Les petites histoires matinales de l'ami Mickey

Ben aux JO il pleut des méfailles, tout comme en France il pleut comme vache qui pisse!

Salut du vendredi à la famille Vétéran,
Ben ouais, en Suisse, pluie tout court, mais pas de médaille... on s'en fout, on arrivera en même temps que les autres à Nouvel-an...
Ben pour moi le sportif de salon, autant j'admire certains sports pas trop médiatisés, autant j'abomine ceux où règne l'antisportivité à outrance avec des fions lancés sur internat grâce à Twitter et Facebook ou de l'économie d'énergie comme au badminton... De Coubertin doit se retourner dans sa tombe.
Enfin bref, ce n'est pas ça qui va nous empêcher de lancer les blagounettes du jour en parlant de sport!
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C'est un gars qui va se faire faire un massage sportif. Le problème est que la masseuse lui plaît tellement qu'il ne peut contenir son érection... La masseuse lui demande:
- C'est moi qui vous fait cet effet-là?
- Croyez bien que je n'en suis pas responsable!!!
- Ça vous dirait une petite branlette avant de commencer, histoire de calmer le jeu?
- V...Volontiers...
- Je reviens dans cinq minutes
Le gars n'en reviens pas... "Quand je raconterai ça aux copains!!! la crise!!!!", et le gars est de plus en plus excité... Mais qu'est-ce qu'elle fout, merde!!!! Et na la masseuse rentre dans la pièce… Le gars est prêt à exploser!
- C'est bon? vous avez fini? je peux commencer le massage, maintenant?
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C'est une famille en Éthiopie qui désire devenir blanche. Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles.
- Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc.
Malgré le danger ils décident de tenter le coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et... miracle, il est blanc!! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie! Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit:
- Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre.
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Pendant qu'il pratique la pêche sportive en Floride, un touriste chavire de son embarcation. Il pourrait nager jusqu'à la côte mais sa peur des alligators le garde accroché à son embarcation renversée.
Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste hurle:
- Est-ce qu'il y a des alligators aux alentours?
- Non! répond l'homme criant de toutes ses forces, il n'y en a plus depuis bien des années! Se sentant rassuré, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage. À mi-chemin, il demande:
- Comment êtes-vous arrivé à vous débarrassez des alligators?
- Oh nous n'avons rien fait, répond l'homme sur la plage.
- Vraiment? dit le touriste.
- Ben oui! les alligators ont disparu quand les requins ont commencé à apparaître!
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Quel est le sport préféré d'une femme très moche?
Le ski nautique:
C'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette!!!
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George: Mon épouse m'a suggéré un nouveau sport.
Frank: Magnifique, a-t-elle fait une suggestion?
George: Oui, au fait, comment joues-tu à la ROULETTE RUSSE?
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Jacques arrive sur le pont du Gard, en France, pour pratiquer son sport favori, le bungee.
Sur place deux individus s’apprêtent à sauter.
Le premier s’élance dans le vide, mais sans élastique, et comme par magie, il plane, tourne, vire tout en douceur, remonte même et fait quelques spirales particulièrement élégantes avant de toucher le sol en douceur.
Jacques est interloqué!
A son tour le deuxième saute dans le vide et comme son copain, il virevolte et plane...
Jacques n'en croit pas ses yeux. Au premier qui remonte, il demande:
- Non mais je rêve! Incroyable! Fantastique! Je n’ai jamais vu ça, mais comment faites-vous?
- C’est simple, on se sert des courants ascendants et descendants et on peut ainsi sauter sans élastique. Comme les planeurs.
Le deuxième compère qui est remonté insiste:
- Tout le monde peut le faire, il suffit d’écarter les bras et de se laisser porter.
Jacques est enthousiaste à cette idée et puis il se décide; il monte sur le rebord et s’élance dans le vide... Pour s’écraser 50 mètres plus bas.
Les deux compères s’accoudent au rebord, se regardent et murmurent:
- Je crois que le boss va encore chialer...
- Quand même, on est vraiment dégueulasses pour des anges...
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Un aveugle décrit son sport préféré: le parachutisme.
Quand on lui demande, comment cela se fait-il, il répond que ce sport est fait pour lui...
- Quand je suis devant la porte pour sauter, j'ai ma main placée sur mon anneau de dégagement, et hop je saute!
- Mais comment savez-vous que vous êtes proche de la terre?
- J'ai un sens de l'odorat très développé, je peux sentir l'odeur des arbres et de la verdure à plus de 300 pieds.
- Mais comment savez-vous que vous devez soulever vos jambes pour amoindrir l'impact du contact avec le sol?
- Oooooooh, là je le sais dès qu’il y a du mou dans la laisse du chien.
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Marius est allé aux sports d'hiver. Dans le hall de son hôtel, il voit une pancarte: Allos: 20 centimètres, souple.
Serre-Chevalier: 30 centimètres, molle.
Megève: 40 centimètres, dure.
Alors Marius branle la tête et il dit:
- Après ça, ils viendront nous faire croire que nous, à Marseille, on exagère...
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Ben voilà les amis, je vous souhaite une bonne journée et pour ceux dont les vacances se terminent ce soir, je vous dis d’avoir une grande prudence si vous conduisez et puis je vous dis à la revoyure.
Mickey