Les petites histoires du matin de l'ami Mickey

Salut au rois de la bronzette...

Bien le bonjour du mercredi aux amis vacanciers...
Ben s'il y a soleil, faut pas gueuler, il a cruellement fait défaut et surtout, faut faire attention à bien se désaltérer, et puis de transpirer ça fait un bien énorme car les saloperies fichent le camp de ton organisme...
Bon, ben je m'en vais vous mettre quelques blagounettes bien gentilles, brèves, histoire de vous distraire un brin...
------------------------------
Un homme à l'esprit dérangé se promène sur les Champs-Elysées en criant:
- Pan! Pan! Pan!
- Mais, lui fait remarquer un policier, vous voyez bien qu'il n'y a pas de gibier ici!
- Et alors? répond le passant, vous voyez bien que je n'ai pas de fusil!
---------------------------------
- Que fais-tu, juchée sur cette chaise? demande un homme à sa femme.
- J'ai eu terriblement peur, explique-t-elle, en voyant une souris dans la pièce.
- Et le chat? Où est-il?
- Il a eu encore plus peur que moi. Il est caché en haut de l'armoire.
---------------------------------
Au C.P. Sébastien fait le désespoir de ses parents. Il refuse obstinément de lire la lettre A.
- Mais ce n'est pas difficile, Sébastien, dis A.
- Non, je ne veux pas! Je les connais, tu sais. Dès qu'ils auront réussi à me faire dire A, ils voudront que je dise B puis C et on n'en finira jamais.
---------------------------------
Deux chats passent leurs journées derrière la vitre d'un aquarium.
- C'est curieux, cette télévision, dit l'un d'eux. Une seule chaîne, un seul programme avec toujours les six mêmes artistes, et jamais une recette pour les téléspectateurs qui trouvent ces vedettes à croquer.
---------------------------------
Quand mademoiselle Dupond a obtenu son permis de conduire, elle a insisté pour emmener son père faire des courses. Une fois dans la voiture, ils ont attaché leurs ceintures et la jeune fille a mis le contact.
- N'oublie jamais une chose, dit M. Dupond, avant de faire marche arrière, jette toujours un coup d'œil dans les rétroviseurs.
Elle régla légèrement le rétroviseur arrière, puis le rétroviseur latéral.
- Tout va bien, déclara-t-elle, je suis présentable.
---------------------------------
Dans un cabinet d'une voyante:
- En ce moment, votre vie connaît des hauts et des bas.
- Oui, répond le client, je viens de trouver un emploi de liftier dans un grand hôtel!
---------------------------------
Dans un cocktail, un homme dit à une invitée:
- Le champagne coule à flots et j'ai peut-être un peu forcé dessus mais peu importe. Comment vous appelez-vous?
- Madame Pelletier.
- Vous m'avez fait plaisir en me disant votre nom. Maintenant vous me rendriez un grand service en me rappelant le mien.
---------------------------------
L'ancien et la blonde…
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions . Deux personnes se présentent:
un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit:
- Je n'irai pas par quatre chemins: mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute! Voici l'équipement: le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer?
La blonde dit:
- Moi j'y vais. Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds . Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment! Le patron du cirque n'en revient pas et dit:
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie! Il se tourne vers l'ancien et lui demande: - Est-ce que vous pouvez en faire autant?
Et l'homme lui répond:
- Bien sûr ... mais d'abord sortez le lion!!!
---------------------------------
Un homme avec un œil au beurre noir entre chez une fleuriste et lui demande de livrer une douzaine de roses pour l'anniversaire de sa femme.
- C'est quand son anniversaire? demande la fleuriste.
Alors le client montre son œil au beurre noir et répond:
- C'était hier!
---------------------------------
- C'est dur votre métier, dit une femme au conducteur d'un rouleau compresseur.
- Certes, mais il réserve aussi de grandes joies.
- Lesquelles?
- Par exemple, quand vous pensez avoir complètement vidé un tube de dentifrice et qu'en roulant dessus avec cet engin, vous récoltez encore assez de produit pour une demi-douzaine d'utilisations.
---------------------------------
Bon, les amis, bonne continuation de vacances, bonne journée à tous et je vous dis à la revoyure.
Mickey