Les petites histoires du matin à Mickey

- Les deux suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son magnifique corps de rêve.
- Les irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux est que les anglais n'en aient pas une goutte!!!; quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky il règne sur l'île une sorte de brouillard épais, la question ne se pose même pas.
- Le premier russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux italiens et a négocié les visas de sortie des deux bulgares. Avec cet argent il a acquis 33 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les anglais, et a engagé un grec comme vendeur. De plus il emploie les allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à

la Bulgare

le poste de nurse pour leur premier enfant. Enfin il prend régulièrement des cours d'anglais avec la suédoise.

Et les suisses me direz-vous, que sont devenus les suisses, comment ont-il employé ces trois mois?

Les trois suisses... et bien ils ont sorti leur nouveau catalogue automne-hiver 2009

C'est un gars,qui a eu un accident,et se retrouve avec les 2 bras dans le plâtre. Il est à l'extérieur,et un besoin très,très pressant qui se fait ressentir; il voit un petit vieux tremblotant qui passe,il lui demande:
- Bonjour Monsieur,est-ce que vous fumez?
Le petit vieux:
- oui! Et le gars;de dire:
- Excusez-moi,mais vous voyez dans quel état je suis avec mes deux bras dans le plâtre,et j'ai un besoin très urgent d'uriner,ne pourriez-vous pas m'aider en sortant ma zigounette,et me faire uriner contre le mur,là-bas dans le coin,et pour la peine,je vous donnerai un vrai cigare Havane?
le petit vieux accepte,et sort la zigounette du gars avec sa main toute tremblotante,et lui dit:
- un vrai Havane,hein?
- Oui,oui!!!
Le petit vieux qui tremble plus que s'il avait la maladie de Parkinson dit:
- ça va comme ça, j'aurai mon cigare hein?
- Et le gars, avec sa zigounette dans la main tremblante du vieux dit:
- Continuez comme ça et vous aurez toute la boite!!!

Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.

Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire:
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore?

La personne chargée du recrutement:
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...

Une expérience pour garder la forme; je dois absolument partager cette découverte avec vous.

Il y a quelque temps, j'ai lu un article sur une façon simple de renforcer sa musculation au niveau des bras et des épaules. C'est super facile. Il suffit de le faire 3 fois par semaine.

Prenez un sac de patates de

5 kg

(un dans chaque main) et étendez vos bras. Essayez de tenir une minute, puis relaxez-vous. Par la suite, vous pouvez prendre un sac de

10 kg

, puis de

50 kg

.
Le but est de réussir à tenir un sac de

100 kg

dans chaque main, pendant une minute (personnellement, j'en suis arrivée à ce niveau).

Finalement, lorsque vous vous sentez à l'aise à ce stade, vous pouvez commencer à mettre des patates dans le sac!

M'man les p'tits bateaux qui vont...?

Un gamin de 8 ans se baladant sur

la Croisette

à Cannes aperçoit Johnny, s'approche de lui:
- B'jour... T'es Johnny?
- Oh que oui petit... Tu vois là-bas devant toi? C'est mon yacht!!! Il est beau hein?
- Ah! Ouai, mais c'est pas un yacht, répond le gamin, c'est un bateau!
- Ah non petit, c'est un yacht. Un beau gros et grand yacht!
- Ben nan c'est un bateau!!! Insiste le gamin.
Un peu agacé Johnny répond:
- Je te dis que c'est yacht. Je le sais, c'est à moi!
- P'têt mais c'est un bateau quand même!
- AHHHHHHHHH QUE JE TE DIS QUE C'EST UN YACHT!!!
Très intimidé cette fois, le gamin dit:
- Ah oui oui... Euh ça s'écrit comment "yacht"?
Johnny réfléchi:
- Euh t'as raison p'tit, c'est un bateau!

Encore merci à Mickey, on t'attend  :D