Une petite histoire de Marithé

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme femme à tout faire auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.

  'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?'

  '50 euros !' répond la blonde.

  L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.

  L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : 'A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'

  Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.

  Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir

son paiement.

  Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.

  'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'

  L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui

donne.

  'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar'

Source : Marithé

Comments

[marithé]

c'est qui cette marithé ???  [heuu hum]

[Mickey]

Bonjour l'Ami Vétéran et famille,

Nuit blanche pour moi, non seulement à cause du temps et des douleurs, mais ma femme étant allé chez son ophtalmologue s'est senti mal et s'est rendue à l'hôpital ou il ont constaté qu'elle avait un taux trop bas d'hémoglobine; donc transfusion de sang et la nuit dans la grande maison; quelle mouise, quel tracas, quels soucis...

Bon, malgré cela gardon une pointe d'humour pour les blagounettes du jeudi.

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial; COLOR: black"v¤;¤v;FONT size=3v¤;C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est le cochon le plus intelligent du monde...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage.
Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça...
Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin Online' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond : "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.

Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Waow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe.
Alors je mets le tracteur au point mort, je descends et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup!!!¤v;?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /v¤;¤v;o:pv¤;¤v;/o:pv¤;¤v;/FONTv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial; COLOR: black"v¤;¤v;o:pv¤;¤v;FONT size=3v¤; ¤v;/FONTv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial; COLOR: black"v¤;¤v;o:pv¤;¤v;FONT size=3v¤; ¤v;/FONTv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial; COLOR: black"v¤;¤v;o:pv¤;¤v;FONT size=3v¤; ¤v;/FONTv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial; COLOR: black"v¤;¤v;FONT size=3v¤;Un Japonais va chez le 1er ministre français :
- M. le ministre, voici mon invention, goûtez-moi cette pomme.
Le ministre la goûte et...stupeur ça a le goût de banane. Le Japonais demande de goûter de l'autre côté. Le ministre s'exécute et oh stupeur, ça a le goût de fraise. Le ministre, convaincu demande s'il pourrait avoir le goût "foufounette". Le Japonais répond qu'il n'y a aucun problème et qu'il rentre tout de suite au Japon pour préparer ça. Un mois plus tard, il revient en France avec une nouvelle pomme:
- Tenez M. le ministre, le goût que vous avez demandé !
Le ministre goûte la pomme et, dégoûté, crie:
- Mais ça a un goût de merde.
- Oui M. le ministre mais il faut goûter de l'autre côté.¤v;o:pv¤;¤v;/o:pv¤;¤v;/FONTv¤;[/P]


 

Bon, à part ça l'Ami Vétéran, de même qu'à tous tes amis du blog, je vous souhaite une bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey