Les tites blagues sur la campagne par le veteran

Un paysan se rend au salon de l'agriculture de Paris pour la première
fois.

A son retour, sa femme l'accueille avec une bonne potée aux
choux.

A table, le paysan explique toutes les choses merveilleuses qu'il
a découvert au salon.
Alors qu'ils en sont au café, le vieux lui parle aussi
d'un truc sexuel formidable qu'il a appris en regardant une revue cochonne, et
qui s'appelle le 69.

Tout émoustillé, les deux terminent rapidement le
café et se mettent en position.
Pendant 5 minutes, les deux passent un
agréablement moment, après quoi, le chou faisant des siennes, le pauvre homme
finit par péter au nez de sa douce.

Cinq autres minutes se passent et le
paysan lâche un deuxième pet.

La femme se redresse alors et s'exclame
:
-Dis donc Fernand, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça !

Un paysan vient de perdre son robuste coq, et va donc au marché local avec sa
vieille voiture, pour en acheter un autre.
Sur la route, le tacot tombe en
panne et il est obligé de terminer la route à pied.

Il arrive donc au
marché vraiment en retard. Il fait le tour du marché, commence à regarder les
coqs qui restent, mais ce n'est pas brillant? il ne reste que trois coqs, un
vieux tout déplumé, un petit maigrichon à moitié malade et un autre qui est
allongé les pattes en l'air dans la cage, maigre lui aussi, mais qui semble en
meilleur santé.

Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
-
Combien vous vendez votre petit coq ?
- 200 Euros
- 200 Euros ! Pour ce
petit coq affreux ? Vous êtes malade ?
- Ce coq n'est pas un coq comme les
autres. C'est l'un des derniers spécimens de son espèce. Ce qu'il fait à vos
poules, aucun coq ne le fait.

N'ayant finalement pas trop le choix, le
fermier paie et emporte son coq.

Arrivé chez lui, il lâche le fameux coq
dans sa basse-cour puis se rend dans sa remise pour aller chercher du grain.

Soudain, il entend un vacarme épouvantable. Il sort de la remise et constate
que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal !
Après avoir
baisé frénétiquement toutes les poulettes, le coq tombe par terre, yeux clos.


Le fermier est furieux:
- Nom di diou, je me suis encore fait rouler
! Ce coq est déjà crevé et ne vaut déjà plus rien !

Le paysan se rend
alors dans sa ferme pour aller chercher un couteau pour découper la pauvre bête
tomber raide, puis il entend à nouveau la même vacarme épouvantable.

Il regarde par la fenêtre et voit le coq en train de niquer les lapins, les
canards, le chat, les oies et les dindons ! Une nouvelle fois, après cette baise
incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.

Le fermier, en grogne, se
dit:
- Nom di diou, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait rouler ! Ca
devait être les nerfs, ce coq ne vaut vraiment plus rien !

Le fermier
attrape un couteau et se rend dans son garage pour l'aiguiser. Au moment de
ressortir, le même vacarme assourdissant : le coq s'est relevé et saute tout ce
qui bouge dans la ferme, vaches, cochons, chevaux... puis s'effondre

A ce
moment, le téléphone sonne et le paysan décroche. C'est son voisin, Fernand, qui
a besoin d'un conseil, le paysan raconte son histoire de coq et les deux voisins
restent un moment en ligne.

N'entendant plus de bruit, il regarde par la
fenêtre et constate que son coq ne s'est cette fois-ci pas relevé, il gît les
yeux clos au milieu de la cours. Le paysan est dépité car là tout semble
vraiment fini.

Il retourne alors chercher son couteau, un plat et
constate alors que des rapaces commencent alors à tourner autour de la ferme
dans le ciel.

Le fermier se met alors à courir vers le coq et à hurler
:
- C'est mon coq ! Barrez vous ! Mon pauvre coq !

Puis le coq ouvre
un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit en chuchotant au fermier:
-
Chhhhuut ! Fermes ta gueule! Tu vas les effrayer !

Une femme rentre d'un week-end à la campagne chez ses parents
paysans.

Elle s'adresse à son mari :
- Il y a deux jours, mon père a
tué un cochon de 150 kg et il a réussi à faire 100 kg de saucisses !

Le
mari :
- Pauvre homme ! Que c'est dur de vieillir ! Quand je pense qu'il y a
40, avec 14 cm de saucisses il avait réussi une grosse vache de 150 kg !

C'est une paysanne sur son lit de mort. Son mari est à ses côtés.

Elle
lui prend alors la main et lui dit :
- Chéri, j'ai des choses à te dire?

- Repose toi mon amour?
- Ecoute, avant de mourir, il faut que tu saches
que tu trouveras sous la commode du salon une vieille boite à café en métal. Je
voudrais que tu me jures que tu ne l'ouvriras que quand je ne serai plus.
-
D'accord je te le jure.

Le type rentre alors chez lui et ne résiste pas à
chercher et à ouvrir cette vieille boite.

Surpris il y trouve 4 oeufs et
un gros paquet de billets de cent euros.

Le lendemain il retrouve sa
femme et lui avoue son péché :
- Chérie, j'ai ouvert la boite ? je suis
désolé. Mais peux tu m'expliquez le contenu de cette boite ?
- Les quatre
oeufs c'est à chaque fois que je t'ai trompé?
- 4 fois seulement en toute une
vie, ce n'est pas grave, je te pardonne.
- Mais tous ces billets c'est quoi
?
- Bah? à chaque fois qu'il y avait 6 oeufs je les vendais !