Les petites histoires du matin à Mickey

La campagne était blanche car les premiers flocons sont tombés; pas de quoi sortir luges et skis avec deux centimètres de neige...

Allons-y pour les blagounettes dominicales...

Un homme obtient une prescription pour prendre du Viagra. Il rentre chez lui et passe un coup de fil à sa femme pour lui annoncer la bonne nouvelle.
Elle lui répond joyeusement qu'elle sera de retour dans une heure tout au plus. Et Comme le docteur lui a recommandé de prendre la pilule une heure avant, il n'hésite pas et l'avale d'un trait!
Mais une heure plus tard, alors que les effets sont déjà notoires, toujours pas d'épouse.
Le téléphone sonne et l'homme entend sa femme expliquer:
- Il y a des embouteillages partout. Je ne serais pas là avant une bonne heure et demie!
Dans un état de frustration avancée, l'homme décide d'appeler son docteur pour savoir ce qu'il doit faire.
Le docteur réfléchit et propose: - Ce serait dommage de gâcher cette pilule. Vous avez une employée de maison?
L'homme:
- Ben oui...
Le docteur:
- Peut-être pourriez-vous vous occupe d'elle au lieu de ne pas profiter de l'effet Viagra du tout?
Et l'homme de répondre:
- Mais je n'ai jamais eu besoin de Viagra avec ma servante!


Toto suit son cours de biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient.
Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!
- Ah oui? fait le prof étonné. Et quel est cet animal?
- Ben, en fait, c'était mon chat: l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"


En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Ernesto:
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse:
- Zé viens faire la mour.
La sœur, furieuse:
- Ça va pas non! Malotru!
Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur:
- Elle veut pas!
- Comment ça, elle veut pas? Qu'est-ce que tu lui as dit?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu?
- Elle a dit non, mal au trou...


Allez l'ami Vétéran et ta ronde d'amis de par le monde, en vous souhaitant un bon dimanche et un bon appétit, je vous dis à la revoyure.

Mickey