Les petites histoires apèritives du jour de l'ami Mickey

Superbe image; ne pas croire que la donzelle a le cul en braise !

Salut du mardi à la famille Vétéran; en ce jour gris, je n'ai pas le temps de parler de la pluie et du beau temps, regarde et écoute ce qui se dit... les gens commencent à déprimer; à croire qu'ils ont besoin de vacances.
Ben dis-donc Jean-Claude, plus les coureurs du Tour foncent, plus toi tu te défonce pour nous en faire un exposé et un résumé des classement; c'est super et je t'en remercie; hier soir dans l'Après tour, j'ai été content de revoir Poupou; toujours aussi modeste et sympa.
Ben aujourd'hui je m'en vais te faire un florilège de blagounettes, parlant de tout et de rien pour changer.
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Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur...
Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse de la main et s'écrie soudain:
- C'est un garçon, je l'avais deviné!
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez!
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- Au début de notre mariage, nous faisions l'amour tous les soirs, mais, elle m'a coupé à une fois par semaine.
- Ne t'en fais pas, lui dit son ami, je connais deux gars à qui, elle a imposé la même coupure.
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Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café: Une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.
Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter?
La jalouse... un soupçon La rêveuse... un nuage La romantique... une larme Et la vierge... un doigt bien entendu.
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Preuves scientifiques…
Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac. Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg. Le pénis de l'homme moyen est de 3 fois la longueur de son pouce. L'os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau. Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout. Si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y goûter. Les femmes ont déjà fini de lire ce message. Les hommes qui lisent ceci, ont tous mesuré leurs pouces.
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Un avocat et son épouse se promènent sur la rue. Une prostituée le salue. L'épouse demande à son mari:
- Tu la connais? L'avocat répond:
- Oh, simple, relation professionnelle! L'épouse demande:
- La tienne ou la sienne?
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La femme demande au mari: - Avec combien de femmes as-tu dormi?
Le mari tout fier lui répond:
- Seulement avec toi, chérie; avec toutes les autres j'étais toujours bien réveillé!
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Une blonde Québécoise, une Italienne et une Noire sont dans un avion.
Soudain, l'avion pointe du nez pour s'écraser. La blonde sort son maquillage et les deux autres lui demandent:
- Mais qu'est-ce que tu fais là?
- C'est sûrement la plus belle que les sauveteurs vont tenter de retracer en premier.
L'Italienne met tous ses bijoux et ajoute:
- C'est sûrement la plus riche qu'ils vont premièrement rechercher.
Alors la Noire baisse ses petites culottes, les met dans le hublot, et dit:
- Ben non! Ils vont tenter de retracer la boîte noire en premier.
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- Mon mari n'est pas raisonnable. Il veut faire l'amour une fois par semaine.
- Ça me semble raisonnable!
- Pas à moi. Il avait l'habitude de le faire chaque nuit.
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Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
- Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!
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Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute le football au salon. Elle lui dit:
- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture.
- Comment ça un problème avec la voiture? Qu'est-ce qu'il se passe?
- Je ne sais pas! Mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur.
- De l'eau dans le carburateur? s'exclama le mari! Qu'est-ce que tu connais là-dedans? Je te jure que si t’as brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère! Où est ma voiture? Et sa femme de répondre:
- Dans la piscine...
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La grange du vieil Hervé vient de brûler. Son assureur lui rend visite et lui dit:
- J'ai une bonne nouvelle pour vous Hervé.
- Nous n'allons pas vous verser d'argent, mais notre compagnie va vous remplacer la grange sinistrée!
- Ah bon! répond le père Hervé déçu.
- Alors puisque c'est comme ça, j'annule immédiatement l'assurance-vie que j'ai contractée sur ma femme...
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Les nouveaux mariés arrivent enfin au motel. Le mari enlève sa perruque, son œil de verre et son dentier; il dévisse son bras artificiel et enlève sa jambe de bois...
La fille saute sur le téléphone...
- Maman! Maman! Albert n'a qu'un pied!
- Bof. Ce n'est rien, lui dit-elle, ton père n'avait que six pouces.
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Que sont exactement les chats?
1. Les chats font ce qu'ils veulent, quand ils le veulent 2. Ils n'écoutent jamais rien 3. Ils sont imprévisibles 4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents 5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls 6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer 7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête 8. Ils sont lunatiques et changent d'humeur de façon incompréhensible 9. Ils laissent des poils partout 10. Ils vous rendent dingues.
Conclusion: Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure.
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Ben voilà, espérons que le temps va aller en s’amméliorant ; d’ici-là je vous souhaite une bonne journée et je vous dis à la revoyure.
Mickey