Les petites histoires matinales du jour de l'ami Mickey

Ouais, hein l'ami Vétéran, avec nos fauteuils roulants, on est juste à bonne hauteur pour les boules de glace...

Salut du milieu de semaine pluvieux et gris comme c'est le cas depuis bientôt trois mois à la famille Vétéran,

Rien de nouveau sous le soleil, vu qu'on ne le voit que par petites bribes, un rayon par ci et par là, juste pour nous dire qu'il existe encore; il n'y a pas à dire, ce temps de merde nous fout les boules et la déprime !

Un remède à cette monotonie, les blagounettes qui nous amènent un peu de soleil et du baume au cœur; en se disant que quand le soleil en aura marre de pleurer, il nous en foutra plein la face avec des canicules du tonnerre de Dieu.

En voiture Simone pour un florilège de blagounettes.
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C'est Manu, le super frimeur de la zup qui rentre dans une pharmacie.
- Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel Le pharmacien part dans l'arrière-boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à manu, en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant:

- ça s'appelle du "BAISAMORT"! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end! Le lundi matin, Manu se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir:

- Du Synthol, je voudrais du Synthol!

- Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe? demande le pharmacien incrédule. C'est que ça va vous chauffer énormément!

- Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues...
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- Je ne comprends pas, dit le juge à un vagabond, cette bonne vieille dame vous a donné un gâteau, et pour la remercier, vous avez lancé une pierre dans sa fenêtre.

- Ce n'était pas une pierre, mais le gâteau, votre honneur.
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Un insulaire est en chicane depuis les vingt dernières années avec son seul voisin. Un jour, en bêchant son jardin, il trouve une bouteille, il la prend, enlève la boue avec ses mains, la débouchonne et un génie en sort.

- Tu m'as délivré de ma prison où j'étais depuis près de 500 ans et pour te récompenser, tu peux faire trois souhaits que je t'accorderai et parce que tu es en chicane avec ton voisin depuis une très longue période je vais lui accorder le double.

- Génie, j'ai une très vieille maison, j'aimerais en avoir une très grande avec 3 étages, une piscine, bien meublée et avec les accessoires électroniques et ménagers les plus récents.

- Très bien, je t'accorde le premier souhait et le double pour ton voisin. - Génie, pour mon deuxième souhait, je veux avoir sur chaque étage une très jolie femme qui me sera dévouée.

- Très bien, je t'accorde le deuxième souhait et le double pour ton voisin.

Quel est ton dernier et troisième souhait?

Génie, après mûres réflexions, je voudrais que tu m'enlèves un testicule.
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- Ma vieille, je «travaille» toujours avec la même machine. Sans arrêt. S'il y a une chose qu'il ne faut pas faire, au casino, c'est de sauter d'une machine à l'autre. Tu dois toujours travailler avec la même. Tant que le jackpot ne tombe pas.

- Et ça marche?

- Toujours. Hier, par exemple, le gros lot est tombé sur ma machine.

- Ah oui? Tu as gagné combien?

- Ben c'est celle qui m'a suivi qui a gagné 20 000 €!
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Un scientifique étudie un village de cannibales.
Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande:

- Il est mignon, c'est ton petit frère?

- Non, c'est mon goûter!
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Autant il était riche, autant il était radin. Sa femme ne manquait de rien... mais elle devait quémander pour chacun de ses achats et toujours les justifier.
À la mort de l'homme, sa veuve empoche toutefois le gros lot car il lui lègue toute sa fortune. La veuve se présente au salon funéraire.

- Vous avez deux choix, dit le vendeur, on l'embaume ou on l'incinère et il commence à énumérer la carte des tarifs.

- On ne prend pas de chances dit la veuve. On fait les deux!
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Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas-côté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu... et, croyez-le ou non, un génie apparaît.
Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n'accorde donc qu'un seul vœu par personne...
- Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi?, lance le génie à Bébert.

- Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins...

- Sois réaliste un petit peu!, répond le génie, Regarde ce vieux chien-là... Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais... Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles!

- Tant pis... dit Bébert, Alors fais que la Belgique remporte la coupe du monde!
Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert:
- D'accord, je vais m'occuper de ton chien…!
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Ben voilà les amis, je vous souhaite une bonne journée, pas trop mouillée et je vous dis à la revoyure.

Mickey