Les petites histoires (qui étaient matinales) de l'ami Mickey

Le roquet se bronze au Canada, à la recherche d'une cabane pour se planquer...

Salut du vendredi à la famille Vétéran, aujourd'hui quoi de neuf sous le soleil?
Ben rien de neuf vu qu'il n'y a pas de soleil et que sur la route du Tour, les coureurs tombent comme la pluie; à croire qu'il nous faut un nouveau Noé pour sauver l'humanité.
Ben pour mettre un petit peu de baume au cœur des vacanciers qui vont prendre la route ce soir vers un hypothétique soleil, un florilège de blagounettes en attendant que ce soleil tant attendu fasse son apparition.
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Les toilettes publiques ont toujours inspiré les poètes... Voici donc un petit florilège.
L'amour c'est comme les maths, t'additionnes les filles, tu soustrais ses vêtements, tu divises la chambre en deux et tu te multiplies. L'amour c'est comme la cigarette, le gars l'allume la fille la fume et bien souvent, les parents l'éteignent. Napoléon était un grand guerrier, mais la seule chose qu'il n'a pu vaincre, c'est son envie de chier. Quand j'aime une fleur je lui coupe la queue quand je te dis que je t'aime as-tu peur un peu? J'aimerais être une larme pour naître dans tes yeux vivre sur tes joues et mourir sur tes lèvres. L'amour c'est comme les oignons, c'est fort et ça fait pleurer. À l'école - La seule fois qu'on se force c'est au bécosse. À l'école - En cas de feu laissez brûler les profs. L'amour c'est comme la vaisselle, c'est toujours à refaire. L'amour c'est comme du "pot", plus tu en prends, plus tu capotes. Ah! toi Marie, qui l'a eu sans le faire, faites que je le fasse sans l'avoir. Un gars c'est comme un chien, quand tu le flattes, il lève la queue. Les filles c'est comme du caramel, ça colle et c'est bon. J'aimerais être un popsicle pour vivre gelé et mourir sucé.
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C'est l'histoire de ce gars qui a décidé de vaincre sa peur et de réaliser ce qu'il a toujours rêvé de faire: sauter en parachute. Il se rend donc à l'aérodrome le plus proche et rencontre les gars du club de parachutisme. On lui apprend à tout faire dans les règles comme comment sauter, comment replier un parachute, comment atterrir, comment se diriger, etc. Et puis finalement, vient le moment de faire le grand saut.
Juste avant de monter dans l'avion, l'instructeur lui fait passer en revue ce qu'il doit savoir. Le gars énumère: - D'accord. D'abord je saute, puis je compte jusqu'à 30, puis je tire la poignée d'ouverture. L'instructeur le coupe:
- Et si ça ne fonctionne pas?
- Dans ce cas je tire sur la poignée qui commande le ventral
- Très bien. Mais maintenant je vais te dire ce qu'il te faudra faire si jamais ça non plus ça ne marche pas: tu diras "O grand Bouddha Je crois en toi!"
- O grand Bouddha??? Mais je ne suis pas bouddhiste. Qu'est-ce que ça pourra bien faire que je dise "O grand Bouddha dans cette situation?" L'instructeur lui répond:
- J'en sais rien, mais de toute façon puisque tu ne seras plus bon qu'à te crasher au sol, quelle différence cela fait, hein?
Ensuite ils montent en avion, l'avion atteint l'altitude prévue pour le saut, et le gars saute. Il compte jusqu'à 30 et tire la poignée... RIEN. Il tire sur la poignée du ventral... RIEN non plus. Alors voyant la terre s'approcher à pas loin de 200 km/heure, et sachant que de toute façon il mourra, il lève les yeux au ciel et dit "O grand Bouddha"...
Et là… MIRACLE, une gigantesque main surgie de nulle part le réceptionne en douceur et vient le déposer extrêmement délicatement sur le sol... À peine le gars a-t-il les deux pieds sur la terre ferme qu'il tend ses bras vers le firmament en invoquant "Sois loué Seigneur!" Et instantanément, la gigantesque main se referme en un gigantesque poing qui l'écrase comme une crêpe.
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Un professeur demande:
- Philippe, parle-moi d'Archimède.
- C'est un savant, répond fièrement Philippe. Un savant! Un jour, il prenait son bain et il a crié "EUREKA! EUREKA!"
- Et que veut dire EUREKA?
- Euh... Ça veut dire: "J'ai trouvé!"
- Et qu'est-ce qu'il a trouvé?
- Le savon, monsieur.
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C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une bonne sœur de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une bonne sœur de chez vous. Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine!
- Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte.
- Non! C'est pas vrai?!! Une bonne sœur!!!
- Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.
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Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme. Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner. Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: - Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées.
Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.
- Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux! Dit le patron du restaurant.
Le couple se régala. Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit:
- Danke schön!
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Un missionnaire belge vient de passer plusieurs années dans la jungle africaine, essayant d'apprendre aux pygmées à cultiver et construire, lorsque ses autorités religieuses l'informent que sa mission est terminée et qu'il est temps de rentrer.
À ce moment, il se rend compte qu'il n'a jamais cherché à apprendre une autre langue aux autochtones; il a toujours communiqué avec eux dans leur langue.
Cherchant à combler cette lacune, il décide d'enseigner rapidement la langue française à toute la tribu, et il commence par le chef. Le missionnaire lui montre un arbre "ceci est un arbre" Le chef regarde l'arbre et grogne "ARBRE"
Ils marchent un peu plus loin, et le curé lui montre le fleuve "Ceci est un fleuve" Le chef regarde l'eau qui coule et grogne "FLEUVE"
Le prêtre est vraiment content du résultat car le chef semble apprendre très très vite la langue française. Mais soudain on entend un bruissement dans les buissons. Le prêtre, se mettant sur la pointe des pieds, aperçoit une femme et un homme, nus, en train de faire l'amour. Alors le missionnaire, encore coincé dans un puritanisme inculqué lors de ses années passées au séminaire dit au chef pygmée en rougissant:
- Ils font du vélo
Le chef, trop petit pour voir ce dont il s'agit, fait le tour du buisson pour se rendre compte, et voyant la scène de plus près, il prend sa lance et transperce tour à tour les corps de chacun des deux amoureux!
Voyant le carnage, le missionnaire se met à crier, rempli du désespoir de n'avoir pas su donner une morale, des principes, les bases d'une vie civilisée à ses pygmées. Il engueule le chef dans sa langue natale:
- J'ai passé tant d'années à vous enseigner ce qu'était la vie civilisée. Je pensais avoir réussi, mais ton acte me prouve que rien de ce que je vous ai enseigné n'a porté ses fruits! Peux-tu me dire pourquoi tu as tué cette femme et cet homme de sang froid?
Et le chef répond en pointant son index sur sa poitrine:
- MON VÉLO
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Deux cowboys blonds entre dans un village inconnu. Ils descendent de leur cheval. Ils sont un peu nerveux car ils ne connaissent pas le coin. Côte à côte, ils marchent sur un trottoir de bois. Soudain, les planches cèdent et l'un des deux tombe dans un trou assez profond.
- Es-tu blessé?
- Ça va. Lance-moi un lasso et sors-moi d'ici. Vite!
- OK
- Est-ce qu'il y a du monde près de toi.
- N... Non, ça me semble OK.
- Sois prudent. On ne sait jamais.
- Tiens, je te lance le lasso!
- OK. Vite. Maintenant tire!
Le gars dégaine et tire sur son ami. Six coups!
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Deux gars toxicomanes, des vraies pestes, emmerdent tout le village avec leurs folies. Par contre, ils assistent à la messe tous les dimanches, et donnent généreusement à la quête en espérant se racheter ainsi.
Un beau jour, un des deux frères meurt. La veille des funérailles, le survivant visite le curé.
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher, mais à une condition...
- Laquelle?
- Il faudra dire, pendant l'office, que mon frère était un saint. Après réflexion
- Hummmm... D'accord.
Et le curé encaisse le chèque.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots:
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent...
Le curé parle comme ça pendant plusieurs minutes...
- Mais, en conclusion, comparé à son frère, cet homme était un saint! Que Dieu ait son âme!
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Ben voilà, si vous prenez la route des vacances, prudence ; pour les autres, patience, votre tour viendra ; à tous je souhaite une bonne journée et je vous dis à la revoyure.
Mickey