Les tites histoires du matin de l'ami Mickey

Un Week-end de beau en prime !

Salut du samedi à la famille Vétéran,
Heureux que le beau temps soit revenu... en général le mois de septembre est toujours beau durant les trois premières semaines.
Eh bien pour ce beau week-end qui appelle à la promenade et à la rêverie pour certains, que pourrait-on faire de mieux que de raconter quelques blagounettes en vrac, comme ça, juste pour mettre un sourire au soleil.
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Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, fais ceci:
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson, (seulement cette marque-là); ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part:
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
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Un vétérinaire doit inséminer un troupeau de vaches. Il se rend dans l'étable pour effectuer consciencieusement sa mission.
Une fois son travail fini, il remonte dans sa voiture.
Au moment de démarrer, il voit les vaches, le museau écrasé contre le pare-brise. Il ouvre la fenêtre:
- Mais... Qu'est-ce qu'il y a?
- Ben quoi? Et on n'a même pas le droit à un p'tit bisou?
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- Dis, maman, un ange ça vole?
- Ben oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends à demain, tu vas voir qu'elle va voler...
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Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit:
- Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé.
La dame outrée:
- Enfin. Monsieur, ici, nous n'en n'avons pas!
- Kés kissé ce burdel? Ispisse di counass!!! Y'a icrit tout pour li zob sec sur ta vitrine!!!
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Un Belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur Français lui dit alors:
- Moi! J’ai une habitude... dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase.
Le Belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
- Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!
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Monsieur Honoré Latrimouille et sa douce épouse Ludvina s'installent au lit, pour la nuit...
Il faut mentionner, que Monsieur est âgé de 88 ans et madame est âgée de 86 ans, cela vous permettra de mieux comprendre la situation...
Revenons au lit.
Bon! Après avoir réussi à installer les oreillers, à replier la couette, à remonter les draps...
Honoré:
- Dis-dons, ma tite vieille préférée, j'ai encore mes dentiers, si tu veux bien commencer, ça ira beaucoup mieux pendant que j'ai encore mes dents!
Ludvina:
- De que çé? Tu veux que je commence? C'est à ton tour de commencer!
- Ben non! C'est à ton tour voyons! J’te l’dit!
- Voyons donc mon tit pépère, c'est à ton tour, c'est moi qui a commencé hier!
- Ben voyons donc! Tu perds-tu la mémoire en plus de perdre tes cheveux ma vieille? Je t'ai même dit d'accélérer hier, je te trouvais trop lente, tu t'en souviens pas?
- T'es ben certain? Tu me fais pas marcher?
- Certain!
- Je pense que tu me comptes des blagues... t'aimes trop ça quand c'est moi qui commence!
- C'est vrai que j'aime ça quand tu commences, t'es bonne! Qu'est-ce que tu veux? T'as toujours eu le tour de ben partir... t'es bonne! Envoye-donc. Tu veux-tu?
- Vieux fatiguant! OK Mais si c'est moi qui commence, tu vas t'ajuster à ma vitesse... Tu sais que je fais de l'arthrite. j'ai mal aux mains. Je me fatigue vite. T'as-tu ben compris?
- Oui, ma belle vieille, je te promets que demain, c'est moi qui va commencer!
- Bon! Ok! Prépares-toi, t'es-tu prêt?
- Oui! Ben prêt! Vas-y!
Et Ludvina s'installe... sur les genoux et commence....
- Au nom du Père, et du Fils, et du Saint-Esprit.
Ben quoi??? Vous vous attendiez à quoi???
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C'est un condamné à mort qui va être guillotiné. Une fois sur l'échafaud il se penche vers le bourreau et lui murmure quelques mots à l'oreille.
Alors, le bourreau se fâche:
- Ah non! il fallait prendre vos précautions avant!
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Lors d'un congrès de médecine, le prix du meilleur chirurgien de l'année doit être décerné.
Cette année-là, les performances atteintes furent tellement sensationnelles que les 3 meilleurs chirurgiens ne purent être départagés.
L'idée suivante vint à l'esprit du jury: donner la parole à chacun des 3 lauréats afin de leur permettre d'expliquer pourquoi ils méritaient plus que les 2 autres d'être proclamés chirurgien de l'année.
Le 1er, un Américain prit la parole:
- Cette année, j'ai greffé 2 bras à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde d'haltérophilie!
Tonnerre d'applaudissements.
Le 2e, un Chinois, poursuit:
- Cette année, j'ai greffé 2 jambes à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde de cyclisme!
Tonnerre d'applaudissements et, foule en délire!
Le 3e médecin, un Belge, prend alors le micro:
- Cette année, j'ai greffé un anus à un Flamand. Quelques mois plus tard, il est devenu 1er ministre et aujourd'hui, il fait chier toute la Wallonie!
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C'est un mec complètement bourré qui avance à grand peine, et derrière lui, un éléphant rose n'arrête pas de lui dire:
- Regarde-toi, tu marches plus droit, t'as claqué tout ton pognon et ta femme va t'engueuler...
Le type se retourne et lui fait:
- Toi, ta gueule! Si j'étais pas bourré, tu serais pas là!
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Quand Dieu créa l'Homme il l'appela et lui dit:
- Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: Le cerveau et le pénis.
- Mais alors Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu répond:
- Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner les deux à la fois.

Quand Dieu créa la Femme il l'appela et lui dit:
- Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes important: Le cerveau et le vagin.
- Mais alors Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu répond:
- Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'es d'aucune utilité le deuxième éliminera l'excédent tous les mois.
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Ben voilà l’ami, je vous souhaite un bon samedi et un bon dimanche ensoleillés et je vous dis à la revoyure.
Mickey