la photo insolite et sexy du veteran

Y a t'il des Femmes Parfaites ♥♥♥

Encore un petit fake pas fatigant à faire, l'instinct du mâle est avant tout de regarder et d'apprécier, les deux sont réunis, maintenant c'est vous qui voyez [mdr]

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[Mickey]

Bonjour l'Ami Vétéran et famille,

Cette saloperie de pluie et les intempéries ont fait des victimes dans le Var; c'est terrible; je crois que cette année toutes les régions de France et de Navarre vont y avoir droit; à quand le beau temps, dire que dans moins d'une semaine on sera en été et les jours vont raccourcir.

Question foot, l'équipe de Suisse rentre en lice contre l'Espagne cet après-midi; pas besoin de la pluie pour que les footeux mouillent leurs maillots et bonne nouvelle pour les oreilles, ils vont remplacer les vuvuzelas par des cors des Alpes, moins bruyants.

Allez, dans ce monde de brutes, quelques blagounettes ne nous feront pas de mal...

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit:
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin:
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!



Un gars se plaint à l'un de ses amis que l'amour avec sa femme, c'est un peu la routine maintenant, et qu'il s'ennuie.
Son pote lui répond:
- Sois créatif bon sang, essaie de rompre la monotonie.
Pourquoi tu ne t'amuserais pas à jouer au docteur avec elle pendant une heure?
- Ouais, t'as raison, ça n'a pas l'air mal! Mais comment faire pour durer ça pendant une heure?
- Ben, t'as qu'à la laisser poireauter dans la salle d'attente pendant ¾ d'heure…



Monsieur Tremblay chantait avec passion sous sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée.
C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes.
Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame:
- C'est mademoiselle La Violette, votre professeur de chant.
Monsieur Tremblay, étonné, lui répond:
- Mais je n'ai pas retenu les services de cette personne.
- Non, c'est votre voisin qui l'a engagée.



Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!
- Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la journée!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain:
- C'est quoi un lumbago?
- Je sais pas!
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec:
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça?
- Oh, pour rien! C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago!


Voilà les amis, je vous laisse pour aujourd'hui car bien que connaissant la musique, il faut que mes oreilles s'entraînent à nouveau pour la fête de la musique qui aura lieu dimanche; alors je vous souhaite une bonne journée et je vous dis à la revoyure et toutes mes pensées vont à l'Ami Vétéran pour qui je l'espère que sa crève aura disparu.

Mickey