Une petite logique de gendarmes

Concours

Ça se passe dans la Creuse. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :
- "Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme".
Le père .
- "Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ??"
- "ils m'ont demandé combien faisaient 3 x 7 et j'ai répondu 20"
- "Mais cré nom d'une pipe 3 x 7 ça fait 21 !"
- "Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat"

Comments

[veteran]

Bon repos pour ces deux jours et pour la petite histoire...Vanhée était le nom de famille maternelle [mdr]

Content que ces petites histoires plaisent ;)

Excellente journée, à tantôt

Amicalement le veteran[:)]

[Laurent]

bonsoir mon cher ami veteran,

très drôle, merci pour ce sourire du soir, tu sais que j'apprécie les gendarmes ;-) (mdr!)

journée bien passée, un peu vannée, j'ai 2 jours pour me refaire une santé...

je te souhaite une agréable soirée,

bien amicalement,

Laurent

[veteran]

Que veux tu mon cher bigou, le nain a été fait à l'envers, c'est comme un gosse, il faut qu'il démoli tous ses jouets [bouillir]
Pour le moment, il fait le Mac à New York et fait monter sa femme sur la scène, si encore elle savait chanter [mdr]
Question temps c'est 20°, nuages, averses, vent en boucle [Triste ouin]

Pour ton oeil, j'espère qu'il ne te faudra pas trop de temps pour un rendez vous, pas dans mon cas, mais dans la métropole il faut mini 6 mois, sauf si tu allonges le pourboire [colere]

Excellente journée à la famille bigou et bon appétit

Amitiés du veteran [:)]

[Bigou]

Rions un peu de nos gendarmes car voilà encore un corps de métier qui risque de disparaitre en raison du "doublon" (dixit Sarkozy and co) de leur mission avec la mission de la police.
Pourtant on a très rarement entendu parler de bavures au sein de la gendarmerie qui a toujours assuré le service de police dans les petites villes là ou le ministère de l'interieur n'aasurait pas son rôle de service public.
Des rumeurs de dissoudre ce corps d'armée existant depuis 1791 dans la police existent. D'ailleurs actuellement ils ne sont même plus rattaché au ministère de la défense mais à celui de l'intérieur. Et on sait très bien que les rumeurs gouvernementales deviennent souvent des faits, ce qui laisse supposer des mise à la retraite et des diminutions d'effectif.

Gris et venteux ce matin mais des températures toujours agréables pour moi. Par contre j'ai toujours l'oeil injecté de sang et c'est très dérangeant pour lire et écrire à l'écran.

Je vous souhaite une belle journée en famille et un excellent appétit.

amitiés

Bigou

[Mickey]

Bonjour la famille vétéran,

Temps brumeux et légèrement pluvieux et frais; ils annoncent du soleil dès la demi-journée; espérons qu'ils ne mentent pas comme à leur habitude et, pour le Tour de France, ce qui devrait être une jolie étape, ce ne sera qu'une sempiternelle répétition des précédentes avec le muselage du peloton par les Astana et le Ricain.

Deux blagounettes pour égayer l'atmosphère !

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve:

Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.


POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL

- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit
- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.
- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants
- Les deux marquent leur territoire
- Les deux ne savent pas poser une question
- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête
- Les plus petits sont souvent les plus énervés
- Aucun des deux ne fait la vaisselle
- Les deux pètent sans se gêner
- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure
- Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre
- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier
- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone
- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats
- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes

Sur ce, je vous souhaite une bonne journée et que la chaleur si elle n'est pas au rendez-vous soit au moins dans vos coeurs.

A la revoyure.

Mickey