Les petites histoires du matin de Mickey

Ma philosophie de me foutre de tout, sauf des blagounettes pour l'ami Vétéran...

Et vous messieurs qui êtes vous à l’urinoir?

Le type sociable.
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné.
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux.
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant.
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort, tout en se secouant.
Le type stupide.
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux.
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique.
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin.
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard.
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais.
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux.
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon.
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas, pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite.
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob.
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros.
Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse «en aveugle» et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain.
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué.
- Frappe son sexe sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.
Le type cochon.
- Trouvant tous les urinoirs occupés, pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi.
- Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur.
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux.
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant
Le type joueur.
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche.


C'est un gars qui tombe en panne avec sa voiture; après une longue marche, il arrive chez un cultivateur.

Il demande au cultivateur si il peut passer la nuit.
Le cultivateur lui dit:
- Oui, mais vous allez devoir coucher dans la chambre de ma fille. Et ne vous aviser pas de la toucher!!! Pour être sur je vais faire un mur d'oeufs, et si demain un œuf est brisé, je vous castre.

Pendant la nuit, c’était plus fort que lui, alors, délicatement le gars essaie de passer a travers les oeufs pour rejoindre la fille. Et d'un faux pas, il brise tout les œufs, malheur… Il se met a les recoller un par un, sans que ça paraisse.

Le lendemain, le cultivateur voit que les oeufs ont l'air correct. Il décide de s'en faire cuire quelques uns. Il en casse un, et deux et trois et ils sont toute vide…

Le cultivateur en beau fusil va dans le poulailler et s'écrie:
- C'EST QUI LE COQ QUI FOURRE LES POULES AVEC DES CAPOTES?


Bon les amis du blog du Vétéran, et de Jean-Claude, on s'en va vers un week-end variable avec quelques embellies, quelques trous comme sur un terrain de golf pour que le soleil perce ces nappes de brouillard. Alors bonne fin de semaine à tous et à la revoyure.

Mickey