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5 septembre 2012

Une superbe balade en avion cadeau de l'ami Riri

Bonne journée !

Vol au Dessus des USA...

 Cliquez sur l’avion avec la souris,  c'est superbe !        

                                

Posté par veteran à 08:57 - Commentaires […] - Permalien [#]
Tags: Riri

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Commentaires
V
veteran
05/09/2012 08:52
Merci Roselyne, coucou et bisous à toi aussi, le blog est opérationnel, à bientôt Papy
B
bloguette
05/09/2012 08:37
un petit coucou.. <br /> <br /> et un gros bisou..
M
Mickey
05/09/2012 07:40
Salut du mercredi à la famille Vétéran,<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Ben il n'y a plus de saison... à peine la canicule finie qu'il faut sortir sa petite laine... Il n'y a plus de saison; bientôt on pourra faire du ski en plein été, malgré le réchauffement climatique... Où sont les beaux jours de septembre de mon enfance et de ma jeunesse; je me souviens que je prenais mes vacances durant la deuxième et la troisième semaine de septembre et, à part une petite averse de temps à autres, j'avais eu toujours le soleil...<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Tank affaire, il y a les blagounettes pour nous apporter un peu de soleil quand le temps est au gris; et rien de tel pour nous dérider qu'un bouquet d'histoires marrantes pour nous dérider le faciès.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Les Flamands et les vrais Belges ne sont pas du même monde!<br /> <br /> <br /> <br /> 1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande:<br /> <br /> - Avez-vous des lunettes?<br /> <br /> - Pour le soleil?<br /> <br /> - Non non, pour moi!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> 2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin:<br /> <br /> - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.<br /> <br /> De retour au cabinet médical, il demande:<br /> <br /> - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?<br /> <br /> Le médecin répond:<br /> <br /> - Cancer monsieur, cancer...<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> 3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande:<br /> <br /> - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut?<br /> <br /> - Evidemment puisqu'il y a de la lumière!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> 4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.<br /> <br /> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:<br /> <br /> - Bonjour, vous êtes en panne?<br /> <br /> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve!<br /> <br /> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça?<br /> <br /> - C'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> 5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare:<br /> <br /> - Écoutez, je vais être franc: vous souffrez d'une blennorragie.<br /> <br /> - Blennorragie? Qu'est-ce que c'est?<br /> <br /> - Eh bien... ça vient du grec.<br /> <br /> - Ah, le salaud! J'aurais dû m'en douter!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> 6- Un patron Flamand à sa secrétaire:<br /> <br /> - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue?<br /> <br /> - Je n'ai pas osé...<br /> <br /> - Et pourquoi donc?<br /> <br /> - C'est écrit «Confidentiel» en haut à gauche.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> 7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.<br /> <br /> Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit:<br /> <br /> - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal?<br /> <br /> - Oui, je veux la vendre à tout prix.<br /> <br /> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.<br /> <br /> Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge:<br /> <br /> - As-tu vendu ton auto?<br /> <br /> - Es-tu fou! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> 8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français:<br /> <br /> Le Français lui répond:<br /> <br /> - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX!<br /> <br /> - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> LE FÉMININ ET LE MASCULIN... <br /> <br /> <br /> <br /> Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus? <br /> <br /> <br /> <br /> Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES! <br /> <br /> <br /> <br /> Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis! Vous, vous n'avez pas de chance..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse. Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA chicane. <br /> <br /> <br /> <br /> Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider... Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisit LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d’UNE FEMME, ou même LE clitoris. Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable! <br /> <br /> <br /> <br /> Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages: on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer: maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN testicule! Oui MONSIEUR!!!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Entendu à l'école quand les jeunes s'engueulent... <br /> <br /> - Ta mère est tellement veille qu’elle fait du lait en poudre! <br /> <br /> - Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie: "une éclipse"! <br /> <br /> - Ta mère est tellement niaiseuse qu'elle a marié ton père. <br /> <br /> - Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des 2 bords!!! <br /> <br /> - Ta mère est tellement conne que quand elle va au cinéma elle prend une télécommande. <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> Être vieux, c'est quand... <br /> <br /> <br /> <br /> - Tout vous est douloureux, et ce qui ne vous fait pas mal ne fonctionne plus.<br /> <br /> - Cet éclat dans votre regard n'est que le soleil qui se reflète dans vos doubles foyers.<br /> <br /> - Vous vous sentez comme un lendemain de fête, mais vous ne sortez plus après 18 heures depuis longtemps.<br /> <br /> - A côté de votre téléphone il y a une fiche avec les numéros de tous les docteurs du coin.<br /> <br /> - Vous vous essoufflez en jouant aux dominos.<br /> <br /> - Vos enfants vous semblent déjà vieux.<br /> <br /> - Vous avez grimpé tout en haut de l'échelle, et vous vous êtes rendu compte qu'elle était appuyée contre le mauvais mur.<br /> <br /> - Vous décidez de prendre le temps de vivre, mais vous ne trouvez jamais le temps pour le faire.<br /> <br /> - Votre cerveau échafaude des challenges que votre corps n'arrive pas à tenir.<br /> <br /> - Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous pose de question.<br /> <br /> - Vous attendez avec impatience une soirée ennuyeuse.<br /> <br /> - Votre rubrique favorite dans le journal est ’C'était il y a 50 ans aujourd'hui'.<br /> <br /> - Vous regrettez toutes ces fois où vous avez résisté à la tentation.<br /> <br /> - Vous faîtes du 44 de tour de cou, 110 de tour de taille, et 125 sur votre terrain de golf favori<br /> <br /> - Vous n'attendez plus votre prochain anniversaire.<br /> <br /> - Vous faîtes votre exercice en allant porter les cercueils de vos copains qui faisaient du sport.<br /> <br /> - Votre maison est trop grande, mais votre armoire à pharmacie trop petite.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Exagérations enfantines du côté de Marseille…<br /> <br /> - Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.<br /> <br /> - Chez nous les murs sont tellement minces que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.<br /> <br /> - Mon oncle est tellement têteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière.<br /> <br /> - On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre!<br /> <br /> - Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas. Il tousse!<br /> <br /> - Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour éviter de se lever.<br /> <br /> - Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier pourquoi il se penche!<br /> <br /> - Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.<br /> <br /> - Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bit (Céréale) avant de déjeuner.<br /> <br /> - Mon ami parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé!<br /> <br /> - Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.<br /> <br /> - Ma chambre est tellement petite qu’on ne peut pas mettre deux couches de peinture.<br /> <br /> - Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché. <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Ben voilà, on va encore rigoler dans les chaumières le soir à la veillée, au coin du feu ; car par chez nous, il y en a qui ont déjà allumé une petite flambée pour se réchauffer…<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Allez les amis, bonne journée et à la revoyure… <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Mickey
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