Les petites histoires apéritives du jour de l'ami Mickey

Que du beau, que du bon...

Salut ensoleillé et soiffeux à la famille Vétéran,
Eh ouais, il fait un grand soleil et il fait chaud, très chaud même, trop chaud pour beaucoup...
Mais dans quel monde on vit... il y a quelques jours le temps était au gris et à la pluie... il y en a qui se plaignaient de ce temps de merde et, après quelques jours de beau temps et de soleil, c'est déjà la grogne et la sécheresse avec son lot d'incendies...
Décidément, l'être humain ne sera jamais content; il lui faudra toujours gueuler sur quelque chose.
Bon, alors il ne faudra pas m'engueuler si par un heureux hasard, je viens en ce matin vous raconter quelques blagounettes; un panachage...
------------------------------
En sortant de la douche, François dit:
- Il fait tout simplement trop chaud pour porter des vêtements aujourd'hui, chérie, que penses-tu que les voisins diraient si je tondais la pelouse tout nu?
Sa femme répond:
- Probablement que je me suis mariée avec toi pour ton argent!
------------------------------
C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre.
Là, la dame dit à son mari:
- Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches...
- Ah, non! pas aujourd'hui! tu as tes règles!
- Si si, j'ai envie!!!
Il est complètement bourré, et il s'exécute
Après un court moment, elle reprend:
- Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour!
- Boaf, au point où j'en suis... laisse-moi le temps de prendre une capote, au moins. Et une fois encore, il s'exécute.
Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit:
- Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises...
- Ah non! Tout mais pas ça!
- Allez, s'il te plaît...
En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête, regarde à la fenêtre, et dit:
- Ah, ches Franchais, touch les mêmes! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau!
------------------------------
Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pont au-dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête. Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours.
Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:
- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!
Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond...
--------------------------------------
C'est l'histoire d'un bègue qui part en vacances. Avant de partir, il confie sa lapine à l'une de ses amies. En rentrant de vacances, il va rechercher sa lapine, et tombe sur le mari de son amie. Celui-ci, client assidu d'un bordel du quartier, vient d'attraper une chaude pisse carabinée.
- Sa-salut! ça-ça va?
- Oh ben, à peu près. Et toi?
- Oh b-b-ben ça-ça va. Dis, t'as ma la-lapine?
- Oui, mais comment tu le sais?
- B-ben, je l'ai re-refilée à ta-ta femme avant d'pa-partir.
--------------------------------------
Un couple de touristes anglais visite Paris en pleine canicule. Ils sont dans le bus et la dame dit à haute voix:
- Aoh! Je suis chaude! Tous les voyageurs se retournent. alors le mari gêné leur dit:
- Sorry...mon femme ne parle pas trés bien français. Elle voulait dire: "Je suis en chaleur".
--------------------------------------
Deux soldats naufragés du désert tournent en rond dans le Sahara depuis trois jours.
- Ca y est s'écrie l'un, accablé, j'ai encore le même mirage!
- Une fontaine bien fraîche?
- Non, une femme bien chaude!
--------------------------------------
- Bonjour Samuel!
- Bonjour Jacob!
- Quelle chaleur, hein? Tu viens boire un verre?
- Non merci, Samuel, j’ai pas soif!
- Allez viens... C’est moi qui paie.
- C’est vrai qu’il fait chaud, hein? Allons-y!
------------------------------
Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du Sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit:
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud!
Le gars lui répond:
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie!
La fille lui répond:
- T'es vraiment un obsédé hein? Tu ne penses qu'à ça!
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante:
- J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre. Et le gars sans se démonter:
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur!
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles... Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche:
- Regarde, tu vois? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte! Puis il demande à la vieille:
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.
------------------------------
C’est l’été. Il fait très chaud. Trois gars attablés sur une terrasse commandent une bière.
Vlan! Ils réalisent tous en même temps qu’ils ont chacun une mouche dans leur verre.
Les deux premiers enlèvent la mouche avec leurs doigts et jettent un peu de bière par terre.
Le troisième, reconnu pour son avarice, prend la mouche entre le pouce et l’index et lui ordonne:
- Crache tout ce que tu as bu ma maudite!
------------------------------
Ben voilà les amis, faites attention à bien vous hydrater ; à boire avant d’avoir soif, je vous souhaite un bon week-end et je vous dis à la revoyure.
Mickey