Les petites histoires digestives du jour de l'ami Mickey

Ah les soldes, quelle misère, quelle bagarre...

Salut du mercredi à la famille Vétéran, on a le cœur un peu plus joyeux car le soleil daigne a se montrer un peu et cela ne fait pas de mal...
Ben les soldes, j'abomine et, en voyant certaines furies dans des magasins, je suis en train de me demander si on ne devient pas aussi fou que les Américains...
Moi, j'ai tout essayé; les vide greniers, les braderies, les soldes... personne ne veut de moi; trop vieux, trop usé, trop con; pour te dire, même en me donnant contre bons soins, personne ne veut me prendre... C'est pour cela que je suis devant mon écran que je lis les blagues et autres conneries mondiales sur divers sites.
Alors, ne pouvant courir, je m'en vais solder avec vous en guise d'apéro...
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- Pourquoi, demande une maman à la vendeuse d'un magasin de jouets, soldez-vous, avec 70 % de réduction, ces canards en plastique à trainer ?
- C'est que, madame, ils ont fait une erreur à l'usine : quand l'enfant tire sur la ficelle, les canards avancent en faisant: miaou, miaou !
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Dans un autobus, un confectionneur distrait a pris place en face d'une jeune femme. Lui jetant un regard rapide, elle s'aperçoit que la braguette du voyageur n'est pas boutonnée. Après quelques minutes d'hésitation, elle se décide à se pencher vers lui pour lui dire:
- Monsieur... votre... heu... boutique... est ouverte.
- Oui, répond l'homme, en toute innocence et, ce soir, je fais même nocturne. Je vais vous remettre ma carte, au cas où vous voudriez profiter de la grande semaine des soldes.
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Solde dans un grand magasin parisien. On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible. Et voilà qu'une jeune femme vêtue d'une veste de tailleur d'un slip rose entre en courant au bureau des objets trouvés:- S'il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec deux enfants accrochés après?
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Dans un château médiéval, la comtesse de Mâchicoulis demande à son époux:
- Edouard, on annonce à la radio des soldes exceptionnels aux grands magasins de la ville voisine. Je sens que l'ambiance va être chaude. Aidez-moi, je vous prie, à enfiler l'armure de votre arrière-grand-père. Après l'expérience de l'année dernière, c'est le meilleur moyen pour que je rentre ce soir avec tous mes vêtements intacts.
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Le gérant d'un magasin de vêtements vient de prendre à l'essai un vendeur. Cela fait quelques jours mais il se demande si ce vendeur est à la hauteur.
- Ecoutez, je dois m'absenter cette après-midi. Vous voyez ces deux costumes. Celui qui a les rayures violettes et l'autre qui a les carrés jaunes. Ils sont invendables. Même en solde! Si vous arrivez à en vendre l'un des deux, vous êtes embauché définitivement.
- Pas de problème monsieur. En fin d'après-midi le gérant revient au magasin.
- Alors? Vous avez réussi à en vendre?
- Sans aucun problème.
- Ah bon? Vous en avez vendu un?
- Non non. Les deux?
- Les deux! Vous avez trouvé deux clients pour ces costumes hideux!
- Non. Je les ai vendus à la même personne.
- Vous avez réussi à le convaincre!
- Sans problème. Mais j'ai bien cru que son chien allait me mordre.
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Profitant des soldes et par conséquent de l'évaporation soudaine de nos épouses respectives, j'ai invité mon meilleur ami à boire un coup au troquet du coin.
- Oh, mais tu m'as l'air bien déprimé!
- Oui, je me suis querellé avec ma belle-mère et elle a dit qu'elle ne m'adresserait plus la parole pendant 1 mois.
- Eh bien c'est plutôt une bonne nouvelle. Ça s'arrose non?
- Oui, mais c'était il y a quatre semaines et aujourd'hui c'est le dernier jour!
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Les soldes d'un grand magasin ont provoqué une ruée des clientes, avides de bonnes affaires. Au bout d'un quart d'heure de mêlée, une dame réussit à atteindre le bureau des réclamations:
- Je veux me plaindre, dit-elle.
- Parce que vous n'avez pas été servie?
- Non. Parce que je viens de m'apercevoir qu'on m'a volé ma gaine et mon soutien-gorge.
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Et pour les rhumatisants auxquels je compatis à leurs maux et sais de quoi je parle, quel est le meilleur remède si ce n’est l’humour et le rire qui nous font oublier un instant les douleurs…

Mignonne, allons voir si l'arthrose Qui ce matin, tant m'ankylose Depuis qu'a sonné mon réveil Pour clore une nuit de sommeil Aura perdu de sa vigueur Après un footing d'un quart d'heure. Las ! Voyez comme sont les choses, Il faudrait que je me repose. Mes maux, loin de se calmer Las, las, ne cessent d'empirer Ô vraiment, marâtre nature Avec l'âge la douleur perdure ! Donc, si vous m'en croyez, mignonne, Tandis que votre âge fleuronne En sa plus verte nouveauté Avant que ne ternisse votre beauté, Pour assouvir toutes envies Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie !
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Allez les amis, bon milieu de semaine, bon appétit et bon après-midi, portez-vous bien et je vous dis à la revoyure.
Mickey