Je suis un ours et je le revendique

Être ou ne pas être

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[Mickey]

Ah quand les amis Nounours pourront déclamer des textes de Shakespeare, les poules auront des dents et les contemporains du Vétéran, tout comme moi, auront le nez sec depuis longtemps.





Salut à toi et à et ta famille Jean-Claude... il fait moins chaud et ce n'est pas plus mal.





Eh bien pour ce milieu de semaine, on va se raconter quelques blagounettes, histoire de se dérider un peu...





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Un monsieur et une dame sont allés camper dans le Midi. Hélas! les insectes les ennuient:



- Ces guêpes sont effroyables! Gémit madame.



- C'est la confiture qui les attire, répond monsieur, nous n'avons qu'à la remplacer par du miel.



- C'est ça, hurle madame, pour attirer les ours!





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Par un beau matin ensoleillé dans la Grande Forêt, la famille Ours se réveille. Bébé Ours descend dans la cuisine et s'assied sur sa petite chaise à la table. Il regarde son petit bol. Il est vide!



- Qui a mangé mon gruau?



Papa Ours arrive à la table et s'assied dans sa grande chaise. Il regarde son grand bol. Il est vide aussi!



- Qui a mangé mon gruau?



Maman Ourse passe la tête par la porte et crie:



- Oh, pour l'amour de Dieu, combien de fois devrai-je le répéter:



- C'est Maman Ourse qui s'est levée la première. C'est Maman Ourse qui a réveillé toute la maisonnée. C'est Maman Ourse qui a vidé le lave-vaisselle et qui a tout rangé. C'est Maman Ourse qui est sortie dans l'air froid du matin pour aller chercher le journal. C'est Maman Ourse qui a mis la table. C'est Maman Ourse qui a sorti le chat, nettoyé la litière et rempli les gamelles d'eau et de nourriture.



- Et maintenant que vous vous décidez à descendre et à me faire l'honneur de votre présence, écoutez-moi bien parce que je ne le répéterai pas:



- Je n'l'ai pas encore fait le!&&?%*?&!! de gruau!





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Un chasseur revient d'une très bonne partie de chasse. À la barrière de la sortie du parc, un garde-chasse lui demande d'ouvrir la malle arrière de sa voiture pour vérifier sa chasse. En voyant le contenu de la malle, le garde-chasse est ébahi. Il prend un canard, lui enfonce un doigt dans le derrière et dit:



- Oh c'est un canard du Saguenay; avez-vous un permis pour ça? Notre chasseur sort son permis et le tend au garde-chasse. À nouveau, le garde-chasse prend une perdrix, enfonce son doigt dans le derrière de la perdrix et dit:



- Oh c'est une perdrix du nord québécois, avez-vous un permis pour ça? Notre chasseur sort le permis et le montre au garde-chasse. À nouveau, le garde-chasse voit un ours brun. Il le tourne, place son doigt dans le derrière de l'ours et dit:



- Oh mais c'est un ours brun qui vient du parc des Laurentides, avez-vous un permis pour ça? Et à nouveau, notre chasseur tend le permis. Après encore deux ou trois fois de ce manège, le garde-chasse n'en revient pas. Il demande donc à notre chasseur:



- Coup donc, tu as tous les permis imaginables... d'où viens-tu donc?



Et notre chasseur lui présentant son derrière lui répond:



- Dis-moi-le donc, c'est toi l'expert...





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La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre.



Le lendemain le monsieur se présente:



- Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande. La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.



- Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche.



- Bien sûr monsieur, revenez demain. Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:



- C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos «MARTIN»



- Aucun problème, revenez demain.



Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:

- Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné?



- C'est faisable, revenez demain.



Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:



- Le voici votre ours en pain d'épice... faut-il vous l'envelopper?



- Non... mademoiselle... C'est pour manger de suite!...





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L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive dans une auberge et demande une chambre. Malheureusement l'auberge est complète mais le patron lui propose de passer la nuit dans l'étable en compagnie de son animal.



Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence à faire des avances à notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'étable en fin de soirée.... L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse et s'endort comme une masse.



Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit déjeuner; la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage, robe déchirée..) et lui dit:



- Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la canadienne, ouaahhhhh!





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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.



Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.



Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.



La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.



Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande:



- Alors, heureux?



Et l'homme lui répond:



- Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas!!!





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Ben voilà, chez nous nous sommes dans la grisaille te il ne va pas tarder à pleuvoir ; tant mieux car il fait sec par endroits. Bonne journée, portez-vous bien et je vous dis à la revoyure.





Mickey