre:

- Pardon... mais depuis quand avez-vous cessé de fumer?

- Pourquoi vous me posez cette question?

- C'est que vous venez d'écraser un biscuit dans le cendrier!
------------------------------
C'est un couple de Belges qui se présente à l'Institut des langues orientales.

- Bonjour monsieur, ça est pour prendre des cours d'albanais, une fois...

- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager?

- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.

- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret?

- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, une fois, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire...
------------------------------
L'homme rencontre une femme dans une discothèque. Il l'invite à danser. Il commence à lui caresser les bras et la trouve douce. Il lui demande alors:

- Est-ce rasé ou épilé?

- Épilé.

Ils continuent de danser, et l'homme faufile une main sous le bras de la femme et lui demande:

- Est-ce rasé ou épilé?

- Rasé.

Un peu plus tard ils se retrouvent à l'hôtel et la femme se met nue, l'homme en la voyant lui demanda encore une question:

- Est-ce rasé ou épilé?

- Ni l'un ni l'autre, c'est usé!
------------------------------
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande:

- Qu'est-ce que tu fais?

Elle lui répond:

- Je vais me suicider!

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors:

- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?

Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit:

- Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?

- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...
------------------------------
Un employé se pointe en retard à son bureau, tout essoufflé. Son directeur le voit, et le convoque immédiatement:

- Vous avez vu l'heure? Avez-vous une explication à me donner?

- Excusez-moi, mais ma femme va avoir un bébé...

- Ah, mais c'est super! Et c'est pour aujourd'hui?

- Non! Dans neuf mois....
------------------------------
Un gars rencontre une fille qui lui plaît bien. Il la drague. Elle joue le jeu. Ils vont au restaurant. Le garçon leur propose un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars, l'œil sur la carte, découvre que l'apéro coûte 8€. C'est cher, se dit-il, mais si je ne veux pas manquer mon coup, je ne dois pas lésiner.

- OK. Même chose.

- D'accord... Un coktail pour monsieur.
Quinze minutes plus tard, le garçon s'approche.

- Êtes-vous prêt pour commander votre repas?

- Pour moi, dit-elle, ça sera une entrée de caviar et saumon de l'Atlantique. Il est bien votre caviar?

- Mademoiselle, il arrive directement de la Caspienne. Des amis Iraniens du patron. Un délice!

Le gars veut mourir. 80€ pour une entrée. Bon. Allons-y!

- Je suis avec le caviar.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade.

- Mais oui, c'est une bonne idée enchaîne notre homme. Mon ami PKP m'a dit qu'il est excellent. Mais je ne prendrai pas la salade. Et hop! Un autre 44€ par assiette.

- Je vous suggère un Bordeaux de grand cru qui vient tout juste d'arriver. Une merveille. Les cadres de la Caisse de dépôt en ont pris quatre hier soir... Et vlan! 110€.
Le gars est en sueurs et il se demande même si sa carte de crédit va pouvoir tout prendre ça. "Toi ma cocotte, je vais te sauter jusqu'au lever du soleil... "
Puis elle commande, comme dessert, une crème brûlée. Lorsque le garçon revient, elle demande un autre dessert, un liégeois, suivi d'une poire William.

- Mais, dit notre homme, en riant, vous avez une taille de guêpe, où vont toutes ces calories.

- Moi? Je mange comme un oiseau, mais depuis que je suis enceinte, je dévore tout.

- Enceinte?

- Je ne vous ai pas dit? Je suis enceinte de trois mois et Paul, mon mari, est absent pour deux jours. C'est ma copine, Véronique, qui m'avait invité pour prendre un Perrier au bar. Je crois que vous l'avez croisé au moment où elle partait. Dommage, car elle est célibataire et vous seriez son genre...
------------------------------
Ben voilà les amis; bonne journée à vous tous; bon boulot à ceux qui bossent et bonne flemme aux autres et à la revoyure !
Mickey