La photo insolite et sexy du veteran

Les Jeunes Pensez à votre Job d'Été ♥♥♥

Encore et toujours les fakes du bon vieux temps, mais tellement agréable à voir ou à revoir et entre nous, il vaut mieux que jeunesse se passe dans les bras d'une belle poupée que dans les bras du veil ours français  [mdr]

Comments

[Mickey]

Bonjour l'Ami Vétéran et famille,

Bon, quand tu es enfermé dans ta voiture, tu ne peux regarder qu'avec les mains... Ah si seulement j'avais six souris pour s'occuper de mon ordinateur... Promis, je serais le plus agréable des matous....

Eh bien, aujourd'hui c'est la Saint-Médard; temps variable et chaud, mais plutôt du soleil, heureusement car:
«Quand il pleut à la Saint-Médard, il pleut quarante jours plus tard; à moins que saint Barnabé ne brille d'un beau soleil d’été.»

«Ce que saint Médard fait, Saint Barnabé le défait.»

«De Barnabé journée clairette, Saint Médard rachète.»

«Saint Médard, grand pissard, fait pleuvoir quarante jours plus tard.»

On s'en fout du temps; qu'il pleuve, qu'il vente ou fasse grand soleil, une bonne journée ne le sera jamais sans avoir eu comme petit déjeuner des blagounettes.


LA PIRE DES VOITURE C'EST... C'est l'homme car:

- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles: décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité... n'importe qui peut le faire partir.



Un jour, un Anglais se présente à l'hôpital et, s'adressant à l'accueil (avec l'accent):
- Bonjour, je voudouais me fai stéwiliser!
On l'adresse alors à un chirurgien qui lui explique que c'est une opération irréversible.
Mais il y tient...
Le chirurgien lui fait alors signer une décharge et l'opère.
Après avoir récupéré de son anesthésie, il se prépare à partir lorsqu'il tombe nez à nez avec un de ses amis français qui lui demande:
- Alors, Bob, ça y est! Tu t'es fait vacciner???
- Ah! " Vacciné "! C'est ça que je cherchais la nom!!!



Un nouveau prêtre arrive dans une église. Le curé doit partir quelque temps alors il demande au nouveau prêtre de s'occuper de la confesse.
Le nouveau prêtre dit:
- Quelle pénitence dois-je donner mon père?
Le curé dit:
- Voici une liste de péchés; les pénitences sont inscrites à côté.

Le nouveau prêtre reçoit le premier paroissien:
- Père, je m'accuse d'avoir menti à mes proches.
- Pour te repentir tu dira 3 «Je vous salue Marie»

Deuxième paroissien:
- Mon Père, je m'accuse d'avoir sacré plusieurs fois.
- Pour te repentir tu dira 5 «Notre Père et 3 Je vous salue Marie».

Troisième paroissienne:
- Mon Père je m'accuse d'avoir fait une pipe à mon voisin.
Le nouveau prête cherche désespérément sur la liste et ne trouve pas la pénitence c'est alors qu'il ouvre discrètement la porte et voit le petit garçon de choeur, il lui demande:
- Psst... pour une pipe, qu'est-ce que le curé donne d'habitude?
- Une choupa et un carambar!



- Dis maman, comment ça s'écrit "bite"? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois! C'est jamais trop long...



C’est dégueulasse, raconte un boxeur. Je suis allé disputer un match à Marseille contre un champion Marseillais, mais l’arbitre aussi était Marseillais. Au moment où j’ai glissé sur le tapis, il s’est mis à compter à toute vitesse:
- Un, deux, trois, quatre, cinq, et cinq, dix!


Allez l'Ami Vétéran, de même que tous les potes du site ainsi que les amies du vieux Nounours, je vous salue depuis mes montagnes et je vous dis à la revoyure.

Mickey

[marithé]

je crois que la gente masculine vas se précipiter ..mais est ce rentable pour le patron de cesjolies dames ?? [Papy]une seule aurait suffi non ???

j'espère que tu vas bien et je te fais un gros bisou
[mdr]