Les petites histoires du matin à Mickey

Me voila l'ami Mickey, je sors des mains de Marion, pour mélanger mes douleurs et mes rires avec nos ami(es) du blog, grace à toi ;)

Le rire étant le propre de l'homme et aussi le meilleur des remèdes, autant pour la douleur que pour la morosité, heureusement qu'il y a les blagounettes pour nous dérider.

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de "concertation" a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état.
Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante:
- Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles.
C'est alors qu'après mûre réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes:
- Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent!!!


Sœur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis.
Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer où on l'autorise à appeler Saint-Pierre.
- Allo Saint-Pierre? Ici sœur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie...
La sœur continue à expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures.
Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis.
D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre:
- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain: il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer!...
Saint-Pierre la rassure:
- Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt bordélique dans son organisation, et Sœur Marie-Marguerite passe aux oubliettes.
Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, il décroche et entend:
- Allo, c'est Pierrot? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour là-haut... laisse tomber!


Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.
Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le «Tu ne voleras pas ton prochain?»
- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!

Voila l'Ami Vétéran, je te souhaite une bonne journée, de même qu'à tous tes amis blogueurs et lecteurs et je vous dis à tous à la revoyure.

Mickey