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Bienvenue chez le veteran
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12 juillet 2012

Une image de saison cadeau des ami(es) facebook

Une adorable prière du soir par un charmant bébé ♥♥♥

Bébé

 

Posté par veteran à 22:13 - Commentaires […] - Permalien [#]
Tags: Veteran

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Au programme départ vacances reporté à dimanche matin :(
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Commentaires
M
Mickey
13/07/2012 08:22
Salut d'un vendredi treize où on ne va pas chier des braises au point de vue température... à la famille Vétéran vacancière !<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Ben il paraîtrait que pour le défilé di 14 juillet ils vont faire défiler sur les champs Elysées la flotte de sous-marins nucléaires en compagnie du Charles de Gaulle...<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Bon, à part ça, il n'y a que les blagounettes pour nous faire garder le sourire et c'est tant mieux. Ben je vais vous en mettre quelques-unes se rapportant à l’armée entre autre.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> C’est deux gars qui veulent s’engager dans l’armée. L’un est très intelligent, l’autre fou.<br /> <br /> <br /> <br /> Lors du passage du test pour entrer à l’armée, le plus intelligent dit à l’autre:<br /> <br /> <br /> <br /> - Bon, j’y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d’accord? Et l’autre lui répond:<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - OK<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Le colonel commence:<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Comment faites-vous pour tuer une fourmi?<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Je l’écrase sous mon pouce.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Et pour tuer un éléphant?<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Vous préférez les gâteaux ou les fruits?<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Les 2 chefs!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Bravo, vous êtes engagé.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> L’intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l’ordre pour qu’il comprenne. L’idiot rentre dans la salle, tout fier, et sûr de réussir. Le test commence:<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Comment tuez-vous un éléphant?<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Je l’écrase sous mon pouce.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Hum... Et comment tuez-vous une fourmi?<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile!?<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Les 2 chef! <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Ayant décidé de faire le plus grand film épique qu'on ait jamais vu, un grand magnat de Hollywood dit au réalisateur: <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Pour la bataille, je veux deux armées de vingt-cinq mille hommes chacune.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Formidable! S’écrie le réalisateur. Mais comment paierons-nous ces figurants?<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - C'est la meilleure idée de mon plan: on tirera à balles réelles.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> --------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Au Caire, au siècle dernier. <br /> <br /> <br /> <br /> Une voiture américaine conduite par deux soviétiques renverse un chariot de légumes conduit par un fellah. <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Aussitôt, eu égard à la personnalité des protagonistes, les plus hautes autorités de l’Etat sont informées, et Gamal Nasser se déplace en personne pour procéder aux constatations d’usage. <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Cher ami invité, veuillez me donner vos nom et profession? L’autre avec un très fort accent: <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Yvan Popov, attaché…<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Doucement, doucement, répète moi dans le creux de l’oreille, je n’ai rien compris.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Y van Po pov, atta ché à l’am ba ssa de ru sse.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Bien, je note: (après avoir mouillé son crayon) Yvan Popov, attaché à l’ambassade russe<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Et toi, autre cher ami invité?<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Yvan Romanov, attaché à l’ambassade russe. (Il va pour répéter doucement:) Y van Ro ma…<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Ça va, j’ai compris, je note: (après avoir mouillé son crayon) Yvan Romanov, attaché à l’ambassade russe.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Et toi, fellah?<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Le pauvre fellah est dans ses tout petits souliers, il se rend compte de la précarité de sa situation, avoir risqué d’attenter à l’intégrité de tels personnages en pleine discussion sur le financement de la construction du barrage d’Assouan. Répond en bégayant:<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Moi, y vend des poireaux, attachés avec la ficelle.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Et la baderne étoilée note: «Yvan Déporo, attaché …<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Mais non, imbécile, je te demande tes nom, prénom et profession.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Ali Ben Mohamed, pilote d’essai.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Et la baderne étoilée note bien: Ali Ben Mohamed, pilote d’essai. Et commente: Ah, pilote d’essai pour notre glorieuse armée de l’air, c’est magnifique (là, le fellah fait de grands gestes de dénégation, mais l’autre continue:)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Quelle belle armée de l’air nous avions avant que les juifs nous la détruise, (guerre des six jours) mais ça ne fait rien, c’est un beau métier, je suis fier de toi!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Pas du tout, pas du tout, je suis pilote d’essai dans l’usine de suppositoires. <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Ça se passe à l'armée. Une des jeunes recrues passe devant les médecins militaires et l'on remarque que ce gars est tellement bien monté que ça lui pose de sérieux problèmes: en effet, il a le bout de son sexe qui vient se coincer contre son genou dans son pantalon. <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Après avoir discuté de ce cas exceptionnel entre eux, les médecins militaires décident que la seule solution envisageable est l'opération. Toute l'équipe des médecins et des infirmières se retrouvent au bloc opératoire. <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Le premier chirurgien dit: <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Je pense que la meilleure chose à faire est de retirer un gros morceau à l'extrémité du pénis. Les autres ne sont pas trop d'accord car ça risquerait d'endommager la sensibilité de l'organe tout entier et le pauvre troufion risquerait de devenir impuissant.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Un autre chirurgien dit: <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - On n'a qu'à retirer un grand morceau au milieu. Il y a de quoi faire. Les autres ne sont pas trop d'accord non plus parce que ça risquerait de changer la texture du truc, et là non plus, ça ne rendrait pas service au troufion.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Le dernier chirurgien dit alors: <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Et si on enlevait un gros morceau à la base? Mais les autres l'arrêtent tout de suite pour lui expliquer que le travail de suture serait alors bien plus important.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> À ce moment-là, les médecins entendent quelqu'un sangloter derrière eux. Ils se retournent et voient des larmes couler sur les joues de l'infirmière qui leur dit: <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Est-ce qu'on ne pourrait pas simplement lui rallonger les jambes?<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> L'histoire se passe dans une caserne de l'armée de terre, le matin à l'appel:<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Max Lerond: "présent"<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Laurent Martin: "présent"<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Isabelle Weber: "présent".<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Le gradé intrigué demande: <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Isabelle Weber, sortez du rang.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Un grand type s'avance, 1m95, 120 kilos, tatoué, portant la barbe. <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Le gradé poursuit:<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Comment cela se fait-il que vous vous appeliez Isabelle?<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Yop, la faute de mon papa! A la mairie, ils ont demandé comment s'appelait son fils et il a répondu: (avec l'accent alsacien) <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Y s'appelle Weber<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Dans l’armée de terre, un adjudant et ses soldats…<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> L’adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation:<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre! Eh bien, c'est ça la gravitation! <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Et si la pierre tombe dans l'eau? demande un soldat.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Ben voilà les amis, je vous souhaite une bonne journée et surtout une belle Fête nationale demain et je vous dis à la revoyure sans oublier d'écouter la chanson de Boris Vian.<br /> <br /> <br /> <br /> http://www.dailymotion.com/video/x4tbyk_on-n-est-pas-la-pour-se-faire-engu_music<br /> <br /> <br /> <br /> Mickey
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